❶ 世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
能笑死人的笑话
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了
NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。
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1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
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16. 唐僧写给孙悟空的一封信
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我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
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53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
两年痴待 2010-08-28
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❷ 陈建斌结过几次婚（老实人陈建斌的4段情史）
他是《三国》中霸气无边、王者之气十足的诸侯曹操；他是《甄嬛传》中被众多美女嫔妃环绕的传奇皇帝“四郎雍正”；他还是《乔家大院》中心性沉稳、富有远见的商人老板乔致庸，他就是荧屏上最佳男主角陈建斌。
说起陈建斌我们的第一反应就是“他是个演员”，其实除了演员身份外，这陈建斌身上还有着另外的“18般武艺”。
在综艺舞台上角逐歌王时，他的深情演唱感动众人；在幕后做导演时，他的认真与专业让人折服；在为老婆和家乡写诗时，他的文采让人大呼惊喜。
当然建斌大叔在跟老婆上综艺节目时，所表现出来的“葛优瘫”和“厨房杀手”以及“啥活不干，就知道指手画脚”的大男子主义作风也实在是让人无语。不过也正是这种“反差巨大”的人间真实，才让他整个人更加有生活气息。
1970年陈建斌出生于乌鲁木齐，其父亲是体育局的干部，母亲是教师，因着这家庭条件也算不错，所以陈建斌从小也是无忧无虑的，尽干些调皮捣蛋的事。
大约5岁的时候，陈建斌跟着外婆去亲戚家做客，途中遇到了一个老大爷，这老大爷也是个“神人，看到陈建斌后就一把抓住了他，仔细端详一会后，就指着他跟旁边的外婆说到，这小子将来肯定不会多听话，而且他以后会跑到很远的地方去发展。
老大爷的这席话让年幼的陈建斌印象很深刻，后来也不知是受大爷话的影响，还是陈建斌命里就要奔向远方，他真的跑到了离家乡乌鲁木齐几千里之外的北京发展。
还有一点老大爷说的非常对，这陈建斌打小就不是个听话的好孩子，上小学的时候还行，虽然调皮捣蛋，但是学习成绩还是很好的。谁知上了初中以后，受学校路上三家电影院的影响，就变成了“逃课小能手”，仗着看电影不要钱，就整天连课不上的泡在电影院里，估计他这做演员的兴趣就是那时看免费电影培养出来的。
当然那个时候别说他还是个初中生了，就是到了大学这逃课看电影也是件非常严重的事，所以没多久，这老师就找上了他的家长，把他总是逃课的行为做了告知。
要说这陈家父母也都是传统的文化人，一听到老师说儿子竟敢“大逆不道”的连课都不上，跑去看电影。当场就急眼了，就地展开了男女混合双打，赏了陈建斌一顿“竹笋炒肉”，当时那场面之激烈，估计陈建斌至今难忘。
虽然这打也挨了，但这被电影剧情给迷住的陈建斌，始终都没能把跑野的心给收回来放在学习上，那成绩是差的一塌糊涂。说到这还真是可惜了，他的干部老爸和教师老妈对他寄予的厚望，最终只考上了一所普通的高中，吊儿郎当混到毕业，连大学都没考上。考试落榜后的陈建斌高不成低不就的，又不想进厂出苦力，所以就在家里当起了无业游民。
1990年已经20岁的陈建斌，正好赶上了中戏向新疆特招学生的机会，从小就爱看电影的他一听到有这样的好机会就赶紧去面试了，就是这一回，外形帅气的他一眼就被面试老师相中，拿到了通往北京的车票。
其实在没去北京之前，这陈建斌就是个没出过村的“土老帽”，像许多没见过大世面的人一样，觉得长江、黄浦江就跟他家村东头那条小河差不多，以为樱桃和苹果一样大，从这方面看，20年来从没出过新疆大门的陈建斌，就是个十足的“老实人”。
初入中戏陈建斌就认识了跟他一样来自乌鲁木齐的李亚鹏，因为两人是同一年入学的，又是老乡，所以他们成了同班同学，后来还和班里的另外一位同学王学兵混成了“校园三剑客”，还一起组了一支摇滚青年“小公驴”乐队，经常在水房里鬼哭狼嚎的唱摇滚。
不过此时经过了逃学、落榜，还当过无业游民的陈建斌已然知道“哪头轻哪头重”，从心底里就非常珍惜这次来之不易的学习机会，不仅课业方面一直都是班里的佼佼者，还经常趁着业余时间和王学兵一起跑剧组磨练演技。
虽然课业上很忙碌，但是正值青春萌动的陈建斌为了响应“大学4年不谈恋爱，就白读了”的号召，百忙之中也谈起了恋爱。对方名叫呼小静，是他的同学，说起来这呼小静可是个地地道道的山东人，不仅长得漂亮，性格也很温柔，是很多男生的梦中情人。
之前是因为父母工作调动才去了新疆，刚到新疆没多久了，她恰好也赶上了那次中戏招生，于是阴差阳错的就跟陈建斌成了同学。后来被陈建斌的“写诗求爱”所打动，这才给陈建斌确定了恋爱关系，别说这两人的缘分，还真是有点儿“有缘千里来相会”的感觉啊。
或许是大学时的爱情注定不能长久，又或者初恋总是会无疾而终，呼小静和陈建斌走过了甜蜜的大学时光后，很快就迎来了毕业季，俗话说这“毕业季就是分手季”，这两人的爱情也没能逃过这种诅咒。
