‘壹’ 《爱的艺术》 弗洛姆 2021-11-12
第一章 爱是一门艺术吗？
人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。
爱情的产生往往是以权衡利弊对方和本人交换价值为前提。
第二章 爱情的理论
1、爱情是对人类生存的回答
有些人拼命地想借性纵欲使自己克服由于孤独而产生的恐惧感，但其结果只能是越来越孤独，因为没有爱情的性交只能在一刹那间填补两个人之间的沟壑。
同生共有机体结合相对立的是成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合，克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。
爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。 爱情首先是给而不是得。
爱情的积极性：给的要素、关心、责任心、尊重和认识。
无条件的母爱不仅是孩子 也是我们每个人最深的渴求。
第三章 爱情及其在当代西方社会的衰亡
有用的物和有用的人的精力和技巧都变成价值，这些价值根据市场的条件自愿公平地进行交换。
爱情只能产生在两个都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合的两个人，同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己。这样体验到的爱情是不断的挑战，这样的爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。
第四章 爱的实践
爱情是一种个人的体验，每个人只能通过自己并为自己得到这种体验。
实践：首先第一因素是纪律，第二因素是集中，第三个因素是耐心，还要有极大的兴趣。
不要把纪律看做是外部强加的东西，而应该成为自我意志的体现，应该感到这是一种愉快，并且逐渐习惯于一种生活态度，一旦放弃它，便会若有所失。
从有一个理性的设想到形成一个理论，这一过程的每一个步骤都需要有信念:相信自己的设想是一个合理的、值得追求的目标，以及相信得出的推理或者理论，即使它们还没有得到普遍的承认。这一信念是以自己的经历、对自己的思想、观察和判断力的坚信不疑为基础的。不合理的信仰意味着只相信权
威或大多数人的意见，而合理的信仰是产生一种独立的信念，相信自己创造性的观察和思考--尽管大多数人的看法与之不同。
附录
《爱的艺术》的作者的爱的能力不是与生俱来的，相反，一直到他的生命中期，他在书中写的一段话也适用于他自己:“几乎没有一场冒险像爱情那样，是以如此巨大的希望和期盼所开始，并以如此的规律性遭到失败。”为什么人的爱的能力会受到限制或注定要失败，原因不一。对所有的人来说，特别重要的原因是父母给予的爱的方式，因为这一方式会促进或会有损自己的爱的能力。现在让我们来看看弗洛姆父母爱他的方式，这一方式影响了他的儿童时代和青少年时代。
虽说一个年轻人的爱的能力一般来说是受到父母爱的方式的影响，但决定爱的能力的发展当然不仅仅是父母，要求独立自主的努力以及自己的爱的行为也会影响人从一生下来的心理发育。在成长的过程中，这一努力表现在寻找异性伙伴的过程中，而这个异性伙伴会使自己有不同的爱的体验。寻找新的和不同的爱的经验也会导致出现与父母关系类似的模式，当然这完全取决于父母的爱妨碍自己发展的程度有多深。人必须体验一系列的失败的爱情关系，一直到不再下意识地在自己的伙伴身上寻找依赖父母之爱的模式。一般来说，这种为时过晚的摆脱父母爱的过程，也是同充满痛苦的放弃和损失经验联系在一起的。尽管放弃与父母的联系会产生巨大的失望和痛苦，但最重要的是要看,希望有爱的能力的愿望是否继续存在。因为正如弗洛姆在另一篇文章中写道:“那些决定要解决爱的问题的人需要肉忍受失望的勇气，以及尽管遭到打击仍然要有耐心的勇气。”
如果两个人能从自己的生命的本质出发.体验到通过与自己的一致，与对方结成一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突，欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。
“不成熟的、幼稚的爱是:'我爱你 因为我需要你。而成熟的爱是: 我需要你，因为我爱你。”为了说说明后一点,弗洛姆用了卡尔·马克思的一句话:“因为我有眼睛，月以我有看的需求，因为我有耳朵我有听的需求，因为我有大脑，我有思考的需求，因为我有心,我有感觉的需求。简而言之，因为我是是一个人,所以我需要人和世界。
‘贰’ 爱的艺术
如果说这个世界上有什么事情，是公认的复杂难懂，“爱”恐怕要位列其中，“爱”是什么？恐怕很难有人能精准给出这个问题的答案。
复旦大学的梁永安教授开设了一门恋爱课，在里面，他提出了现代社会年轻人恋爱的种种困境，最后归结为一点，就是：相爱变得越来越难。
在爱情面前，我们似乎总是思虑重重，内心杂草丛生，我们能够轻易说出分手，但却无法长久相爱，是我们不会“爱”吗？
