❶ 世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
能笑死人的笑話
NO.1一個小鬼，放了一個屁後就死了
NO.2三隻小豬，豬A叫的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找「誰」？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是「為什麼」。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了。
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1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
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38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
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43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
兩年痴待 2010-08-28
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❷ 陳建斌結過幾次婚（老實人陳建斌的4段情史）
他是《三國》中霸氣無邊、王者之氣十足的諸侯曹操；他是《甄嬛傳》中被眾多美女嬪妃環繞的傳奇皇帝「四郎雍正」；他還是《喬家大院》中心性沉穩、富有遠見的商人老闆喬致庸，他就是熒屏上最佳男主角陳建斌。
說起陳建斌我們的第一反應就是「他是個演員」，其實除了演員身份外，這陳建斌身上還有著另外的「18般武藝」。
在綜藝舞台上角逐歌王時，他的深情演唱感動眾人；在幕後做導演時，他的認真與專業讓人折服；在為老婆和家鄉寫詩時，他的文采讓人大呼驚喜。
當然建斌大叔在跟老婆上綜藝節目時，所表現出來的「葛優癱」和「廚房殺手」以及「啥活不幹，就知道指手畫腳」的大男子主義作風也實在是讓人無語。不過也正是這種「反差巨大」的人間真實，才讓他整個人更加有生活氣息。
1970年陳建斌出生於烏魯木齊，其父親是體育局的幹部，母親是教師，因著這家庭條件也算不錯，所以陳建斌從小也是無憂無慮的，盡幹些調皮搗蛋的事。
大約5歲的時候，陳建斌跟著外婆去親戚家做客，途中遇到了一個老大爺，這老大爺也是個「神人，看到陳建斌後就一把抓住了他，仔細端詳一會後，就指著他跟旁邊的外婆說到，這小子將來肯定不會多聽話，而且他以後會跑到很遠的地方去發展。
老大爺的這席話讓年幼的陳建斌印象很深刻，後來也不知是受大爺話的影響，還是陳建斌命里就要奔向遠方，他真的跑到了離家鄉烏魯木齊幾千里之外的北京發展。
還有一點老大爺說的非常對，這陳建斌打小就不是個聽話的好孩子，上小學的時候還行，雖然調皮搗蛋，但是學習成績還是很好的。誰知上了初中以後，受學校路上三家電影院的影響，就變成了「逃課小能手」，仗著看電影不要錢，就整天連課不上的泡在電影院里，估計他這做演員的興趣就是那時看免費電影培養出來的。
當然那個時候別說他還是個初中生了，就是到了大學這逃課看電影也是件非常嚴重的事，所以沒多久，這老師就找上了他的家長，把他總是逃課的行為做了告知。
要說這陳家父母也都是傳統的文化人，一聽到老師說兒子竟敢「大逆不道」的連課都不上，跑去看電影。當場就急眼了，就地展開了男女混合雙打，賞了陳建斌一頓「竹筍炒肉」，當時那場面之激烈，估計陳建斌至今難忘。
雖然這打也挨了，但這被電影劇情給迷住的陳建斌，始終都沒能把跑野的心給收回來放在學習上，那成績是差的一塌糊塗。說到這還真是可惜了，他的幹部老爸和教師老媽對他寄予的厚望，最終只考上了一所普通的高中，吊兒郎當混到畢業，連大學都沒考上。考試落榜後的陳建斌高不成低不就的，又不想進廠出苦力，所以就在家裡當起了無業遊民。
1990年已經20歲的陳建斌，正好趕上了中戲向新疆特招學生的機會，從小就愛看電影的他一聽到有這樣的好機會就趕緊去面試了，就是這一回，外形帥氣的他一眼就被面試老師相中，拿到了通往北京的車票。
其實在沒去北京之前，這陳建斌就是個沒出過村的「土老帽」，像許多沒見過大世面的人一樣，覺得長江、黃浦江就跟他家村東頭那條小河差不多，以為櫻桃和蘋果一樣大，從這方面看，20年來從沒出過新疆大門的陳建斌，就是個十足的「老實人」。
初入中戲陳建斌就認識了跟他一樣來自烏魯木齊的李亞鵬，因為兩人是同一年入學的，又是老鄉，所以他們成了同班同學，後來還和班裡的另外一位同學王學兵混成了「校園三劍客」，還一起組了一支搖滾青年「小公驢」樂隊，經常在水房裡鬼哭狼嚎的唱搖滾。
不過此時經過了逃學、落榜，還當過無業遊民的陳建斌已然知道「哪頭輕哪頭重」，從心底里就非常珍惜這次來之不易的學習機會，不僅課業方面一直都是班裡的佼佼者，還經常趁著業余時間和王學兵一起跑劇組磨練演技。
雖然課業上很忙碌，但是正值青春萌動的陳建斌為了響應「大學4年不談戀愛，就白讀了」的號召，百忙之中也談起了戀愛。對方名叫呼小靜，是他的同學，說起來這呼小靜可是個地地道道的山東人，不僅長得漂亮，性格也很溫柔，是很多男生的夢中情人。
之前是因為父母工作調動才去了新疆，剛到新疆沒多久了，她恰好也趕上了那次中戲招生，於是陰差陽錯的就跟陳建斌成了同學。後來被陳建斌的「寫詩求愛」所打動，這才給陳建斌確定了戀愛關系，別說這兩人的緣分，還真是有點兒「有緣千里來相會」的感覺啊。
或許是大學時的愛情註定不能長久，又或者初戀總是會無疾而終，呼小靜和陳建斌走過了甜蜜的大學時光後，很快就迎來了畢業季，俗話說這「畢業季就是分手季」，這兩人的愛情也沒能逃過這種詛咒。