想当年这两人都是通过新疆话剧团的推荐，才有机会进入中戏读书，于是本着回报家乡之心，两人曾约定好毕业后就回新疆话剧团为家乡的表演事业添砖加瓦。可谁知这马上就要毕业了，呼小静却临时改变了主意，看惯北京繁华的她宁愿做个北漂也不愿再回新疆，无奈意见不合的两个人只好分了手。听说呼小静后来在北京混的也不怎么样，没几年就回青岛老家嫁人，过起了平淡的富太太生活。
而这边被女友“放鸽子”的陈建斌回到新疆老家后，咋想都不得劲，他也不甘心就这样在老家憋着，就化失恋的伤心为读书的动力，一年后考上中戏表演系的研究生，收拾收拾行囊又踏上了去往北京的列车。
或许是被校园恋爱的脆弱给吓怕了，读研究生时他再也没有谈过感情，而是把所有的精力都放到表演话剧，精湛演技方面。1998年此时已经年近30的陈建斌再次从中戏毕业，不过跟上次毕业后就打包行李回家不同，这次他因为学习期间表现优异，而被中戏留校任教。
在学校里由“学生身份”转变为“老师级别”给了陈建斌极大的自信，而且他在话剧方面也取得了很优异的成绩，还拿到了当时中国话剧界最高的奖项“金狮奖”。同时他还结识了人艺女神王茜华，开始了第2段甜蜜恋爱。
这会儿王茜华还没有现在的中年发福，整个人身材好、气质好、脸蛋一掐一汪水，是个十足的女神，身边的追求者是一茬接一茬的。漂亮的王茜华也非常合陈建斌的胃口，但此时的他在王茜华的追求者中，是很不起眼的一个，几次三番的追求下来连女神的手都没摸到。
陈建斌一看此路不通，只能抄起自己的老本行“写诗求爱”，别说这一招还真是灵，很快女神就被他的才华所吸引，一来二去的两人就在探讨诗句时擦出了火花，确认了关系没少在一起写诗。
本以为这样互相吸引的两个人能够修成正果，但两人刚在一起没多久，王茜华就因为经典乡村题材电视剧《当家的女人》而走红，女强男弱的关系让大男子主义的陈建斌接受不了，时间长了这两人也就拜拜了。
都是成年人了这次的失恋对陈建斌来说并没有上次冲击那样大，当然也可能是没时间伤心，因为这一年他又认识了在他生命里有着很重要意义的女人吴越。可以说在陈建斌那段没有出头的日子里，一直都是吴越陪在他身边支持他、鼓励他，给他介绍了不少资源，例如《中国式离婚》《刑警使命》《男人四十》等，背后都有吴越的身影。
吴越是上海人，骨子里有着南方女子的温柔贤淑，从西北之地来的陈建斌很喜欢她这种文静气质。两人在电视剧《菊花茶》相识后就互相爱慕，也算得上是圈里有名的金童玉女。像所有的热血青年一样，两人恋爱后就一起租房子同居，不过随着长时间的相处，这段感情的弊端也慢慢暴露出来。
那时吴越的家庭背景和名气都远超陈建斌，所以在吴越面前即便是她没有看不起的意思，这陈建斌也总是觉得她一头。因此这段不对称的感情注定是长久不了的，在2005年陈建斌进了《乔家大院》剧组认识了蒋勤勤之后更是加剧了这段感情的分裂，最终他只留下一封分手信，就单方面结束了和吴越关系。
写到这陈建斌婚前的三段感情也都交代的差不多了，明眼人都能看得出来，这陈建斌追女友的绝招就是“写诗”，用才华吸引女朋友，文学好的小伙伴可以向他学习一下，说不定就能脱单了。
话题扯远了，咱继续说回陈建斌的丰富情史，从跟吴越分手后陈建斌就瞄了一起拍《乔家大院》的蒋勤勤。而且这部戏拍完后，老陈同学成功的报得了美人归，当然用的还是“写诗求爱”的老招，果然是应了那句话“招不在老，管用就成”。
那会儿两人刚进剧组时就互相不对付，主要是因为陈建斌入圈几年对表演认识比较深刻，所以为了达到理想中的拍摄效果，他动不动就修改剧本。
这可苦了跟他搭戏的蒋勤勤，刚背好的台词就通知被改了，这事放在谁身上谁也不高兴，于是就这两个人一个嫌对方矫情，一个嫌对方事多，三天一小吵，五天一大吵的，搞得整个剧组都不得安生。
后来他俩结婚时，《乔家大院》的制作人孟凡耀还感慨说：“他俩简直势同水火，天天在剧组吵架，谁也不想看见谁，真没想到他俩能走到一起。”可见这两人得给当时的工作人员留下多大的阴影？
但也是在这日复一日的争吵中，陈建斌对这个经常跟他伴嘴的女孩子慢慢的就看顺眼了。在片场的时候，他开始不自觉的用目光追逐蒋勤勤的身影，在蒋勤勤补妆的时候一边睁大小眼儿看，一边说出了心里话“世界上最美的女人是什么样儿啊？我看就是这样了。”
既然看上了，这西北壮汉陈建斌就不再扭捏，甩开膀子就奔着“追妻”的目标去了，这时正好赶上《乔家大院》杀青，蒋勤勤要去日本拍广告，陈建斌就贴上去了，无赖的要求人家“你去日本的时候，给我买个某某牌子的帽子吧，国内买不到”。
听到他这么自来熟的要求，蒋勤勤虽然不情愿，但是碍于情面也只能答应，后来蒋勤勤从日本回来时，主动联系陈建斌给他帽子，早有预谋的陈建斌就顺杆而上，开始“写诗泡妞”的求爱生涯。最终蒋大美女被他各种深情的小诗所感动，心甘情愿的被他赖上当起了陈太太。
前不久，蒋勤勤还在微博中晒出了陈建斌给她写的情诗合集《建斌诗集》，还别说这些年来收到陈建斌情诗的女人是真不少，但是也只有蒋勤勤有这个福气，能让陈建斌为她写一辈子诗。
如今陈建斌和蒋勤勤已经结婚15年，生了两个儿子，一家人过得幸福安稳，而陈建斌事业更是如日中天，无论是演员还是导演都做的得心应手，当真也算得上是人生赢家了。
❸ 我须要超级笑话，让我笑的肚子疼，我就加二百分。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
❹ 推荐几部类似于《A面B面》《人在囧途》之类的国产搞笑电影故事背景最好是现代、都市生活方面的……
最近搞笑的好电影太少了
三傻大闹宝莱坞 非常不错，这个一定要看的
四个丘比特
倔强的萝卜
喜羊羊与灰太狼之虎胆龙威、斗牛、隋朝来客 还可以
决战刹马镇、三笑之才子佳人、全城热恋、花田喜事2010 勉强吧
❺ 求搞笑的简介。
[笑话] 一些新的暴搞笑笑话，
1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
有一只猫发现了一只老鼠….