关于这个问题，其实早在65年前，就有过一次大讨论，而这次讨论，是由一本书引发的，这本书就是弗洛姆的《爱的艺术》。
在这本书里，弗洛姆系统地解读了什么是爱，为什么爱是一门艺术，需要去学习，以及如何去实践爱的能力等等。
这些解读，在当时引发了心理学界的空前震动，导致人们开始关注爱，对爱进行大量的研究和讨论，规模之大，是今天无法估量的。
弗洛姆又是谁呢？
1900年，弗洛姆生于法国一个犹太人家庭，他经历过两次世界大战，5段爱情，毕生都在修改弗洛伊德的精神分析学说，为的是契合发生两次世界大战后的西方人精神处境，他被尊为“精神分析社会学”的奠基人之一。
56岁时，他写出了《爱的艺术》，彼时已历经战乱，久经沧桑，在接近花甲的年纪，他终于将爱的理论与爱的实践，合二为一。
你可能觉得，“爱”这件事情也能分析出那么多吗？
是的，爱是我们生命中永恒的主题，更是永不过时和无法回避的人生课题，它无时无刻不在发生，我们中间，有人正在爱，有人即将爱，有人在谈论爱和等待爱。
但不可否认的是，我们之中的很多人，也许并没有真正懂得什么是爱，以及如何去爱。
关于爱的深层意蕴和底层逻辑，我们一无所知，好像爱不过是一种人与生俱来的本能，不需要学习，但其实，爱是一种需要我们努力习得的能力。
就像弗洛姆说的那样： 爱是一门艺术，人们要学会爱。
下面，我们就带着对爱的期许、渴望、怀疑、困惑走进弗洛姆的《爱的艺术》，学会如何去爱，让我们每一个人受益终身，收获幸福的能力。
01弗洛姆在这本书的开头，就抛出了这个问题：爱是一门艺术吗？
在我们原有的理解里，爱情似乎带着某种玄妙，它像是身体的一种本能，更像是一种令人心荡神怡的感觉，我们说不清它从哪来，也搞不清它如何消失。
所以，很多人在寻找伴侣的时候，常说三个字：“看感觉”。
“看感觉”靠谱吗？弗洛姆认为不靠谱。
他笃信，爱情是一门艺术，既然是一门艺术，那就有规律可寻，有方法可依，凭感觉，肯定既学不会，也行不通。
很多人看不到这一点，所以才在爱情里三番五次地跌跟头，规律性地遭遇失败，换了无数恋人，仍然在情海里挣扎。
但有的人却能够在爱情中成长，遇到一人终老，获得一世的幸福，这种差异，与运气相关，但是更主要的是取决于爱的能力。
认识爱的能力，是我们学会爱的前提。我们先从爱的起源说起。
也许你会说，爱情的产生不过是为了传宗接代、繁衍生息，爱情不过是被巧克力和玫瑰花包裹下的生殖冲动。
事实真的是这样吗？
弗洛姆认为，人存在的根本要点是人超越了动物界，超越了本能的适应性，脱离了自然，从自然界分离，又导致了人类的孤独感和隔离感。
所以，人类的永恒课题就是要摆脱这种孤独感，在爱中实现人与人的结合，是人类内心最强烈的渴望，也是摆脱孤独感的最佳方式。
所谓爱情，就可以理解为：
每一个人作为独立的个体，在茫茫人海中寻找另一个独立的个体，实现统一，摆脱孤独。
而现实情况是，有很多人并不真正懂得什么才是爱，也没有认识爱的能力，也因此产生了很多困惑。
举个例子，一个女孩说：我这人运气不好，总是遇人不淑，简直就是渣男收割机。
这样的女孩一般会想当然地认为，爱情很简单，最关键的是遇到一个好的恋爱对象，如果恋爱失败，一定是恋爱对象选错了。她们没有意识到，爱的问题本质上是能力问题，而不是对象问题。
没有爱的能力，即使遇到再多对象，恋爱也大多会以失败告终。
再比如，有一些男人抱怨：我人帅又多金，学历高，工作好，姑娘们应该都喜欢我，可是为啥我却遇不到真爱？
这是因为，人们总是容易条件反射地认为，爱代表的是被人爱。
为了达到被爱的目的，男人拼尽全力去拥有权力、地位、财富；女人拼命瘦身、美容，让自己保持性感妩媚。
我们渴望爱情，又总是把成就、名利、地位凌驾于爱情之上。
然而事实是，想要获得一份成熟的爱情，不是外在条件可以决定的，如果陷入这种误区，人们就很可能对爱的能力视而不见。
还有一种更为普遍的情况，很多爱情的开始，都可以用坠入情网形容，那感觉排山倒海、如痴如醉，让人欲罢不能。
这种爱一般都伴随着强烈的情欲需求和性吸引，但在弗洛姆看来，这样的爱，不能持久。
因为当激情散去以后，往往只会留下一片狼藉。电光火石般的爱情看似刺激美好，但是没有爱的能力，这样的爱情注定短命。
也许你会问，爱的能力这么重要，那么怎么才是拥有了爱的能力呢？弗洛姆在书中有非常详细的解读，下面我们就来说说。
爱的第一个能力，是给予 。
积极的爱情，自然而然地生长于内心，是自由且自愿的产物，弗洛姆说，爱情首先是给，而不是得。
这种给不是放弃和牺牲，也不是为了得而给的交换，如果你在爱情中付出之后，感觉自己做出了极大的牺牲，这不是给；如果你的付出是为了得到相应的回报，这也不是给。
真正的给，让你体验到自己的力量，体验到生命的美好，体验到难以名状的幸福感，通过给，你发现了自己的勃勃生机。
简单说就是，你发现自己变得更好了，也让别人变得更好了。
积极的爱情是，通过给，让你发现了自己的生命力，同时不可避免地唤起了对方的生命力，双方都因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。
所以，爱的本质就是给予，给予源于内心一种强烈渴望，既没有目的，也不求回报。