想當年這兩人都是通過新疆話劇團的推薦，才有機會進入中戲讀書，於是本著回報家鄉之心，兩人曾約定好畢業後就回新疆話劇團為家鄉的表演事業添磚加瓦。可誰知這馬上就要畢業了，呼小靜卻臨時改變了主意，看慣北京繁華的她寧願做個北漂也不願再回新疆，無奈意見不合的兩個人只好分了手。聽說呼小靜後來在北京混的也不怎麼樣，沒幾年就回青島老家嫁人，過起了平淡的富太太生活。
而這邊被女友「放鴿子」的陳建斌回到新疆老家後，咋想都不得勁，他也不甘心就這樣在老家憋著，就化失戀的傷心為讀書的動力，一年後考上中戲表演系的研究生，收拾收拾行囊又踏上了去往北京的列車。
或許是被校園戀愛的脆弱給嚇怕了，讀研究生時他再也沒有談過感情，而是把所有的精力都放到表演話劇，精湛演技方面。1998年此時已經年近30的陳建斌再次從中戲畢業，不過跟上次畢業後就打包行李回家不同，這次他因為學習期間表現優異，而被中戲留校任教。
在學校里由「學生身份」轉變為「老師級別」給了陳建斌極大的自信，而且他在話劇方面也取得了很優異的成績，還拿到了當時中國話劇界最高的獎項「金獅獎」。同時他還結識了人藝女神王茜華，開始了第2段甜蜜戀愛。
這會兒王茜華還沒有現在的中年發福，整個人身材好、氣質好、臉蛋一掐一汪水，是個十足的女神，身邊的追求者是一茬接一茬的。漂亮的王茜華也非常合陳建斌的胃口，但此時的他在王茜華的追求者中，是很不起眼的一個，幾次三番的追求下來連女神的手都沒摸到。
陳建斌一看此路不通，只能抄起自己的老本行「寫詩求愛」，別說這一招還真是靈，很快女神就被他的才華所吸引，一來二去的兩人就在探討詩句時擦出了火花，確認了關系沒少在一起寫詩。
本以為這樣互相吸引的兩個人能夠修成正果，但兩人剛在一起沒多久，王茜華就因為經典鄉村題材電視劇《當家的女人》而走紅，女強男弱的關系讓大男子主義的陳建斌接受不了，時間長了這兩人也就拜拜了。
都是成年人了這次的失戀對陳建斌來說並沒有上次沖擊那樣大，當然也可能是沒時間傷心，因為這一年他又認識了在他生命里有著很重要意義的女人吳越。可以說在陳建斌那段沒有出頭的日子裡，一直都是吳越陪在他身邊支持他、鼓勵他，給他介紹了不少資源，例如《中國式離婚》《刑警使命》《男人四十》等，背後都有吳越的身影。
吳越是上海人，骨子裡有著南方女子的溫柔賢淑，從西北之地來的陳建斌很喜歡她這種文靜氣質。兩人在電視劇《菊花茶》相識後就互相愛慕，也算得上是圈裡有名的金童玉女。像所有的熱血青年一樣，兩人戀愛後就一起租房子同居，不過隨著長時間的相處，這段感情的弊端也慢慢暴露出來。
那時吳越的家庭背景和名氣都遠超陳建斌，所以在吳越面前即便是她沒有看不起的意思，這陳建斌也總是覺得她一頭。因此這段不對稱的感情註定是長久不了的，在2005年陳建斌進了《喬家大院》劇組認識了蔣勤勤之後更是加劇了這段感情的分裂，最終他只留下一封分手信，就單方面結束了和吳越關系。
寫到這陳建斌婚前的三段感情也都交代的差不多了，明眼人都能看得出來，這陳建斌追女友的絕招就是「寫詩」，用才華吸引女朋友，文學好的小夥伴可以向他學習一下，說不定就能脫單了。
話題扯遠了，咱繼續說回陳建斌的豐富情史，從跟吳越分手後陳建斌就瞄了一起拍《喬家大院》的蔣勤勤。而且這部戲拍完後，老陳同學成功的報得了美人歸，當然用的還是「寫詩求愛」的老招，果然是應了那句話「招不在老，管用就成」。
那會兒兩人剛進劇組時就互相不對付，主要是因為陳建斌入圈幾年對表演認識比較深刻，所以為了達到理想中的拍攝效果，他動不動就修改劇本。
這可苦了跟他搭戲的蔣勤勤，剛背好的台詞就通知被改了，這事放在誰身上誰也不高興，於是就這兩個人一個嫌對方矯情，一個嫌對方事多，三天一小吵，五天一大吵的，搞得整個劇組都不得安生。
後來他倆結婚時，《喬家大院》的製作人孟凡耀還感慨說：「他倆簡直勢同水火，天天在劇組吵架，誰也不想看見誰，真沒想到他倆能走到一起。」可見這兩人得給當時的工作人員留下多大的陰影？
但也是在這日復一日的爭吵中，陳建斌對這個經常跟他伴嘴的女孩子慢慢的就看順眼了。在片場的時候，他開始不自覺的用目光追逐蔣勤勤的身影，在蔣勤勤補妝的時候一邊睜大小眼兒看，一邊說出了心裡話「世界上最美的女人是什麼樣兒啊？我看就是這樣了。」
既然看上了，這西北壯漢陳建斌就不再扭捏，甩開膀子就奔著「追妻」的目標去了，這時正好趕上《喬家大院》殺青，蔣勤勤要去日本拍廣告，陳建斌就貼上去了，無賴的要求人家「你去日本的時候，給我買個某某牌子的帽子吧，國內買不到」。
聽到他這么自來熟的要求，蔣勤勤雖然不情願，但是礙於情面也只能答應，後來蔣勤勤從日本回來時，主動聯系陳建斌給他帽子，早有預謀的陳建斌就順桿而上，開始「寫詩泡妞」的求愛生涯。最終蔣大美女被他各種深情的小詩所感動，心甘情願的被他賴上當起了陳太太。
前不久，蔣勤勤還在微博中曬出了陳建斌給她寫的情詩合集《建斌詩集》，還別說這些年來收到陳建斌情詩的女人是真不少，但是也只有蔣勤勤有這個福氣，能讓陳建斌為她寫一輩子詩。
如今陳建斌和蔣勤勤已經結婚15年，生了兩個兒子，一家人過得幸福安穩，而陳建斌事業更是如日中天，無論是演員還是導演都做的得心應手，當真也算得上是人生贏家了。
❸ 我須要超級笑話，讓我笑的肚子疼，我就加二百分。
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
❹ 推薦幾部類似於《A面B面》《人在囧途》之類的國產搞笑電影故事背景最好是現代、都市生活方面的……
最近搞笑的好電影太少了
三傻大鬧寶萊塢 非常不錯，這個一定要看的
四個丘比特
倔強的蘿卜
喜羊羊與灰太狼之虎膽龍威、鬥牛、隋朝來客 還可以
決戰剎馬鎮、三笑之才子佳人、全城熱戀、花田喜事2010 勉強吧
❺ 求搞笑的簡介。
[笑話] 一些新的暴搞笑笑話，
1.