于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什么???
因为
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终于开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
作者：____1o_兎兎 0位粉丝 2009-4-5 00:18 回复此发言
2 [笑话] 一些新的暴搞笑笑话，
10.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.
讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
作者：____1o_兎兎 0位粉丝 2009-4-5 00:18 回复此发言
3 [笑话] 一些新的暴搞笑笑话，
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33.
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
作者：____1o_兎兎 0位粉丝 2009-4-5 00:18 回复此发言
4 [笑话] 一些新的暴搞笑笑话，
34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41.
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
作者：____1o_兎兎 0位粉丝 2009-4-5 00:18 回复此发言
5 [笑话] 一些新的暴搞笑笑话，
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.
哎..! 一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
63.
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”
64.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
66.
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."
❻ 有720P的国产喜剧
1,非诚勿扰
主要演员： 葛优 范伟 方中信 徐若瑄 冯远征
影片类型： 喜剧片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 冯小刚
秦奋【葛优饰】的天才发明被风险投资人【范伟饰】出天价买断。一夜暴富的这位“剩男”揣着家底开始了“征婚”旅程。漫漫“征途”上，各怀心事者纷至沓来，一段“人间喜剧”演出2008世间百态。几经周折后，秦奋终遇倾心佳人梁笑笑【舒淇饰】。无奈，美人心有所属。秦奋究竟如何逆流而上？几番悲欣交集后，有志者事竟成！秦奋终于带着他的真爱开始一段全新征程。
“想不笑？打麻药！”冯小刚《集结号》后联手葛优舒淇，力邀范伟、冯远征、徐若瑄、方中信众星加盟，共同奉献全新冯氏贺岁喜剧。纯爱回归，诚意无敌——经典国货回来了！
顶 2
2010-7-25 10:10回复
_裘可
9位粉丝
2楼
2,非常完美
《非常完美》是一部具有国际视野的新型爱情喜剧片。由章子怡和范冰冰首次联袂主演，何润东和韩国演员苏志燮为男主角。之前曾一度传出《苏菲的复仇》、《菲常完美》等片名，2009年2月，该片的投资方北京完美时空文化传播有限公司宣布，其中文名正式确定。该片是章子怡担任制片人的“开山作”，在《非常完美》中章子怡扮演的女漫画家苏菲与范冰冰扮演的女明星之间上演了一段“夺情大战”。该片将于2009年8月14日上映。
在《非常完美》中，范冰冰饰演的大明星王菁菁与章子怡饰演的苏菲是一对“不共戴天”的情敌。据该片制片人杜扬介绍，“当初选择演王菁菁的演员时，几乎所有人的第一想法都是范冰冰，包括章子怡。因为范冰冰给人的感觉就是一个大明星。她近年来在电影方面的出色表现有目共睹，而且章子怡和范冰冰从来没有合作过，我们非常看好她们的合作。”范冰冰自己在谈及这个角色时说：“她的身份虽然是个大明星，但面对爱情时，王菁菁本质上也和所有普通女孩一样，她对爱情很执着很投入，这是这个角色打动我的地方。其实在与苏菲的爱情对战中，大明星的身份不但没给王菁菁带来优势，反而起了不少副作用，这也是电影中非常有意思，富有喜剧效果的地方。”
漫画家苏菲是一个可爱，无忧无虑，满脑子充满奇思妙想的女孩。苏菲与已经相恋两年的男友——高大英俊的外科医生李杰夫，一直是令人羡慕的一对。当着所有亲朋好友的面，杰夫向苏菲求婚了，即将迈入婚姻殿堂的苏菲，似乎成了世界上最幸福的人。
然而……在一次普通的小手术中，杰夫结识了着名影星王菁菁，并与她迅速坠入爱河，无情地背弃了与苏菲的婚约。
看着昔日的恋人移情别恋，对爱执着的苏菲不堪打击一病不起。她无法面对任何人，更难以面对一直热心张罗、焦急等待女儿结婚的母亲。为了不忍让母亲伤心，苏菲决定隐瞒她与李杰夫分手的事，只有她的两个闺中好友陆小夕和李莉知晓。就在这时，苏菲做出了一个让她俩吃惊的决定：她要利用婚礼前的两个月时间把杰夫赢回来。
机灵聪敏的苏菲，更计划把她的夺爱故事画成漫画书，她要向全天下失恋的女人证明，被夺走的爱人是可以通过科学的方法抢回来的。可是却没想到出师不利，苏菲的第一招“宽容理解”，进行的并不顺利，而且还让她在杰夫面前丢尽颜面。但是她并不气馁，发誓要把“复仇夺爱”行动进行到底。
在万圣节派对上，借酒浇愁的苏菲与身为摄影师的派对主人常瑞不打不相识。当她意外看到常瑞与王菁菁的亲密合影后，立刻有了新的主意。在苏菲的极力劝说下，常瑞迫于无奈成为苏菲的搭档，而她“复仇夺爱”的计划也演变成了一场令人啼笑皆非的闹剧 . . .