双向奔赴的爱情里，给予会让彼此内心充满生命力，因为给予对方所需，而使自己变得更加幸福和充盈。
除了“给予”以外，爱的能力还包括：关心、责任心、尊重和了解。
当你爱一个人，你会自然而然地关心他是否天冷有衣、下雨有伞，是否饭能饱腹、心有欢喜，是否好梦能圆、未来可期，你会对他牵肠挂肚，无尽惦念，这就是关心。
林语堂和廖翠凤，一个是名满天下的才子，一个是粗茶布衣的主妇，但是相濡以沫，恩爱一生，要说这秘密，或者就是关心两个字。
就像林语堂说的那样：我好比一个气球，她是沉重的坠头，若不是她拉着，我还不知道要飞到哪去。
关心，就像是那个气球的坠头，让爱的人始终知道有个人牵挂自己，自己也牵挂着这个人。
当然，关心还包括爱情的另一面，那就是责任心。
弗洛姆在书中提到，爱一个人，不仅是一种强烈的感情，也是一项决定，一种判断，一个诺言，爱情能够长久的一个重要因素，就是责任心，真正的责任，不是外界强加的，而是一种完全自愿的行动。
正因为这种出于爱情的责任心，我们才会在神圣的婚礼仪式上许下一生的承诺，才会在漫长的婚姻岁月里为了共同的未来而努力，才会抵御生活中的种种诱惑忠于爱人，才会关心爱人的精神需求，满足对方的期待。
当然，责任心需要以尊重作为前提，说到尊重，咱们来说说杨绛和钱锺书这对神仙眷侣。
他们携手60多年，把柴米油盐过成了诗和远方。但美好的爱情并不意味着，生活中没有烦恼和琐碎，也不意味着爱人没有不足和缺点。
钱锺书在生活方面几乎不能自理，鞋子的左右脚都会搞混，会失手打翻墨水瓶，不小心砸了台灯，连学会划火柴也要跟妻子炫耀一番。
但是杨绛每次都会用一句“不要紧”保全他的淘气和痴气，对他的缺点给予最大的包容和尊重。
钱锺书也尊重杨绛。杨绛曾被振华女校邀约去当校长，钱父不同意，但是钱锺书却选择尊重杨绛的决定。
他还会夸赞妻子：她的散文比我好，称杨绛为“最贤的妻，最才的女”。
正是彼此的尊重和包容，让这份爱深厚绵长，彼此成长，经受住岁月的考验，成就了令人羡慕的爱情佳话。
弗洛姆说，尊重就是正视对方和他独有的个性，努力使对方成长和发展自己。
我们去爱一个人，不是要他改变，成为我们希望的样子，也不是控制和利用对方为我们服务，而是让对方用自己的方式去成长、去发展，成为更好的自己。
最后，爱的能力还包括了解。
只有当我们了解了对方，才能尊重对方，没有了解，一切都会盲目，了解是一种深层次的认识。
我们看到一个人生气，这不是了解，但如果我们懂得了他生气背后的原因，读懂他的不安和惶恐，那才是了解，了解才会产生理解，深刻地了解，才能产生理解和尊重，才能去给予和关心。
好了， 说到这，我们知道了爱情的本质就是每一个人作为独立的个体，在茫茫人海中寻找另一个独立的个体，实现统一，摆脱孤独。要获得爱情，我们需要学会给予、关心、责任心、尊重、了解。
这就是如何去爱别人，但是，弗洛姆在这基础上，提出了爱他人更为重要的一个前提，那就是：爱自己。
02何为爱自己？
我们先来分享一首诗：
请你爱我之前先爱你自己/爱我的同时也爱着你自己/你若不爱你自己/你便无法来爱我
这是爱的法则/因为/你不可能给出/你没有的东西
你的爱/只能经由你而流向我/若你是干涸的/我便不能被你滋养
这是美国着名心理治疗师萨提亚的一首诗《如果你爱我》。
正如弗洛姆所说：一切有能力爱别人的人必定也爱自己。
你可能会疑惑，爱自己和自私是一回事吗？弗洛姆认为，不仅不是一回事，还互相矛盾。
其中最核心的差别在于， 利己者眼里只有自己，但是自爱的人，还会去爱别人。
利己者其实不懂自爱，他的内心缺乏生命力，感到空虚、失望，因此他们要去外界索取，来弥补自己缺失的幸福。
他们关心自己的表现，也只是为了掩盖自己缺乏爱的能力。
爱自己就要遵从自己的内心，用自己喜欢的方式生活，不为了他人委屈自己；爱自己就是热爱生活，带着对世界的善意和生命的热情，努力提升自己，自信地面对人生。
爱自己就是自己关心自己，保持健康的身体，追求美好的事物；
爱自己甚至小到一顿犒劳自己的晚餐，一次淋漓尽致的健身，一回说走就走的旅行，是在生活的点点滴滴中，悦纳自我，活出快乐。
爱是一个丰盈灵魂的溢出与分享。自我的快乐与幸福，是我们爱别人，爱整个世界的前提。
只有内心有爱的人，才有爱的能力。
正如，一个过度忧虑和自我牺牲的母亲，对自己的孩子再好，也无法带给孩子真正健康快乐的生活。
不懂如何爱自己，从而爱别人，很大程度上与原生家庭密切相关。
弗洛姆从人生命的最初来分析。
我们出生以后，母亲会无条件满足我们的一切需求，因为母亲，我们会形成最初的体验：我被人爱。
由于母爱是无条件的，是我们自然而然拥有的一种爱，这种无条件，造就了我们最初的安全感，同时也是我们每个人内心深入最深的渴求。
父亲则不同，在弗洛姆的理论中，父爱是有条件的，我们要通过努力，来获得父亲的爱。父亲带领我们通往世界，学会遵守这世界的秩序。
成熟的母爱，不会阻止孩子的成长，而是希望孩子最终脱离自己，实现独立。
成熟的父爱，是使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心。
当一个人足够成熟，他会成为自己的母亲和父亲，一方面内心饱含着爱，热爱这个世界；一方面保持自身的独立性，拥有驾驭生活的能力。