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7.
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8.
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
作者：____1o_兎兎 0位粉絲 2009-4-5 00:18 回復此發言
2 [笑話] 一些新的暴搞笑笑話，
10.
大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11.
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14.
講個故事：「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問：「下面呢？」 繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16.
唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17.
· 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19.
經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
作者：____1o_兎兎 0位粉絲 2009-4-5 00:18 回復此發言
3 [笑話] 一些新的暴搞笑笑話，
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25.
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」 醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30.
母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31.
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33.
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
作者：____1o_兎兎 0位粉絲 2009-4-5 00:18 回復此發言
4 [笑話] 一些新的暴搞笑笑話，
34.
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36.
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37.
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38.
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39.
在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40.
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42.
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44.
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45.
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46.
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48.
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49.
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
作者：____1o_兎兎 0位粉絲 2009-4-5 00:18 回復此發言
5 [笑話] 一些新的暴搞笑笑話，
50.
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.
哎..! 一個月總有那麼幾天...!
53.
生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54.
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55.
夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56.
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57.
看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.
大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61.
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
63.
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：「我該和誰賽跑呢？」
64.
我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限
65.
男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!
66.
有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙."
❻ 有720P的國產喜劇
1,非誠勿擾
主要演員： 葛優 范偉 方中信 徐若瑄 馮遠征
影片類型： 喜劇片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 馮小剛
秦奮【葛優飾】的天才發明被風險投資人【范偉飾】出天價買斷。一夜暴富的這位「剩男」揣著家底開始了「徵婚」旅程。漫漫「征途」上，各懷心事者紛至沓來，一段「人間喜劇」演出2008世間百態。幾經周折後，秦奮終遇傾心佳人梁笑笑【舒淇飾】。無奈，美人心有所屬。秦奮究竟如何逆流而上？幾番悲欣交集後，有志者事竟成！秦奮終於帶著他的真愛開始一段全新征程。
「想不笑？打麻葯！」馮小剛《集結號》後聯手葛優舒淇，力邀范偉、馮遠征、徐若瑄、方中信眾星加盟，共同奉獻全新馮氏賀歲喜劇。純愛回歸，誠意無敵——經典國貨回來了！
頂 2
2010-7-25 10:10回復
_裘可
9位粉絲
2樓
2,非常完美
《非常完美》是一部具有國際視野的新型愛情喜劇片。由章子怡和范冰冰首次聯袂主演，何潤東和韓國演員蘇志燮為男主角。之前曾一度傳出《蘇菲的復仇》、《菲常完美》等片名，2009年2月，該片的投資方北京完美時空文化傳播有限公司宣布，其中文名正式確定。該片是章子怡擔任製片人的「開山作」，在《非常完美》中章子怡扮演的女漫畫家蘇菲與范冰冰扮演的女明星之間上演了一段「奪情大戰」。該片將於2009年8月14日上映。
在《非常完美》中，范冰冰飾演的大明星王菁菁與章子怡飾演的蘇菲是一對「不共戴天」的情敵。據該片製片人杜揚介紹，「當初選擇演王菁菁的演員時，幾乎所有人的第一想法都是范冰冰，包括章子怡。因為范冰冰給人的感覺就是一個大明星。她近年來在電影方面的出色表現有目共睹，而且章子怡和范冰冰從來沒有合作過，我們非常看好她們的合作。」范冰冰自己在談及這個角色時說：「她的身份雖然是個大明星，但面對愛情時，王菁菁本質上也和所有普通女孩一樣，她對愛情很執著很投入，這是這個角色打動我的地方。其實在與蘇菲的愛情對戰中，大明星的身份不但沒給王菁菁帶來優勢，反而起了不少副作用，這也是電影中非常有意思，富有喜劇效果的地方。」
漫畫家蘇菲是一個可愛，無憂無慮，滿腦子充滿奇思妙想的女孩。蘇菲與已經相戀兩年的男友——高大英俊的外科醫生李傑夫，一直是令人羨慕的一對。當著所有親朋好友的面，傑夫向蘇菲求婚了，即將邁入婚姻殿堂的蘇菲，似乎成了世界上最幸福的人。
然而……在一次普通的小手術中，傑夫結識了著名影星王菁菁，並與她迅速墜入愛河，無情地背棄了與蘇菲的婚約。
看著昔日的戀人移情別戀，對愛執著的蘇菲不堪打擊一病不起。她無法面對任何人，更難以面對一直熱心張羅、焦急等待女兒結婚的母親。為了不忍讓母親傷心，蘇菲決定隱瞞她與李傑夫分手的事，只有她的兩個閨中好友陸小夕和李莉知曉。就在這時，蘇菲做出了一個讓她倆吃驚的決定：她要利用婚禮前的兩個月時間把傑夫贏回來。
機靈聰敏的蘇菲，更計劃把她的奪愛故事畫成漫畫書，她要向全天下失戀的女人證明，被奪走的愛人是可以通過科學的方法搶回來的。可是卻沒想到出師不利，蘇菲的第一招「寬容理解」，進行的並不順利，而且還讓她在傑夫面前丟盡顏面。但是她並不氣餒，發誓要把「復仇奪愛」行動進行到底。
在萬聖節派對上，借酒澆愁的蘇菲與身為攝影師的派對主人常瑞不打不相識。當她意外看到常瑞與王菁菁的親密合影後，立刻有了新的主意。在蘇菲的極力勸說下，常瑞迫於無奈成為蘇菲的搭檔，而她「復仇奪愛」的計劃也演變成了一場令人啼笑皆非的鬧劇 . . .