2010-7-25 10:10回复
_裘可
9位粉丝
3楼
3,大内密探灵灵狗
《大内密探灵灵狗》，由香港导演王晶执导、由徐熙媛、古天乐主演的喜剧片，从剧情上看来，可谓是周星驰主演的《大内密探零零发》的姐妹篇，《大内密探灵灵狗》的故事发生在古代某朝，皇帝有12位以属相命名的大内密探贴身保护。其中古天乐饰演的高天九代表属相“狗”，又被称作“灵灵狗”，醉心于科技的他固执地认为科技一定会胜过功夫，但是他的发明却多次帮倒忙。除了大S、古天乐继《保持通话》后再次合作外，该片云集了香港喜剧黄金配角，喜剧天后吴君如、《唐伯虎点秋香》中的石榴姐苑琼丹和家丁总管梁家仁，“唐僧”罗家英、曾经与周星驰多次合作的林子聪和星爷御用“美女”李建仁都将在片中出现。
在庄严的紫禁城里，一派热闹景象。东厂太监曹仁超深得皇上恩宠，权位高重，一直侍奉皇帝左右，他经常装做不会武功，其实是深藏不露。但唯有按照生肖排列的由鼠到猪十二个大内密探，由先皇成立，只听侯皇帝差遣。在宫内十二人惯常潜伏宫中各处，收集情报，他们自小苦练武功，而且被送到山上与虎狼搏斗，可以变幻成各种形状掩饰身份，在宫内负责保护皇帝安全。而灵灵狗则是十二密探中最特别的一个，围绕他在皇宫展开了一系列的恩怨情仇.....
古天乐饰演的高天九代表属相“狗”，又被称作“灵灵狗”，醉心于科技的他固执地认为科技一定会胜过功夫，但是他的发明创造却在多次行动中帮了倒忙，所以与其他密探格格不入，而只有他弟弟灵灵虎(佟大为饰)和未婚妻梅希望(大S饰)义无反顾地支援着他。但是面对梅希望一片痴情，不解风情的灵灵狗竟然无动于衷。此时，樊少皇饰演的曹公公正野心勃勃，意欲杀掉皇帝取而代之，但他必须先除掉以灵灵狗为首的大内密探。而令人料想不到的是曹公公的阴谋仅仅是冰山一角，灵灵狗还要面对更多、更强大的敌人，看似风平浪静的皇宫危机四伏、杀机暗藏。
2010-7-25 10:11回复
_裘可
9位粉丝
4楼
4,疯狂的赛车/疯狂赛车手
主要演员： 黄渤 九孔 戎祥 高捷
影片类型： 喜剧片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 宁浩
黄渤饰演的自行车车手耿浩，因为0.01秒落败，成为银牌车手，这是一条线；第二条线是大贼二贼，他们阴差阳错成了贼，最后还绑票伤人；第三条线是台湾来的黑帮四人组，他们意图在内地做笔大买卖；第四条线就是两位警察，他们立功心切，却一心认定银牌车手是贼。
不法商人李法拉(九孔饰)，雇凶暗杀老婆，杀手却被收买；台湾黑社会大哥东海(戎祥饰)带着两个小弟贩卖毒品；车手耿浩(黄渤饰)和张挺(大成饰)在比赛中分获前两名，得银牌的耿浩很失望……几组人又阴差阳错地因一个神秘的箱子走到一起。与此同时，两个警察误以为耿浩是坏人。在他们紧紧盯住耿浩时，坏人却从他们眼皮底下溜走。
2010-7-25 10:11回复
_裘可
9位粉丝
5楼
5,夜·店
主要演员： 徐峥 李小璐 乔任梁 杨青
影片类型： 喜剧片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 杨庆
故事发生在八月的一个夜晚，一个小型的24小时超市。
男孩李俊伟是超市的一名夜班营业员，外表沉默寡言的他偷偷喜欢上了同事唐晓莲,两人今天一起值夜班.在俊伟看来,今晚本该是个浪漫的夜晚,可是却被一个叫何三水的男人打破了气氛.
两个月前，何三水在超市里买了一张彩票，中了9500元奖金，可是由于超市老板娘打错了一个数字导致奖金泡汤。何三水多次来超市与老板娘争吵无效，于是他今晚带着傻侄子轮胎一起回到超市，一定要拿回自己的奖金。
由于无法联系上老板娘，李俊伟和唐晓莲不能解决此事，无奈的何三水做出一个奇怪的决定——他要光明正大的留在超市里，等待顾客到来，把货物买出去来凑够属于自己的钱。因为不同意何三水这样做，晓莲和俊伟的朋友朱辽都被关进了办公室。担心到晓莲和朱辽的安全，俊伟只好配合何三水一起继续营业。
接下来，超市里陆续进来了一些性格各异的顾客，由于何三水的固执脾气和对超市业务不熟悉，在购物过程中发生了不少有趣可笑的小插曲。幸好有俊伟在场及时化解，何三水的行动才得以继续开展。而被关在办公室里的朱辽和晓莲想尽办法逃跑，结果每一次想出的办法都让朱辽吃尽苦头。
就在超市里稍微平静下来的时候，老板娘王素芬出现了。王素芬碰上了何三水，仇人见面，把超市的屋顶都要闹翻了。最后，无奈之下的何三水只好把王素芬也关了起来.