这二者缺一不可。
原生家庭会深刻地影响一个人如何建立与世界的联系，也关系到一个人能否学会爱自己，继而拥有爱别人的能力。
但是，我们要相信原生家庭的负面不能决定一切，当我们意识到原生家庭的负面时，依然可以去努力弥补和突破，试着去疗愈自己的童年。
弗洛姆本身也是在疗愈童年中收获了爱的能力。
弗洛姆的父亲是一个脾气暴躁的人，对儿子的成长充满焦虑；母亲经常对儿子抱有不切实际的期待，紧抓住儿子不放。
童年的弗洛姆心中有着强烈的不安感和孤独感。他认为是不完善的父爱和母爱限制了他爱的能力。
于是，他故意违反了犹太人的饮食规定，放弃了父亲的宗教，也放弃了父爱。同父爱的分离，让他可以自由地进行社会心理的分析，摆脱焦虑感。
之后，他经历了漫长的痛苦的过程去摆脱母爱，此前在某种程度上，他长期活在母亲的期待里，导致他无法接受自己爱情上失败。
直到第4任爱人患病去世，他在巨大的悲伤中，接受了自己的局限性和失败。
也是从那时开始，他获得了一种新的爱的勇气。他更加热爱生命，也更加热爱世界。
他与最后一任妻子相爱相守27年，保持一种创造性的积极的关系，并将他爱的理论与实践合二为一。
正如弗洛姆所说， 要解决爱的问题，需要忍受失望的勇气，遭到打击仍要有耐心。
没错， 爱需要学习，需要一个复杂、痛苦的过程，但是，这个过程，对于每一个人都是必经之路。
爱的理论最终指向实践。关于如何进行爱的实践，弗洛姆也给出了答案。
03弗洛姆指出， 爱是一种能力，只有在实践中才能得到提高。
那么，有秘诀吗？有捷径吗？没有。
但是，既然爱作为一门艺术，一定是有步骤、有方法的。
弗洛姆为我们提供了基础的步骤，并告诉我们，要想得到最终步骤，还得靠每一个人自己去实践。
弗洛姆提出爱的实践有三个步骤，第一个是纪律；第二个是集中；第三个是耐心。
纪律，听上去是一个严肃的词汇，但是对于爱情来说，却很重要。
前面我们提到了，拥有爱的能力的前提是爱自己，爱自己才能去爱别人和这个世界。
要想爱自己，没有纪律是不行的。就像弗洛姆说的那样，没有纪律的人，生活就会七零八落、混乱、无序。
陷入这样的境地，人是很难做到爱自己的，自己尚且生活地浑浑噩噩，更不要谈爱别人了。
如何训练纪律呢？
那就是让纪律成为自我意志的体现，感到这是一种愉快，并且逐渐习惯于这种生活态度，一旦放弃，就会难受。
比如村上春树，他每天清晨5点起床，晚上10点之前睡觉，每天固定写个小时，跑步10公里，40年雷打不动。
但是谈到持之以恒，他并没有强调所谓的意志坚强，而是将跑步作为一种生活态度，一种习惯，一种不做就心里痒痒的事情。
让自己有纪律的关键，就是形成良好的生活态度，养成良好的生活习惯，这是热爱生活的一种直观体现。
第二个很重要的步骤是集中。
集中，也意味着专注。在现代社会，专注比纪律更加难得，人们的生活方式是分散、非集中的，人们常常同时做很多事：看书、谈话、看电视、抽烟、玩手机。
最难做到的，就是一个人安安静静待着。
弗洛姆指出，想要获得专注感，首先要学会的就是一个人待着，这是学会爱的一个重要条件。
你可以闭上眼睛，让自己眼前出现一片白色，观察自己的呼吸，强化自我的感受，排除一切干扰自己的画面和念头。每天早晚练习20分钟。
这种练习，可以让我们专注于当下，能够面对自我，发现自我。也只有当我们静下来，才能够保持清醒。
我们也可以专注地反思，如果内心有杂念，我们要试着问自己，到底发生了什么？为什么会害怕？为什么会消沉？
只要当我们集中精力倾听自我心声的时候，才能做出清醒正确的决定。
学会专心做一件事，专心与人交谈，对学会爱具有积极作用。如果一个人无法集中精力做事，很可能也无法在爱情上做到专注和清醒。
第三个步骤是耐心。
现代人追求效率，认为什么都是越快越好。爱情也成了快消品，讲究速战速决。
我们好像处在一个漂流的大世界中，人与人偶遇，却没有耐心去看清真实的人，就错过了。
还有的时候，我们以为是相爱了，匆匆地在一起，吃饭、看电影、送花，但是很难耐心深入对方内心，得到一种很深的理解和价值确认，精神上无法产生链接。
很多时候，我们因为耐心不够，急于求成，在爱情面前反而屡战屡败。
失败又带来一种焦躁，对爱情信念感产生动摇，更加没有耐心去主动寻找和经历。
练习耐心，就要试着放慢爱的节奏，增加爱的密度，静下心来去了解彼此。
即使遭遇失败，也不要逃避，找到原因，继续提高自己爱的能力。要知道，爱的大师弗洛姆也经历 很多次失败的爱情。
好了，以上就是《爱的艺术》这本书的全部精华内容。
咱们来回顾一下。
首先，我们明确了爱情是人类为了与生俱来的孤独感，实现人与人的结合的一种需要。
爱是一门艺术，需要我们终生学习，获得爱的能力，要学会在爱中给予、关心、责任心、尊重、了解。
然后，我们讲了爱别人的一个重要前提，就是爱自己。当我们学会爱自己，也必然爱生活，爱这个世界。
不爱自己的人，大多受到原生家庭的影响，不恰当的母爱或父爱会影响我们爱的能力。
但是，我们可以试着疗愈自己的童年，突破童年带来的缺失。
最后，我们回归到爱的实践。要想在人海中收获一份美好成熟的爱情，我们必须付诸实践。弗洛姆提出了三个最基础的步骤，纪律、集中、耐心。你学会了吗？