2010-7-25 10:10回復
_裘可
9位粉絲
3樓
3,大內密探靈靈狗
《大內密探靈靈狗》，由香港導演王晶執導、由徐熙媛、古天樂主演的喜劇片，從劇情上看來，可謂是周星馳主演的《大內密探零零發》的姐妹篇，《大內密探靈靈狗》的故事發生在古代某朝，皇帝有12位以屬相命名的大內密探貼身保護。其中古天樂飾演的高天九代表屬相「狗」，又被稱作「靈靈狗」，醉心於科技的他固執地認為科技一定會勝過功夫，但是他的發明卻多次幫倒忙。除了大S、古天樂繼《保持通話》後再次合作外，該片雲集了香港喜劇黃金配角，喜劇天後吳君如、《唐伯虎點秋香》中的石榴姐苑瓊丹和家丁總管梁家仁，「唐僧」羅家英、曾經與周星馳多次合作的林子聰和星爺御用「美女」李建仁都將在片中出現。
在庄嚴的紫禁城裡，一派熱鬧景象。東廠太監曹仁超深得皇上恩寵，權位高重，一直侍奉皇帝左右，他經常裝做不會武功，其實是深藏不露。但唯有按照生肖排列的由鼠到豬十二個大內密探，由先皇成立，只聽侯皇帝差遣。在宮內十二人慣常潛伏宮中各處，收集情報，他們自小苦練武功，而且被送到山上與虎狼搏鬥，可以變幻成各種形狀掩飾身份，在宮內負責保護皇帝安全。而靈靈狗則是十二密探中最特別的一個，圍繞他在皇宮展開了一系列的恩怨情仇.....
古天樂飾演的高天九代表屬相「狗」，又被稱作「靈靈狗」，醉心於科技的他固執地認為科技一定會勝過功夫，但是他的發明創造卻在多次行動中幫了倒忙，所以與其他密探格格不入，而只有他弟弟靈靈虎(佟大為飾)和未婚妻梅希望(大S飾)義無反顧地支援著他。但是面對梅希望一片痴情，不解風情的靈靈狗竟然無動於衷。此時，樊少皇飾演的曹公公正野心勃勃，意欲殺掉皇帝取而代之，但他必須先除掉以靈靈狗為首的大內密探。而令人料想不到的是曹公公的陰謀僅僅是冰山一角，靈靈狗還要面對更多、更強大的敵人，看似風平浪靜的皇宮危機四伏、殺機暗藏。
2010-7-25 10:11回復
_裘可
9位粉絲
4樓
4,瘋狂的賽車/瘋狂賽車手
主要演員： 黃渤 九孔 戎祥 高捷
影片類型： 喜劇片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 寧浩
黃渤飾演的自行車車手耿浩，因為0.01秒落敗，成為銀牌車手，這是一條線；第二條線是大賊二賊，他們陰差陽錯成了賊，最後還綁票傷人；第三條線是台灣來的黑幫四人組，他們意圖在內地做筆大買賣；第四條線就是兩位警察，他們立功心切，卻一心認定銀牌車手是賊。
不法商人李法拉(九孔飾)，雇凶暗殺老婆，殺手卻被收買；台灣黑社會大哥東海(戎祥飾)帶著兩個小弟販賣毒品；車手耿浩(黃渤飾)和張挺(大成飾)在比賽中分獲前兩名，得銀牌的耿浩很失望……幾組人又陰差陽錯地因一個神秘的箱子走到一起。與此同時，兩個警察誤以為耿浩是壞人。在他們緊緊盯住耿浩時，壞人卻從他們眼皮底下溜走。
2010-7-25 10:11回復
_裘可
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5樓
5,夜·店
主要演員： 徐崢 李小璐 喬任梁 楊青
影片類型： 喜劇片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 楊慶
故事發生在八月的一個夜晚，一個小型的24小時超市。
男孩李俊偉是超市的一名夜班營業員，外表沉默寡言的他偷偷喜歡上了同事唐曉蓮,兩人今天一起值夜班.在俊偉看來,今晚本該是個浪漫的夜晚,可是卻被一個叫何三水的男人打破了氣氛.
兩個月前，何三水在超市裡買了一張彩票，中了9500元獎金，可是由於超市老闆娘打錯了一個數字導致獎金泡湯。何三水多次來超市與老闆娘爭吵無效，於是他今晚帶著傻侄子輪胎一起回到超市，一定要拿回自己的獎金。
由於無法聯繫上老闆娘，李俊偉和唐曉蓮不能解決此事，無奈的何三水做出一個奇怪的決定——他要光明正大的留在超市裡，等待顧客到來，把貨物買出去來湊夠屬於自己的錢。因為不同意何三水這樣做，曉蓮和俊偉的朋友朱遼都被關進了辦公室。擔心到曉蓮和朱遼的安全，俊偉只好配合何三水一起繼續營業。
接下來，超市裡陸續進來了一些性格各異的顧客，由於何三水的固執脾氣和對超市業務不熟悉，在購物過程中發生了不少有趣可笑的小插曲。幸好有俊偉在場及時化解，何三水的行動才得以繼續開展。而被關在辦公室里的朱遼和曉蓮想盡辦法逃跑，結果每一次想出的辦法都讓朱遼吃盡苦頭。
就在超市裡稍微平靜下來的時候，老闆娘王素芬出現了。王素芬碰上了何三水，仇人見面，把超市的屋頂都要鬧翻了。最後，無奈之下的何三水只好把王素芬也關了起來.