漫漫长夜,当何三水终于就要凑够9500块钱的时候，一个愤怒的抢劫犯出现在超市里.
原来在一个星期前，超市附近的商场发生了一起抢劫案，一颗价值连城的钻石被劫。抢钻石的罪犯在逃跑的时候路过超市，为了躲避紧随而至的追捕，情急之下将这颗钻石藏在了这个超市的冰柜里。今晚，抢劫犯赶回超市取钻石。
面对危险，大家开始想办法共同对付气急败坏的抢劫犯，可是由于配合缺乏默契，闹出了很多笑话.就在抢劫犯即将得到钻石离开超市的时候，警察终于及时赶到。狗急跳墙的抢劫犯突然把晓莲挟持为人质。
在最危急的时刻，俊伟在何三水的鼓励下想出了一个绝妙的办法，最后大家团结起来联合外面的警察一起把抢劫犯制服。大家终于得救了，走出超市的时候，天空已经露出朝阳。
2010-7-25 10:11回复
_裘可
9位粉丝
6楼
6,走着瞧
主要演员： 文章 白静
影片类型： 爱情片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 李大伟
荒唐的年代，两只驴和一个人的故事。
七十年代，城市知青马杰插队来到某山区参加生产劳动，与当地农村少女彩凤相知相恋。一次偶然，在山上凿炮眼负伤的马杰被送到公社卫生所治疗。缝针时他见识了麻药的威力，临走顺手牵羊偷了一支麻药和针管，带回村里。
村里养着一头公驴黑六，它不用下田干活，每年只管配种，在村里享有特殊的地位和其他牲口艳羡的待遇。饲养员的工作相对轻松，马杰觊觎许久。
回到村里，马杰悄悄给黑六打了两针麻药，令它暂时瘫软。黑六的“怪病”惊动了生产队队长大莲和众村民，就连兽医也束手无策，马杰又利用麻药过劲儿的时机，佯装治好了黑六。马杰取得了队长的信任，也得到了饲养员的工作。
马杰不满黑六只交配不干活的待遇，对侍候黑六忿忿不平。一天他违反规定擅自让黑六拉车，被大莲队长发现，队长严厉批评马杰，马杰越发怨恨黑六。当晚，马杰鞭打教训了黑六，未料一时失手竟铸成大错……
2010-7-25 10:12回复
_裘可
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7楼
7,高兴
主要演员： 郭涛 田原 冯砾 黄渤 苗圃 张兆辉 张达明
影片类型： 喜剧片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 阿甘
改编自贾平凹的小说，电影《高兴》把小说的悲剧结局改为了大团圆，但满含喜剧元素的电影版《高兴》骨子里面依然有一种淡淡的悲伤。关于小人物的大生活，也是目前很流行的励志题材。
影片一开始就点明了的农民造飞机的故事并非小说内容，但是这个题材大家也耳熟能详，做为小人物志向高远的一部分，飞机的形象应该是主人公面对所处环境，面对生活的艰辛还能愉快而幸福地生活的心理本源，作为一个心中有舞台的人的心理意象。和很多小说故事一样，从农村来到西安的农民刘高兴，经历了很多他前所未有的事情，无论是被迫以卖废品为职业，还是积极帮助按摩女郎孟夷纯，无论是和朋友五富的互相鼓励还是和那些与他一样生活在最底层的邻居们说说笑笑，刘高兴既是生活在一个全新的环境，又因为生活的压力和疑惑使他在熟悉的人文环境里努力实现愿望，他在全新的环境里，可是并没有因为这个环境而改变一丝一毫。他说要做卖废品的王者，他要帮助孟夷纯实现上大学的愿望，他要满足朋友五富的“遗愿”坐上飞机盘旋在西安城的上空，他总是要为那个中风的老人送上一株鲜艳的雏菊……
这就是一个小人物的大生活，在他得知进城要以卖废品为生时，五富失落了，可是刘高兴依然高兴，他比任何一个有着体面工作的人还要高兴。大家都觉得他造飞机太夸张，可是刘高兴依然坚持，高高兴兴地用拣来的废品制造了飞机。所有的人都让他放弃孟夷纯。说她的工作太肮脏，可是刘高兴就是要帮助她实现上大学的愿望。这是一个小人物的大生活，心有多大，舞台就有多大，回报也就有多大。影片结尾皆大欢喜，既是映衬了贺岁档的环境，又真正化成了一个励志的核心，尽管我们看到了侧面反映的很多社会问题，甚至是在笑过之后回味出悲伤，但是这种向上的精神加上时时穿插的歌舞，还是有很多积极的元素包含在内。
2010-7-25 10:14回复
_裘可
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8楼
8,老五的奥斯卡
导演：李克龙
编剧：王立新
出品人：陈东海
制片人：陈慧兰
主演：李易祥 (饰 钻石王老五)
陈 莹 (饰 王老五女友海云)
魏宗万 (饰 老赵)
尚 华 (饰 胜出新娘冰冰)
类型：喜剧/爱情
出品：北京文之星文化发展有限公司
上映日期：2009年2月6日
《老五的奥斯卡》向致敬周星驰该片人物生动、情感细腻，表演和语言更是充满了周星驰喜剧式的黑色幽默，年轻人更喜爱新一代影帝李易祥的表演，尤其对影片中自始至终贯穿的无厘头风格大加赞赏。
剧情介绍：
勤劳朴实的送水工王老五(李易祥饰)，在执着于自己的爱情的同时，有着与他的身份不相付的远大理想：写剧本冲进奥斯卡。奋斗的过程辛苦并快乐着，努力的表现却多次遭到女友(陈莹饰)海云父亲(魏宗万饰)的百般阻挠。
正当老五沮丧时，他的表弟小兵为其策划了亿万资产继承者的 “超级新娘”选秀活动，为表哥公开征婚。不同身份，各怀目的的“新娘”纷至沓来，人间百态就此展现！也使得大家的生活波澜不断。
经过一番波折与磨难，老五终于实现了自己的一个梦想：与自己心爱已久的真正的“超级新娘”走到了一起，而小兵也为自己的行为付出了代价，谁料故事的结果却让人更加扑朔迷离。
2010-7-25 10:14回复
_裘可
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9楼