回到开头的困惑，为什么相爱变得越来越难。
其实，我们可以问自己一个问题：你的内心有爱的需求吗？还是其他的需求，早已超越和遮蔽了这种需求？
你不需要急着回答，闭上眼睛，想一想。
愿这本书，可以唤醒每个人对爱的强烈渴望与坚定的信仰。
‘叁’ 《爱的艺术》弗洛姆 Day113
《爱的艺术》弗洛姆
回顾一下：
受虐的人是不会爱的。
受虐不仅仅会受某个人影响，这个人可能是你的父母，伴侣，或者领导，离开他自己就活不下去，这也有可能是一个集体，比如某个单位，也可能是某段关系，在这个团体里不舒服，感觉被某个人裹挟着，但又离不开，喜欢受虐，不独立。
同时受控于命，病，命运，疾病，缺点不足，或者依赖某种物质，如毒品，药物，对酒精的依赖，成瘾行为。
今日解读：共生有机体的另外一个人——施虐者
1，施虐者是控制欲极强的人，他的动机是把一个人变成他自己的一部分，甚至吞并依赖他的人，从而身价百倍（我很伟大，我奉献，自我催眠的感觉）例如：很多母子，母女关系就是这样。孩子的命运就是自己的命运，把孩子的人生当成自己的人生在过。我还不都是为了孩子好。
孩子不听话的焦虑来自妈妈辛苦，妈妈了不起。辛苦不等于了不起。
为什么需要孩子听话，对孩子不听话那么焦虑，没有满足期待那么焦虑，那是因为在生孩子前就孤独，不被爱，没有价值感，把孩子变成自己的一部分从而摆脱孤独感，来吞并他，实现不孤独，让自己有价值感，让自己不缺爱了！跟孩子形成了共生有机体，而孩子成为了受虐者。
根源是通过控制对方摆脱自己的孤独感。
2，青春期的叛逆是在进行自我分化，要跟母亲分开。青春期没有叛逆过，当成年后对父母言听计从的人，会成为女子关系的受虐者。
父母就是你的天，你跟父母关系是共生有机体，好多这样的人有抑郁倾向，对父母内心非常愤怒，害怕父母不高兴，害怕父母生病，害怕父母失望，父母的情绪依然能够控制他，这是愚孝，
挣扎过，但依然没能做自己，彼此离不开对方
3，施虐和受虐者本质一样，都是不独立，不完整的，这就是心理学的家庭代际遗传，长大后我就成了你，就是因为跟父母共生的关系中既不独立，又不想独立，既不负责又不想负责。
4，怎么才能摆脱施虐受虐的解决方法：
想独立，想负责，先得有愿望，我们叫不醒装睡的人。
想独立会从这一刻把注意力放到赚钱上，经济独立是精神独立的基础，把注意力放在赚钱的基础上，
想为自己负责，就要停止抱怨，你会把活得好的责任完全拿到自己身上，好好热爱生活。
把赚钱当回事，停止抱怨
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🧘♂️今日冥想：确定任务优先级
训练统筹能力，成年人每一天都会面对很多任务，按照重要且紧急，不重要但紧急，很严重不紧急进行排序。
请在心里对自己说，当我分清了轻重缓急我就能越做越好，加油，我可以！
有节制地爱他人，无条件地爱自己！新的一天开始了，一起加油做事情！
‘肆’ 高分求跪求 弗洛姆（Erich Fromm）的《爱的艺术》（ The Art of Loving）英文原文（全文）及介绍资料
这回是千真万确的电子书了，
摘要：
Erich Fromm,
The Art of Loving, Part 1
Is love an art? Then it requires knowledge and effort. Or is love a pleasant sensation, which to experience is a matter of chance, something one "falls into" if one is lucky? This little book is based on the former premise, while undoubtedly the majority of people today believe in the latter.
‘伍’ 弗洛姆《爱的艺术》简介理由
弗洛姆《爱的艺术》简介推荐理由
《爱的艺术》是2008年上海译文出版社出版的图书，作者是德裔美籍心理学家、哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希·弗洛姆。下文是我整理的弗洛姆《爱的艺术》简介，希望能帮助到你。
弗洛姆《爱的艺术》推荐理由
关于爱是什么，为何我们需要爱等问题，在《爱的艺术》这本书中，当代心理分析学家艾·弗洛姆有着不同于一般人对爱的诠释。爱的艺术并非是一本教人学会如何爱的情爱圣典，而是关于指导人生意义的心灵哲学类书籍。 本书要告诉读者，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
《爱的艺术》是一本以精神分析法研究、阐述爱的艺术的杰出理论专着。心理学大师艾·弗洛姆在真诚地说服每位读者：爱不是一种只需投入身心就可获得的感情，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。不信，每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢?