漫漫長夜,當何三水終於就要湊夠9500塊錢的時候，一個憤怒的搶劫犯出現在超市裡.
原來在一個星期前，超市附近的商場發生了一起搶劫案，一顆價值連城的鑽石被劫。搶鑽石的罪犯在逃跑的時候路過超市，為了躲避緊隨而至的追捕，情急之下將這顆鑽石藏在了這個超市的冰櫃里。今晚，搶劫犯趕回超市取鑽石。
面對危險，大家開始想辦法共同對付氣急敗壞的搶劫犯，可是由於配合缺乏默契，鬧出了很多笑話.就在搶劫犯即將得到鑽石離開超市的時候，警察終於及時趕到。狗急跳牆的搶劫犯突然把曉蓮挾持為人質。
在最危急的時刻，俊偉在何三水的鼓勵下想出了一個絕妙的辦法，最後大家團結起來聯合外面的警察一起把搶劫犯制服。大家終於得救了，走出超市的時候，天空已經露出朝陽。
2010-7-25 10:11回復
_裘可
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6樓
6,走著瞧
主要演員： 文章 白靜
影片類型： 愛情片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 李大偉
荒唐的年代，兩只驢和一個人的故事。
七十年代，城市知青馬傑插隊來到某山區參加生產勞動，與當地農村少女彩鳳相知相戀。一次偶然，在山上鑿炮眼負傷的馬傑被送到公社衛生所治療。縫針時他見識了麻葯的威力，臨走順手牽羊偷了一支麻葯和針管，帶回村裡。
村裡養著一頭公驢黑六，它不用下田幹活，每年只管配種，在村裡享有特殊的地位和其他牲口艷羨的待遇。飼養員的工作相對輕松，馬傑覬覦許久。
回到村裡，馬傑悄悄給黑六打了兩針麻葯，令它暫時癱軟。黑六的「怪病」驚動了生產隊隊長大蓮和眾村民，就連獸醫也束手無策，馬傑又利用麻葯過勁兒的時機，佯裝治好了黑六。馬傑取得了隊長的信任，也得到了飼養員的工作。
馬傑不滿黑六隻交配不幹活的待遇，對侍候黑六忿忿不平。一天他違反規定擅自讓黑六拉車，被大蓮隊長發現，隊長嚴厲批評馬傑，馬傑越發怨恨黑六。當晚，馬傑鞭打教訓了黑六，未料一時失手竟鑄成大錯……
2010-7-25 10:12回復
_裘可
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7樓
7,高興
主要演員： 郭濤 田原 馮礫 黃渤 苗圃 張兆輝 張達明
影片類型： 喜劇片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 阿甘
改編自賈平凹的小說，電影《高興》把小說的悲劇結局改為了大團圓，但滿含喜劇元素的電影版《高興》骨子裡面依然有一種淡淡的悲傷。關於小人物的大生活，也是目前很流行的勵志題材。
影片一開始就點明了的農民造飛機的故事並非小說內容，但是這個題材大家也耳熟能詳，做為小人物誌向高遠的一部分，飛機的形象應該是主人公面對所處環境，面對生活的艱辛還能愉快而幸福地生活的心理本源，作為一個心中有舞台的人的心理意象。和很多小說故事一樣，從農村來到西安的農民劉高興，經歷了很多他前所未有的事情，無論是被迫以賣廢品為職業，還是積極幫助按摩女郎孟夷純，無論是和朋友五富的互相鼓勵還是和那些與他一樣生活在最底層的鄰居們說說笑笑，劉高興既是生活在一個全新的環境，又因為生活的壓力和疑惑使他在熟悉的人文環境里努力實現願望，他在全新的環境里，可是並沒有因為這個環境而改變一絲一毫。他說要做賣廢品的王者，他要幫助孟夷純實現上大學的願望，他要滿足朋友五富的「遺願」坐上飛機盤旋在西安城的上空，他總是要為那個中風的老人送上一株鮮艷的雛菊……
這就是一個小人物的大生活，在他得知進城要以賣廢品為生時，五富失落了，可是劉高興依然高興，他比任何一個有著體面工作的人還要高興。大家都覺得他造飛機太誇張，可是劉高興依然堅持，高高興興地用揀來的廢品製造了飛機。所有的人都讓他放棄孟夷純。說她的工作太骯臟，可是劉高興就是要幫助她實現上大學的願望。這是一個小人物的大生活，心有多大，舞台就有多大，回報也就有多大。影片結尾皆大歡喜，既是映襯了賀歲檔的環境，又真正化成了一個勵志的核心，盡管我們看到了側面反映的很多社會問題，甚至是在笑過之後回味出悲傷，但是這種向上的精神加上時時穿插的歌舞，還是有很多積極的元素包含在內。
2010-7-25 10:14回復
_裘可
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8樓
8,老五的奧斯卡
導演：李克龍
編劇：王立新
出品人：陳東海
製片人：陳慧蘭
主演：李易祥 (飾 鑽石王老五)
陳 瑩 (飾 王老五女友海雲)
魏宗萬 (飾 老趙)
尚 華 (飾 勝出新娘冰冰)
類型：喜劇/愛情
出品：北京文之星文化發展有限公司
上映日期：2009年2月6日
《老五的奧斯卡》向致敬周星馳該片人物生動、情感細膩，表演和語言更是充滿了周星馳喜劇式的黑色幽默，年輕人更喜愛新一代影帝李易祥的表演，尤其對影片中自始至終貫穿的無厘頭風格大加贊賞。
劇情介紹：
勤勞朴實的送水工王老五(李易祥飾)，在執著於自己的愛情的同時，有著與他的身份不相付的遠大理想：寫劇本沖進奧斯卡。奮斗的過程辛苦並快樂著，努力的表現卻多次遭到女友(陳瑩飾)海雲父親(魏宗萬飾)的百般阻撓。
正當老五沮喪時，他的表弟小兵為其策劃了億萬資產繼承者的 「超級新娘」選秀活動，為表哥公開徵婚。不同身份，各懷目的的「新娘」紛至沓來，人間百態就此展現！也使得大家的生活波瀾不斷。
經過一番波折與磨難，老五終於實現了自己的一個夢想：與自己心愛已久的真正的「超級新娘」走到了一起，而小兵也為自己的行為付出了代價，誰料故事的結果卻讓人更加撲朔迷離。
2010-7-25 10:14回復
_裘可
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9樓