9,寻找成龙
主要演员： 张一山 成龙 姜宏波 颜丙燕 元秋 元华 苗苗
影片类型： 喜剧片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 方刚亮 江平
中影基地，一把青龙宝剑划破了天空，身着明朝服装的侠士剑锋一过，在他身边的明朝士兵们立即倒下一片。
而他的边上，穿着青衣薄纱的六名女子，正与敌军打得难解难分。
那侠士目光犀利地扫过越围越紧的敌人，我们这才看清那张正义的脸--那是成龙（成龙饰）！
只见那六个女子翻着跟斗向成龙靠拢，纷纷找到了自己的站位，很快便摆出了一个北斗七星的阵势，而成龙正是那颗"北极星"！
说时迟，那时快，七个人七把宝剑顿时变成了四十九把，向不同的方向挥去，一场激战，成龙武功了得，将敌人统统打败。而成龙，也将收小英雄张一山（《家有儿女》主演张一山饰）为徒。正在关键时刻，张一山却被奶奶叫醒了，原来这只是一场美好的梦。
张一山从小在印尼国长大，但却对母语华文没有丝毫的兴趣，考试屡屡失败，成为同学们的笑柄，为了提高张一山的华文水平，奶奶决定，把他送去北京的姥姥（陶玉玲饰）、姥爷（王心刚饰）家学习华文。
张一山高兴无比，他笃定的认为，到了中国便能找到他心中的英雄成龙，拜其为师，学得功夫，就不会再受同学们的欺负了，于是张一山暗自做出了一个让他自己都兴奋不已的决定--寻找成龙。
一架飞机在机场着落，而张一山却没有按照原来的计划踏上北京的土地，他瞒着奶奶，独自来到河南，他要去少林寺，因为他知道成龙正在那里拍摄功夫大片。
可是华文水平极差的张一山却把水林观误认为少林寺，与观里的师太（百花影后元秋饰）发生了冲突，一番打斗后，张一山终于顺利地进入了道观，却没有找到成龙，但是张一山并没有放弃，他坚定地踏上了去少林寺的征途。
在途中，张一山遇到了冷艳的女贼王（金鸡影后颜丙燕饰），女贼王欲把张一山留下代替自己走失的弟弟，张一山机紧地从女贼王的据点成功逃脱，却被追来的小贼们再次抓获，幸亏警察及时赶到，张一山终于获救。
也正是因为这次奇妙的营救，张一山遇到了美丽善良的女警察（金鸡影后余男饰），在女警察的帮助与监督下，张一山终于回到了姥姥、姥爷的身边。
回到北京的张一山得知成龙正在中影集团影视基地剪彩，毅然前往中影基地，却遭到了门口保安的拒绝，沮丧的张一山只好回到家中。
而不甘心就此作罢的张一山坚定地认为，只要进入中影基地便能见到成龙，于是他假扮群众演员，成功地"混"入了成龙所在的剧组，一切的事情都那么真实地像梦中发生的那样上演了，可是关键时刻，张一山睁开了眼睛，破坏了导演（《鬼子来了》主演姜宏波饰）的拍摄计划，而他也只看到了那个"成龙的背影"。也因为如此，张一山被导演送出了剧组，无论他怎样哀求，都无济于事……
不愿放弃自己目标的张一山决定在中影基地门口等待着成龙的到来，他一定不能再失去这次拜成龙为师的机会了。
功夫不负有心人，张一山终于在中影基地门口等到了成龙的出现，听完张一山的叙述，成龙带着他来到了"龙的传人"的摄影大棚，成龙告诉张一山，自己的功夫是延续中国的一种武术精神，并不是用来打架的，而他也不会收张一山作为自己的徒弟，因为张一山没有学好华文，成龙送给了张一山五个字"仁、义、理、智、信"，他告诉张一山，什么时候搞明白这几个字的意思，再去找他。
迷惑不解的张一山在姥爷的指导下渐渐明白了华文中深奥的意义与境界，他努力学习，终于顺利地考上了高中。当张一山把自己华文成绩80分的消息，以及那几个字的意思告诉成龙的时候，他终于收到了成龙的短信。
孩子们将张一山抛向天空……
天蓝蓝的，白云朵朵……
张一山终于成为了成龙的徒弟，成龙也寄予他成为真正的龙的传人。
2010-7-25 10:14回复
泣血炎黄 飘渺的飞吻
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10楼
喜欢国产电影
2010-7-25 10:15回复
_裘可
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11楼
10, 左右逢圆
年 代 2009
国 家 中国大陆
类 别 喜剧[贺岁片]
语 言 普通话
导 演 赵本山
主 演 赵本山 巩汉林 句号
09最新喜剧片电影《左右逢源》由赵本山、句号主演,《左右逢源》幽默风趣，特别是,左右逢源下载让大家在休闲生活中，再次体会赵本山大师的幽默艺术和与句号在一起配戏所产生的欢乐火花。
电影《左右逢源》的故事很有时代特色，左右逢源讲述阿发（赵本山）是一乡镇企业中层干部，为了企业的效益成天陪吃陪喝，安排招待全国经销商和各级**干部。官越大安排的级别越高，从中的铺张浪费，奉迎拍马，左右逢圆，让阿发获利不少，事事顺心。不料，市委书记下来检查工作，阿发以最高的级别招待，结果弄巧成拙，笑话连连……
2008年，赵本山因为“移民”时间被媒体炒得轰轰烈烈，而对于《左右逢源》的宣传，发行方也没有大面积的铺开。但是，有赵本山、句号作为招牌，欢乐年味浓烈，已经形成巨大的市场影响力了。但是，由于表现手法比较单一，观众笑过之后，或许能记住的经典台词很多，但恐怕对故事情节就觉得单薄了。
2010-7-25 10:15回复
_裘可
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12楼
11,牛人墩三
主 演：潘长江 赵薇 尹相杰 郭冬临 修宗迪 徐宏
总 导 演：杨世光
类 型：喜剧片 贺岁片
所属地区:大陆地区
剧情介绍：
号称：(山寨版"飞越疯人院")
《牛人墩三》是由潘长江与赵薇联合主演的2009年贺岁喜剧片,两大明星搞笑不断,看完电影《牛人墩三》定会让你回味无穷!