弗洛姆《爱的艺术》内容简介
《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法 兰克福学派重要成员艾·弗洛姆最着名的作品，自 1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销 不衰，被誉为当代爱的艺术理论专着最着名的作品。
在这本《爱的艺术》中，弗洛姆认为，爱情不是 一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造 倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他 人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和 有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永 远得不到满足。
弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，要求想要掌握 这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里， 爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨练增进技 巧即可获得。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力 ，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈 进。
弗洛姆《爱的艺术》作者简介
艾罩希·弗洛姆，着名德裔美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。1900年生于德国法兰克福犹太人家庭，1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，住哥伦比亚大学等学术机构讲学，井先后执教于墨西哥国立大学、密歇根州立人学等高校。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽诺。 弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为人是各自所在文化的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。 弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术着作和普及性作品，其中影响大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。
弗洛姆《爱的艺术》读后感
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，很好的一本薄薄的书。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者(包括人和物)的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散;其主要论据在于，现代社会的组织方式带来了现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化了。我赞同，在工业大革命之后，“物”在人类生活中享有了从未有过的地位，受到了从未有过的崇拜;但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来了爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只不过大众媒体会不会这样坦诚。
让步假设说，现代社会确实存在爱的溃散，这也不能用资本主义社会的生产方式、美德标准带来了这样的情况来概括。如果爱——博爱、母爱、性爱，可以给人带来愉悦，那么人就不会轻易放手它们，不会因为社会崇尚协作精神，就贸然提议说，我们放弃相互之间的爱，用协作意义上的共生来替代吧。——人面对鱼和熊掌的第一反应，不会是，两者我该放弃哪一个，而首先会是，我能不能同时占用两者。另外，如果我们谈论这个话题的起意在于学会爱，获得幸福感，那么笼统而轻巧地把责任推于社会形态是一种既不负责任又无济于事的行为——我们大可以把时间花在一部电影一桶爆米花，而不是严肃的思考上。
但是，我们确实注意到资本主义社会的组织形式，或者说工业化的进程，确实改变了人的很多习惯、特征;这样特征和习惯的改变可能最终改变了社会里爱的现状。
确实，现代社会里更多幸福感来源于消费——或者说，人的幸福感向来部分来自于消费，而在工业化之前，消费部分占有份额受到了消费品总量的限制，无法大幅扩张;而工业化带来了这样的可能性，于是人自然地转向这部分更加容易增长的幸福来源，从而形成了大众逐利的场面;而这样的情况有可能造成了大家对于精神层面替代性的忽视。打个不恰当的比方，也许国际贸易里“福利恶化型”增长的情况会出现。
同时，现代社会从根本上改变了人的习性。弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”(discipline， concentration， patience， passion)。但是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前。我们可以说，人性的的进化是缓慢的，远远慢于意识形态的演化，更加慢于生产力的提升——尤其是在生产力经历了指数甚至更快的增长之后。不可能指望植根于人性的意识形态迅速地可以适应生产力的提升，而同时保持了当初的种种坚韧不摧(或者至少在没有外界冲击情况下，表面的坚韧不摧)。因此，爱成为一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始。
弗洛姆《爱的艺术》读后感
最近朋友推荐了一本弗洛姆所着的《爱的艺术》。我不敢以读懂爱的艺术自居，在这里仅是带着一种学习的态度梳理一下爱的艺术。
一、爱的知识
在作者弗洛姆的眼中，对爱情的定义是客观而全面的。客观是因为他对于爱的理解是符合人性的，而全面则是他将爱放在社会这个大环境中考量。在书中无论是对爱的定义，还是对各种不同类型爱的阐释都更侧重于社会这个维度。在他的眼中爱情可以解释为在特定社会环境中人们对于给与得的认知。我认为基于社会的角度去分析爱情是必要的。因为每一个人都不可能脱离社会而独活。爱是维持各种社会关系的纽带。从弗洛姆对个人到族群到国家到社会的进化这一过程的客观描述中，表述了人为什么需要爱。掌握爱的知识，人将更容易摆脱孤独、恐惧和自身的局限，达到完整和统一。
二、爱的给与得