9,尋找成龍
主要演員： 張一山 成龍 姜宏波 顏丙燕 元秋 元華 苗苗
影片類型： 喜劇片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 方剛亮 江平
中影基地，一把青龍寶劍劃破了天空，身著明朝服裝的俠士劍鋒一過，在他身邊的明朝士兵們立即倒下一片。
而他的邊上，穿著青衣薄紗的六名女子，正與敵軍打得難解難分。
那俠士目光犀利地掃過越圍越緊的敵人，我們這才看清那張正義的臉--那是成龍（成龍飾）！
只見那六個女子翻著跟斗向成龍靠攏，紛紛找到了自己的站位，很快便擺出了一個北斗七星的陣勢，而成龍正是那顆"北極星"！
說時遲，那時快，七個人七把寶劍頓時變成了四十九把，向不同的方向揮去，一場激戰，成龍武功了得，將敵人統統打敗。而成龍，也將收小英雄張一山（《家有兒女》主演張一山飾）為徒。正在關鍵時刻，張一山卻被奶奶叫醒了，原來這只是一場美好的夢。
張一山從小在印尼國長大，但卻對母語華文沒有絲毫的興趣，考試屢屢失敗，成為同學們的笑柄，為了提高張一山的華文水平，奶奶決定，把他送去北京的姥姥（陶玉玲飾）、姥爺（王心剛飾）家學習華文。
張一山高興無比，他篤定的認為，到了中國便能找到他心中的英雄成龍，拜其為師，學得功夫，就不會再受同學們的欺負了，於是張一山暗自做出了一個讓他自己都興奮不已的決定--尋找成龍。
一架飛機在機場著落，而張一山卻沒有按照原來的計劃踏上北京的土地，他瞞著奶奶，獨自來到河南，他要去少林寺，因為他知道成龍正在那裡拍攝功夫大片。
可是華文水平極差的張一山卻把水林觀誤認為少林寺，與觀里的師太（百花影後元秋飾）發生了沖突，一番打鬥後，張一山終於順利地進入了道觀，卻沒有找到成龍，但是張一山並沒有放棄，他堅定地踏上了去少林寺的征途。
在途中，張一山遇到了冷艷的女賊王（金雞影後顏丙燕飾），女賊王欲把張一山留下代替自己走失的弟弟，張一山機緊地從女賊王的據點成功逃脫，卻被追來的小賊們再次抓獲，幸虧警察及時趕到，張一山終於獲救。
也正是因為這次奇妙的營救，張一山遇到了美麗善良的女警察（金雞影後余男飾），在女警察的幫助與監督下，張一山終於回到了姥姥、姥爺的身邊。
回到北京的張一山得知成龍正在中影集團影視基地剪綵，毅然前往中影基地，卻遭到了門口保安的拒絕，沮喪的張一山只好回到家中。
而不甘心就此作罷的張一山堅定地認為，只要進入中影基地便能見到成龍，於是他假扮群眾演員，成功地"混"入了成龍所在的劇組，一切的事情都那麼真實地像夢中發生的那樣上演了，可是關鍵時刻，張一山睜開了眼睛，破壞了導演（《鬼子來了》主演姜宏波飾）的拍攝計劃，而他也只看到了那個"成龍的背影"。也因為如此，張一山被導演送出了劇組，無論他怎樣哀求，都無濟於事……
不願放棄自己目標的張一山決定在中影基地門口等待著成龍的到來，他一定不能再失去這次拜成龍為師的機會了。
功夫不負有心人，張一山終於在中影基地門口等到了成龍的出現，聽完張一山的敘述，成龍帶著他來到了"龍的傳人"的攝影大棚，成龍告訴張一山，自己的功夫是延續中國的一種武術精神，並不是用來打架的，而他也不會收張一山作為自己的徒弟，因為張一山沒有學好華文，成龍送給了張一山五個字"仁、義、理、智、信"，他告訴張一山，什麼時候搞明白這幾個字的意思，再去找他。
迷惑不解的張一山在姥爺的指導下漸漸明白了華文中深奧的意義與境界，他努力學習，終於順利地考上了高中。當張一山把自己華文成績80分的消息，以及那幾個字的意思告訴成龍的時候，他終於收到了成龍的簡訊。
孩子們將張一山拋向天空……
天藍藍的，白雲朵朵……
張一山終於成為了成龍的徒弟，成龍也寄予他成為真正的龍的傳人。
2010-7-25 10:14回復
泣血炎黃 飄渺的飛吻
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10樓
喜歡國產電影
2010-7-25 10:15回復
_裘可
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11樓
10, 左右逢圓
年 代 2009
國 家 中國大陸
類 別 喜劇[賀歲片]
語 言 普通話
導 演 趙本山
主 演 趙本山 鞏漢林 句號
09最新喜劇片電影《左右逢源》由趙本山、句號主演,《左右逢源》幽默風趣，特別是,左右逢源下載讓大家在休閑生活中，再次體會趙本山大師的幽默藝術和與句號在一起配戲所產生的歡樂火花。
電影《左右逢源》的故事很有時代特色，左右逢源講述阿發（趙本山）是一鄉鎮企業中層幹部，為了企業的效益成天陪吃陪喝，安排招待全國經銷商和各級**幹部。官越大安排的級別越高，從中的鋪張浪費，奉迎拍馬，左右逢圓，讓阿發獲利不少，事事順心。不料，市委書記下來檢查工作，阿發以最高的級別招待，結果弄巧成拙，笑話連連……
2008年，趙本山因為「移民」時間被媒體炒得轟轟烈烈，而對於《左右逢源》的宣傳，發行方也沒有大面積的鋪開。但是，有趙本山、句號作為招牌，歡樂年味濃烈，已經形成巨大的市場影響力了。但是，由於表現手法比較單一，觀眾笑過之後，或許能記住的經典台詞很多，但恐怕對故事情節就覺得單薄了。
2010-7-25 10:15回復
_裘可
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12樓
11,牛人墩三
主 演：潘長江 趙薇 尹相傑 郭冬臨 修宗迪 徐宏
總 導 演：楊世光
類 型：喜劇片 賀歲片
所屬地區:大陸地區
劇情介紹：
號稱：(山寨版"飛越瘋人院")
《牛人墩三》是由潘長江與趙薇聯合主演的2009年賀歲喜劇片,兩大明星搞笑不斷,看完電影《牛人墩三》定會讓你回味無窮!