美国华侨研制出一种基因产品，为了报答祖国，决定回过。然而回过后，在旅行途中遭到事故，所带的药水挥发，被旅客吸入体内，导致基因变异，这些人在医院里演绎了一初喜剧。
2010-7-25 10:15回复
_裘可
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13楼
12,完美新娘
主要演员： 郭柯宇 章贺 尚天瞳 大鹏
影片类型： 喜剧片
影片产地： 大陆
影片语言： 国语中字
出品年代： 2009
影片导演： 阿猛
《完美新娘》中的主人公杜蕾思相貌丑陋、身材臃肿，但是这些都阻止不了她自小开始对安徒生笔下那样纯真浪漫的爱情童话的憧憬，渴望遇到自己的白马王子。发誓要在30岁前将自己“推销”出去的她主动出击，频频出入酒会、舞厅等各种场所。心地善良的她屡败屡战，最后终于与自己的真命天子携手走上了婚姻的殿堂。
在黑白童话世界里，一个胖姑娘杜蕾思身穿婚纱跑进教堂时却被她白马王子开枪打死了，杜蕾思从恶梦中惊醒，29岁的她仍未找到真爱，生活在孤独的童话世界里。现实生活中她只是一个想得到真正爱情的普通女孩，最大的梦想是在30岁之前成为完美新娘。
杜蕾思是个天生的倒霉蛋，直到快奔三了还只是情趣内衣店的售货员，只养仙人球的她并没有男人缘，好象玫瑰花从来和她没什么关系！为了人生大事好友雪出招，帮她找男人闹出了不少笑话！由于一只老鼠的引导，参加了交友俱乐部却又碰到一些不靠谱的应征者。情感失落时，好好先生罗杰出现了，一次的阴差阳错初吻使杜蕾思成为罗杰的准新娘了。正当杜蕾思沉浸在幸福的爱恋里。一场由分手专家王子和交友俱乐部的老板刘依娜合力策划的“谋杀新娘”计划也悄悄开始了，其实罗杰是交友俱乐部的“托”，蒙在鼓里的杜蕾思还在继续捍卫着成为完美新娘保卫战里但经过一系列的刀光剑影，野战游戏火拼。最终在杜蕾思说出“我爱你”时，被王子一枪打倒了。完美新娘的童话梦想破灭了，这个落破的胖公主杜蕾思继续过着孤单的生活……
罗杰和王子正庆祝“谋杀新娘”的成功时，却被杜蕾思好友雪发现，两人一起遭到雪的报复性的“活埋”，王子无力反抗。内疚的王子，却发现杜蕾思教会他懂得最真诚的爱。王子拒绝了跟美女刘依娜的交往，王子无数次去找杜蕾思，却发现再也找不到她了……岁月流逝，最终老天的安排，一次的偶遇，杜蕾思感动了，并找回了自己的初吻。世界变成一片美丽的色彩，“胖公主杜蕾思”最终找到她的童话般结局！
❼ 一头公驴加上一头母驴=
秃（TWO）驴
咳咳 大师们莫怪~
❽ 有哪些新词儿及意思
1、偶——网上常见的第一人称表述，用法类似于现代汉语的“我”。
2、顶——支持的意思。
3、粉——很，非常
4、倒——晕倒，厥倒
5、表——不要，比如表太好，不要太好的意思。
6、汗——敬佩和从头到脚的冷，也有害怕或敬畏的意思。
7、寒——敬佩和从头到脚的冷，也有害怕或敬畏的意思。
8、沙发——在论坛里的通常含义是指第一个回帖的人。
9、潜水——表示在论坛只看帖不回复。
10、弓虽——强字拆写，还表示强的意思。
11、稀饭——喜欢。
12、酱紫——这样子。
13、保重——保持体重。
14、菜鸟——刚入门的。
15、虾米——什么？
16、东东——“东西”之意。
17、呼呼——睡觉。
18、猪猪——睡觉。
19、果酱——过奖。
20、饭饭——吃饭。
21、片片——照片。
22、斑竹——版主，论坛板块的管理人员。
23、板猪——版主，论坛板块的管理人员。
24、恐龙——长得难看的MM 。
25、青蛙——其貌不扬的GG、DD
26、抓狂——受不了刺激而行为失常
27、包子——某人长得难看或者笨就说他包子
28、菜鸟——就是初级水平的新人
29、小虾——就是初级水平的新人
30、大虾——高手
31、初哥——就是初级水平的新人
32、老鸟——高手
33、木油——没有
34、咣当——晕倒发出的声音
35、爆头——游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花
36、蚊都死——是指Windows。
37、白骨精——白领＋骨干＋精英。
38、伊妹儿—— “E-mail”的音译，也作“依妹儿”、“妹儿”使用。
39、网络一下——用搜索引擎找一下东西。
40、公司总裁——公司总在裁员。
41、走召弓虽——超强。
42、爱老虎油——I love U，我爱你
43、网络大虾——即大侠，指资深网虫级人物。
44、做人要厚道——电影《手机》里的台词，数落不发下文的板主。
45、史努比的弟弟——stupid指愚蠢。
46、郁闷ing——在郁闷中。
47、你真是286！——指对方跟不上潮流。
48、出来混，迟早都要还的——电影《无间道》的台词，报应的意思。
49、华丽地X鸟——重点在于第四个字，其它的都只是为了装饰说话的语境。
50、鉴定——看美女。
51、口耐——可爱。
下海:指放弃工作经商的人
大款:富翁
大腕:有成就有影响力的人
民工潮:农民来城里打工的人
楼盘:卖楼的地方
期房:......