弗洛姆说：“爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘的情绪，一般来说可以用另一个说法表达，即爱情首先是给而不是得。”如果你读过这本书，你会发现给与得充满弗洛姆关于爱的每一个观点。对给与得的关系的阐述，让我们区分天真的爱同成熟的爱的不同原则。正如弗洛姆所说：天真的爱遵循我爱，因为我被人爱(得先于给)的原则，成熟的爱遵循我被人爱，因为我爱人(给先于得)。天真的爱源于需求，成熟的爱是基于贡献。对于爱的给于对象的不同，弗洛姆带我们领略了不同种类的爱：之于众生的博爱，之于孩子的母爱，之于爱人的性爱，之于自己的自爱，以之于神明的神爱。
三、爱的实践
如果爱是一门艺术，那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。是的，不知道什么是爱的人是苍白的，不知道如何去爱的人是盲目的。从社会的维度去解读爱的动力，是人们为了摆分离、脱孤独和恐惧，达到同社会或者说自然的一种统一性。这种动力是我们爱的勇气，但同时也是对自我认知的局限。弗洛姆说，爱是实践就是对客观的认知自己的思想和情感体验的确认。他来源于你的的情感体验，投射于你的思想，经过一系列的加工和处理，这个东西变成了我们所认知的爱。体验需要客观的认识，投射需要理智的确认。
四、以爱之名
爱是一门艺术。它在每一个人的心中撒下种子，爱是人的本能。但让我们感到悲哀的是，这种本能正在随着社会的更迭和时代的变迁渐渐的退化，与我们生命的本质渐行渐远。如果我们对自己及自己所生存的社会进行反思，就不难发现几乎所有的道德和良性的社会关系正在以爱之名渐渐消融。爱变成了一个标签，变成了一个与世隔绝的世外桃源。爱是我们生命过程的体现，更是体验生命过程的通途。学习爱的知识，修炼爱的艺术，在爱的实践中我们可以摆脱人性和社会的局限是每一个人的必修课。我们爱，不是仅因为我们值得，更是因为以爱之名让一切完整。
弗洛姆《爱的艺术》经典语录
1、爱，并不是任何一个人都能轻易享受到的一种生活情趣，也不是与一个人达到的自我成熟度毫不相干的身外之物。
2、大多数人都把爱的问题看成主要是被爱的问题，而不是看成主动去爱和爱的能力的问题。于是，爱的问题就是如何能被爱，如何变得可爱。
3、人们常常把“堕入”爱网时的最初体验和“置身”于爱之中的持久状态混淆起来。他们并不懂得，他们所产生的迷恋，那种证明他们相爱之深的彼此“发痴”的状态，实际上可能只是证明了他们先前的孤独程度。
4、成熟的.爱是在保存人的完整性、人的个性条件下的融合。
5、爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。
6、给予自己的生命力，给予自己的爱的能力，亦即以自己的生命力去激发对方的生命力，以自己的全身心的爱的能力去引发另一个人的爱的能力。
7、只有被剥夺了全部最低限度的生存必需品的人才无法享受给予物质帮助的快乐。因此贫穷也是堕落，这并不仅仅因为贫穷所直接导致的苦难，而是因为它剥夺了贫穷者给予的能力和快乐。
8、给予暗示着使另一个人也成为给予者，这就意味着：爱是一种产生爱的能力。
9、如果你的爱作为爱没有引起对方对你的爱，如果你作为爱者用自己的生命表现没有使自己成为被爱者，那么你的爱就是无力的，而这种爱就是不幸。
10、爱还包含着关心、责任、尊重、认识。
11、爱就是对我们所爱对象的生命和成长的主动关心。你爱你为之努力的东西，同样你也为你所爱的东西而努力。
12、责任是一种完全自愿的行为，是我对另一个人的需要的反应。
13、尊重意味着能按其本来面目看待某人，能够意识到他的独特性。尊重意味着关心另一个人，使之按照其本性成长和发展。
14、没有认识就不可能有尊重;没有认识的引导，关心和责任将是盲目的;没有关心的推动，认识也是空虚的。
15、如果我真的爱上一个人，那么我也一定爱所有的人，爱这个世界，爱生活。
16、只有爱那些对实现某种目的帮不上什么忙的人，爱才会开始显示出来。《旧约全书》里，爱的中心对象是穷人、陌生人、寡妇和孤儿，甚至是民族的敌人。
17、幼儿的爱遵循着这样的原则：“我爱因为我被爱。”成人的爱则遵循着这个原则：“我被爱因为我爱。”
18、不成熟的爱说：“我爱你因为我需要你。”成熟的爱说：“我需要你因为我爱你。”
19、母爱依其真正的本性是无条件的。母亲爱这新生的婴儿只是因为这是她的孩子，而并非因为孩子实现了任何特定的条件，或是达到了任何特定的期望。
20、母爱是天堂，它无需去获取，也无需被报答，但母爱的消极方面则是不能被获取，被产生，被控制，我们无法创造母爱。
21、父爱是有条件的爱，其原则是：“我爱你因为你实现了我的期望，因为你尽你的义务，因为你像我。”
22、父爱的积极方面则是，由于父爱是有条件的，因此我就能够通过做点什么事情获得它，我可以为得到父爱而努力。
23、母爱是我们来到人世的源地，她是自然，是土壤，是海洋。父亲则代表思想的世界，人造物的世界，法律和秩序的世界，旅行和冒险的世界。
24、最后，一个成熟的人逐步达到这一点，他是他自己的母亲，也是他自己的父亲。
25、母亲的良知说：“不端行为，甚至犯罪都不会使你失去我的爱，失去我对你生活和幸福的希望。”父亲的良知说：“你做错了，免不了要自食其果，最重要的是如果你要我喜欢你的话，你必须改变你的方式。”
26、他把母亲的良知建立在自己的爱的能力之上，把父亲的良知建立在自己的理性和判断力之上。
27、母爱不仅要保护孩子的生命和成长，还要给孩子逐渐灌输对生命的热爱：活在这个世界上是美好的，做个小男孩或小女孩是美好的，而不仅仅希望活着就是了。
28、母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子独立并最终与自己分离，母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子的独立与分离。
29、能否成为一个真正爱着的母亲，检验的标准是看她是否愿意承受分离，并且在分离后继续爱着。
30、在性爱中，本是分离的两个人成为一体;在母爱中，本是一体的两个人分离为二。
31、孤独的焦虑，征服或被征服的愿望、虚荣、伤害甚至破坏的愿望都能刺激性欲，就像爱情也能刺激性欲一样。
32、如果肉体结合的欲望不是由爱情所激起，如果性爱不同时也是种博爱，那么其结果只不过是短暂而放荡的结合而已。这种结合只能使两个陌生人还像以前那般疏远，有时还会使他们彼此感到羞耻，乃至互相仇视，因为当结合的幻想消失后，他们感到比过去更加显着的陌生。
33、性爱是排他的，但是它在另一个人身上爱着整个人类，爱着有生命的一切。性爱只是在性结合的意义上，在强烈地将自己只和另一个特殊的个人的融合的意义上——而不是在深深的博爱的意义上——才排除对其他人的爱。
34、爱的存在只有一种证明：这种关系的深度、双方各自的生命和力量，我们借此才可以辨别出是否爱着。
35、爱某个人并不只是一种情感，同时它也是一种决定，一种判断，一种承诺。一种情感出现了，但也可以消失。当我的行为并不包含判断和决定时，我怎么能断定这种感情将永远持续下去呢?