美國華僑研製出一種基因產品，為了報答祖國，決定回過。然而回過後，在旅行途中遭到事故，所帶的葯水揮發，被旅客吸入體內，導致基因變異，這些人在醫院里演繹了一初喜劇。
2010-7-25 10:15回復
_裘可
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13樓
12,完美新娘
主要演員： 郭柯宇 章賀 尚天瞳 大鵬
影片類型： 喜劇片
影片產地： 大陸
影片語言： 國語中字
出品年代： 2009
影片導演： 阿猛
《完美新娘》中的主人公杜蕾思相貌醜陋、身材臃腫，但是這些都阻止不了她自小開始對安徒生筆下那樣純真浪漫的愛情童話的憧憬，渴望遇到自己的白馬王子。發誓要在30歲前將自己「推銷」出去的她主動出擊，頻頻出入酒會、舞廳等各種場所。心地善良的她屢敗屢戰，最後終於與自己的真命天子攜手走上了婚姻的殿堂。
在黑白童話世界裡，一個胖姑娘杜蕾思身穿婚紗跑進教堂時卻被她白馬王子開槍打死了，杜蕾思從惡夢中驚醒，29歲的她仍未找到真愛，生活在孤獨的童話世界裡。現實生活中她只是一個想得到真正愛情的普通女孩，最大的夢想是在30歲之前成為完美新娘。
杜蕾思是個天生的倒霉蛋，直到快奔三了還只是情趣內衣店的售貨員，只養仙人球的她並沒有男人緣，好象玫瑰花從來和她沒什麼關系！為了人生大事好友雪出招，幫她找男人鬧出了不少笑話！由於一隻老鼠的引導，參加了交友俱樂部卻又碰到一些不靠譜的應征者。情感失落時，好好先生羅傑出現了，一次的陰差陽錯初吻使杜蕾思成為羅傑的準新娘了。正當杜蕾思沉浸在幸福的愛戀里。一場由分手專家王子和交友俱樂部的老闆劉依娜合力策劃的「謀殺新娘」計劃也悄悄開始了，其實羅傑是交友俱樂部的「托」，蒙在鼓裡的杜蕾思還在繼續捍衛著成為完美新娘保衛戰里但經過一系列的刀光劍影，野戰游戲火拚。最終在杜蕾思說出「我愛你」時，被王子一槍打倒了。完美新娘的童話夢想破滅了，這個落破的胖公主杜蕾思繼續過著孤單的生活……
羅傑和王子正慶祝「謀殺新娘」的成功時，卻被杜蕾思好友雪發現，兩人一起遭到雪的報復性的「活埋」，王子無力反抗。內疚的王子，卻發現杜蕾思教會他懂得最真誠的愛。王子拒絕了跟美女劉依娜的交往，王子無數次去找杜蕾思，卻發現再也找不到她了……歲月流逝，最終老天的安排，一次的偶遇，杜蕾思感動了，並找回了自己的初吻。世界變成一片美麗的色彩，「胖公主杜蕾思」最終找到她的童話般結局！
❼ 一頭公驢加上一頭母驢=
禿（TWO）驢
咳咳 大師們莫怪~
❽ 有哪些新詞兒及意思
1、偶——網上常見的第一人稱表述，用法類似於現代漢語的「我」。
2、頂——支持的意思。
3、粉——很，非常
4、倒——暈倒，厥倒
5、表——不要，比如表太好，不要太好的意思。
6、汗——敬佩和從頭到腳的冷，也有害怕或敬畏的意思。
7、寒——敬佩和從頭到腳的冷，也有害怕或敬畏的意思。
8、沙發——在論壇里的通常含義是指第一個回帖的人。
9、潛水——表示在論壇只看帖不回復。
10、弓雖——強字拆寫，還表示強的意思。
11、稀飯——喜歡。
12、醬紫——這樣子。
13、保重——保持體重。
14、菜鳥——剛入門的。
15、蝦米——什麼？
16、東東——「東西」之意。
17、呼呼——睡覺。
18、豬豬——睡覺。
19、果醬——過獎。
20、飯飯——吃飯。
21、片片——照片。
22、斑竹——版主，論壇板塊的管理人員。
23、板豬——版主，論壇板塊的管理人員。
24、恐龍——長得難看的MM 。
25、青蛙——其貌不揚的GG、DD
26、抓狂——受不了刺激而行為失常
27、包子——某人長得難看或者笨就說他包子
28、菜鳥——就是初級水平的新人
29、小蝦——就是初級水平的新人
30、大蝦——高手
31、初哥——就是初級水平的新人
32、老鳥——高手
33、木油——沒有
34、咣當——暈倒發出的聲音
35、爆頭——游戲中引來的詞彙，把某人打得腦袋開花
36、蚊都死——是指Windows。
37、白骨精——白領＋骨幹＋精英。
38、伊妹兒—— 「E-mail」的音譯，也作「依妹兒」、「妹兒」使用。
39、網路一下——用搜索引擎找一下東西。
40、公司總裁——公司總在裁員。
41、走召弓雖——超強。
42、愛老虎油——I love U，我愛你
43、網路大蝦——即大俠，指資深網蟲級人物。
44、做人要厚道——電影《手機》里的台詞，數落不發下文的板主。
45、史努比的弟弟——stupid指愚蠢。
46、郁悶ing——在郁悶中。
47、你真是286！——指對方跟不上潮流。
48、出來混，遲早都要還的——電影《無間道》的台詞，報應的意思。
49、華麗地X鳥——重點在於第四個字，其它的都只是為了裝飾說話的語境。
50、鑒定——看美女。
51、口耐——可愛。
下海:指放棄工作經商的人
大款:富翁
大腕:有成就有影響力的人
民工潮:農民來城裡打工的人
樓盤:賣樓的地方
期房:......