现房:帮你装修好了的房子
经济房:便宜的房子
大片:有名星来演或者有有名导演的电影
宽带:网络通道
网民:上网的人
追星族:对明星.球星......喜欢的人
打的:打的士
买单:结帐
运作:......
写字楼:办公楼
还有:
【垮妇】刚刚流窜至时尚前台的一类新女性。姿色匮乏，品味恶劣；浑身却有使不完的表现欲。到哪儿都不把自己当外人，见了谁都能端出一整套生猛的混世伦理。和常人一样，这类妇女平时也是站着或坐着的，但只要一开腔，你立马觉得她就地横躺着了，活脱脱一滩稀释的变质肉酱。
【权崽】最初都是些小混混儿；拉帮结伙，营造势力；侍奉权威，打击异己。一旦得势，则一脸正气。我们知道，品性纯正的高等人，是既不想压榨他人，也不想为任何人支配的。而“权崽”恰恰相反，他们总也脱离不了其他人；他们一心想要鹤立他妈鸡群，想要风光他妈体面。在身败名裂之前，他们都是洋洋得意的既得利益者。他们是最具中国特色的东方之渣。
【猪下水】原指猪的内脏，猪肝猪肺猪肠子什么的，鉴于中国人是全世界最好吃猪肉猪下水的人种，这个词慢慢有了些新意思了；现在特指风行当前的时髦书籍、电影、音像制品、电视节目、报刊杂志等。推而广之，有时也把那些制造这类破玩意儿以蒙蔽民众、骗取钱财、欺世盗名的衰人称作猪下水。
【色男】刚刚在中国兴起的一个物种；公的；由于并没有别的东西可供炫耀，总时刻不忘标榜自己非常好色。几乎把自我简化成一条永不疲软的生殖器了。是个人都知道，公驴喜欢母驴，这是天经地义再正常不过的，但人家并不显摆这个。更何况，畜牲有时也会悠然漫步，一边欣赏周围的大自然美景呢。
【腥子】正在时尚风潮中茁壮成长的新一代青少年。他们仿佛都不是爹妈生的，的确，他们更像是资本主义流行文化催化出来的一群饲料鸡；靓丽活泼，却毫无味道。自从他们大片大片降临祖国大地，简直就是出自本能，一举一动都在模仿时下的当红明星。你听听，腥子们开口闭口全是这样的鸟语屁话：“靠”，“哇塞”，“牛逼”，“耶――”......
【实女】特指某种极度现实主义的女流之辈。这类女的本来是没什么脑子的，却似乎天生具备坚定的信念，譬如：天才都是大学毕业的；富人是最值得交往的；名男人是最有魅力的......诸如此类，不一而足。她们原本都是些毫无灵气的干巴货色，可一见了有权有势者，下面就哗哗流水，宛如那山间小溪，老远就清晰可闻。
【无民】无声的，像虫子一样活着的底层百姓。他们是土地上最原始的居民，千百年来暗自繁衍，自生自灭；粮食是他们生产的，楼房是他们建造的；可他们始终一无所有，就像从来没有存在过一样。他们是彻底的无。刚刚落网的兇手马同学就是中国无民的极端变种。他赤贫、压抑、倍受欺凌；他讲不清道理，只能杀人。
❾ 苏联的“人猿杂交”实验，科学家找了5名年轻女孩，最后结局如何
在科学之中，除了双缝干涉实验。惊人的实验多不胜数，例如：“卡梅拉”实验、塔斯基吉梅毒实验等等，而接下来我们来说一个与人类有关的实验，人猿杂交，这个实验可以说也是令人惊讶，居然是一个隐藏性的科学实验，后面才报道出来的，不过人猿杂交实验的结果的评价并不好，那就是“人猿杂交无论是对自然界、类人猿和人都是不尊重”。
不过话说回来，这个实验确实对比较惊人，如果不是人与猿之间存在分子结构的差异，那么科幻之中的生物都可能呈现在人类的面前，相当于“半人半兽”的生物种群，这就是大概的情况，当然科学少进行这样的实验最后，因为很多实验是不计后果的，自己都不知道会出现什么问题。