36、爱，本质上应是一门意志的艺术，一门决定以我全部的生命去承诺另一个人生命的艺术。
37、爱和被爱，都需要勇气，需要有勇气去选择那些可以作为最高关注对象的价值，需要有勇气做出决断，把全部赌注押在这些价值上。
38、人们认为爱情关系一旦出现差错就应分道扬镳、各奔东西的观点，就如同无论如何即使感情完全破裂都不必解除这种关系的观点，都一样是错误的。
39、对孩子来说，一个不幸家庭的紧张和不愉快的气氛，比公开的决裂更有害，因为后者至少可以教育孩子，人能够靠勇敢的决断结束一种不可容忍的生活状况。
40.《圣经》中“爱你的邻居就像爱你自己一样”这句话所表达的思想，暗含着人对自身完整性和唯一性的尊重、对自己的热爱和理解，与对另一个人的尊重、热爱和理解是不可分割的。
41、自私的人，爱自己不是太多而是太少。他看起来是太关心自己了，但实际上他不过是枉费心机试图掩盖和补偿真正的自我关心的失败。自私的人没有能力爱其他的人，但是，他们也没有能力爱他们自己。
42、“无私的”母亲的作用和自私的母亲的作用并没有什么区别，确切地说，前者往往更糟糕，因为母亲的无私使孩子们不愿去批评她。他们觉得不该让她失望;他们所受到的教育是在德行伪装下对生活的厌恶。
43、对上帝的爱与敬畏，不过是人类需求永恒的爱的心理反应，同时也是人们在现实中无力实现这种爱的一种精神幻影。
44、上帝成了象征，象征着人类进化的早期阶段就已表达了的并正在为之奋斗的尽善尽美，象征着精神世界——永恒的爱、真理和正义的领域。
45、在占统治地位的西方宗教体系中，对上帝之爱，实质上与相信上帝及其存在和公正，相信上帝的爱是一回事。对上帝的爱，本质上是一种思想经验。在东方宗教及神秘主义中，对上帝之爱是对同一的一种强烈的情感体验，与在生活的每一行为中的这种爱的表现不可分割地联系在一起。
创作背景
20世纪以来的西方资本主义社会，一直是一个危机不断的地方。弗罗姆亲身经历了两次世界大战，尤其在二次大战时，由于是犹太人而横遭迫害，流亡美国，因此他对于西方社会的现状几乎持一种全盘否定的态度。
弗洛姆在青年时期就开始了对马克思哲学和弗洛伊德精神分析理论的研究，并从中汲取了许许多多的精华的东西。在他看来，他所处的时代（亦即资本主义时代）中有太多的不合理的现象值得批判，要批判就得从分析资本主义社会的本质入手，《爱的艺术》就是在这样一种思想的指导下，迎合了西方普遍的社会心理所写。
作品思想
《爱的艺术》一书的贡献无疑是纠正了弗洛伊德关于爱情与性有着莫大关联甚至在某种程度上后者决定前者的错误判断，同时提出了一个人积极的、引人向上的爱情观。爱情不再是被巧克力和玫瑰包裹下的生殖冲动，也不再过于褊狭地指向男女之间的性别之爱。
作者认为爱情是实现人与人之间的统一的不二之途，也是人类摆脱人际孤独感的必然之路。而实现人与人之间的统一的前提就是拥有爱的能力，这能力是能将爱的积极性充分发挥的因素，比如奉献、关心、责任心、尊重和认识。每一个人作为一个独立的个体在茫茫人海中寻求另一个独立的个人来实现统一，摆脱孤独，这就是爱情。归根结底，这是人与人之间的事，而非欲望的事，也非人类本能的事，这里的人不是被本能与欲望所驱使的野兽，而是能将本能与欲望控制于掌中并以人类高尚的精神性作为应答人类生存问题答案的理性人。
弗罗姆还谈了许多爱情的错误形式并在书的最后一章详细阐释了爱的实践，纪律、集中、耐心、兴趣和相信他人、克服自恋、积极活动分别是必要条件和特殊条件。其实，这些东西与其说是获取爱情能力的条件，还不如说是一个人理性生活的条件，不论一个人是不是打算去爱别人，只有一个人生活在这世界上并有着拥有美好生活的愿望，作为一个个体，一个人需要去获得这些条件，唯有如此才能在与他人的联系中收获快乐和对生命的感悟，而非如一个庸人匹夫般庸庸碌碌地过一生。
该书指出“爱”是可以通过耐心学习而得来的一门艺术，类似于对艺术的感受力，爱情、母子之爱、朋友之爱，都是走向完善价格、丰富灵魂的人生实践。从人道主义和批判的精神分析立场出发，把“爱”看作人类对自我生存的一种思考与回答。爱不是程序，没有使用说明。全书旨在告诉人类要在爱中实现人与人之间的统一，如果不努力发展自己的全部人格，任何关于爱的企图和想法都会失败。而爱首先是给予，是爱他人，如果没有爱他人的能力，自己永远不会得到爱的满足。
作品影响
《爱的艺术》于1956年在美国首次出版即引起轰动，人们争相抢购，第一版在几天之内就销售一空。第二版又由英国乔治·艾伦和昂温公司出了英国版；1962年又出了新版并连续重印十次。随后1975年、1978年、1979年、1980年、1982年分别重版重印。
截至2015年，《爱的艺术》已被翻译成32种文字。
作者简介
埃里希·弗罗姆（1900年—1980年），20世纪西方哲学家、心理学家、思想家，西方马克思主义代表，法兰克福学派理论家。出生于德国法兰克福市一个犹太人家庭，曾在法兰克福大学和海德堡大学学习心理学、社会学和哲学，并获博士学位。二战期间，为逃避纳粹迫害迁居美国，先后在哥伦比亚大学和墨西哥国立大学教授心理学课程和从事精神分析研究。1971年，迁往瑞士，继续从事心理学研究和写作工作直到去世。主要着作包括：《逃避自由》《爱的艺术》《在幻想锁链的彼岸》《占有还是生存》《自为的人》等。
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书名：爱的艺术
作者：[美国] 艾·弗洛姆
译者：李健鸣
豆瓣评分：8.8
出版社：上海译文出版社
出版年份：2008-4
页数：144
内容简介：
《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最着名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专着最着名的作品。
作者简介：
艾里希·弗洛姆，着名德裔美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。1900年生于德国法兰克福犹太人家庭，1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并先后执教于墨西哥国立大学、密歇根州立大学等高校。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽诺。
弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为人是各自所在的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。
弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创造了大量学术着作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。
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书名：爱的艺术
作者：[美国] 艾·弗洛姆
译者：李健鸣
豆瓣评分：8.8
出版社：上海译文出版社
出版年份：2008-4
页数：144
内容简介：
《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最着名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专着最着名的作品。
在这本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨练增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。
此版特别收录弗洛姆学术助手纪念文章《弗洛姆生命中的爱》。
作者简介：
艾里希·弗洛姆，着名德裔美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。1900年生于德国法兰克福犹太人家庭，1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并先后执教于墨西哥国立大学、密歇根州立大学等高校。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽诺。
弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为人是各自所在的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。
弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创造了大量学术着作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。