現房:幫你裝修好了的房子
經濟房:便宜的房子
大片:有名星來演或者有有名導演的電影
寬頻:網路通道
網民:上網的人
追星族:對明星.球星......喜歡的人
打的:打的士
買單:結帳
運作:......
寫字樓:辦公樓
還有:
【垮婦】剛剛流竄至時尚前台的一類新女性。姿色匱乏，品味惡劣；渾身卻有使不完的表現欲。到哪兒都不把自己當外人，見了誰都能端出一整套生猛的混世倫理。和常人一樣，這類婦女平時也是站著或坐著的，但只要一開腔，你立馬覺得她就地橫躺著了，活脫脫一灘稀釋的變質肉醬。
【權崽】最初都是些小混混兒；拉幫結伙，營造勢力；侍奉權威，打擊異己。一旦得勢，則一臉正氣。我們知道，品性純正的高等人，是既不想壓榨他人，也不想為任何人支配的。而「權崽」恰恰相反，他們總也脫離不了其他人；他們一心想要鶴立他媽雞群，想要風光他媽體面。在身敗名裂之前，他們都是洋洋得意的既得利益者。他們是最具中國特色的東方之渣。
【豬下水】原指豬的內臟，豬肝豬肺豬腸子什麼的，鑒於中國人是全世界最好吃豬肉豬下水的人種，這個詞慢慢有了些新意思了；現在特指風行當前的時髦書籍、電影、音像製品、電視節目、報刊雜志等。推而廣之，有時也把那些製造這類破玩意兒以蒙蔽民眾、騙取錢財、欺世盜名的衰人稱作豬下水。
【色男】剛剛在中國興起的一個物種；公的；由於並沒有別的東西可供炫耀，總時刻不忘標榜自己非常好色。幾乎把自我簡化成一條永不疲軟的生殖器了。是個人都知道，公驢喜歡母驢，這是天經地義再正常不過的，但人家並不顯擺這個。更何況，畜牲有時也會悠然漫步，一邊欣賞周圍的大自然美景呢。
【腥子】正在時尚風潮中茁壯成長的新一代青少年。他們彷彿都不是爹媽生的，的確，他們更像是資本主義流行文化催化出來的一群飼料雞；靚麗活潑，卻毫無味道。自從他們大片大片降臨祖國大地，簡直就是出自本能，一舉一動都在模仿時下的當紅明星。你聽聽，腥子們開口閉口全是這樣的鳥語屁話：「靠」，「哇塞」，「牛逼」，「耶――」......
【實女】特指某種極度現實主義的女流之輩。這類女的本來是沒什麼腦子的，卻似乎天生具備堅定的信念，譬如：天才都是大學畢業的；富人是最值得交往的；名男人是最有魅力的......諸如此類，不一而足。她們原本都是些毫無靈氣的乾巴貨色，可一見了有權有勢者，下面就嘩嘩流水，宛如那山間小溪，老遠就清晰可聞。
【無民】無聲的，像蟲子一樣活著的底層百姓。他們是土地上最原始的居民，千百年來暗自繁衍，自生自滅；糧食是他們生產的，樓房是他們建造的；可他們始終一無所有，就像從來沒有存在過一樣。他們是徹底的無。剛剛落網的兇手馬同學就是中國無民的極端變種。他赤貧、壓抑、倍受欺凌；他講不清道理，只能殺人。
❾ 蘇聯的「人猿雜交」實驗，科學家找了5名年輕女孩，最後結局如何
在科學之中，除了雙縫干涉實驗。驚人的實驗多不勝數，例如：「卡梅拉」實驗、塔斯基吉梅毒實驗等等，而接下來我們來說一個與人類有關的實驗，人猿雜交，這個實驗可以說也是令人驚訝，居然是一個隱藏性的科學實驗，後面才報道出來的，不過人猿雜交實驗的結果的評價並不好，那就是「人猿雜交無論是對自然界、類人猿和人都是不尊重」。
不過話說回來，這個實驗確實對比較驚人，如果不是人與猿之間存在分子結構的差異，那麼科幻之中的生物都可能呈現在人類的面前，相當於「半人半獸」的生物種群，這就是大概的情況，當然科學少進行這樣的實驗最後，因為很多實驗是不計後果的，自己都不知道會出現什麼問題。