㈠ 《苦月亮》从相爱到相杀，为何亲密关系不能从一而终
因为两个人之间的感情被时间冲淡，所以从爱变成了互相折磨。电影中的男人一开始非常爱女人，但是随着时间的流逝，开始厌恶了这个女人，从而想要离开女人，但是女人不愿意，所以男人就将女人骗走，自己过上疯狂自由的生活。最后男人出车祸发现是女人做的，从而男人只能坐在轮椅上。之后男人和女人结婚，两个人却过上了相爱相杀的生活。最终的结局就是男人将女人杀害，而自己也自杀了。
爱情是两个人的事情，不是一个人的独角戏。亲密的关系不一定会一直都在，如果两个人之前早已经没有了爱，那么我想或许放手才是对两个人都很好的解脱办法，让两个人不用再被这种感情所伤害。
㈡ 会者定离,一期一祈出自哪本书
会者定离，一期一祈出自罗兰米勒所着的《亲密关系》。
“会者定离，一期一祈”是指经常会面的人必有离散之时。这两句话总的来说，就是说世事无常，当珍惜遇见的人，把和每个人相遇，当作一生只有一次的缘分。出自罗兰米勒所着的《亲密关系》，讲述了亲情、爱情、友情都是亲密关系的组成部分，家人、爱人、朋友每一个人都是我们生命中不可或缺的亲密关系。
由《亲密关系》改编电影：
《亲密关系》是由美国1996年罗伯特·哈林执导的喜剧片，雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿、朱丽叶特·刘易斯等参加演出。影片是1983年奥斯卡最佳影片《母女情深》的续集《亲密关系》，1996年12月25日上映。
该片讲述了奥萝拉有三个没有母亲的不省心的外孙和外孙女，让她晚年操碎了心，好在她将孩子们都培养成了有感情、懂生活的人的故事。
㈢ 电影镜头的背后，可不只是假戏真做，汤唯的牺牲有多大
《色戒》是张爱玲于1950年创作的一部小说，30年后发表于她的《惘然记》中。19世纪30年代，日寇侵犯，社会黑暗，民不聊生。一帮有志青年，化身刺客，想要利用美人计，刺杀一名高级特务——易先生。王佳芝因为年轻貌美、才华出众，被选为美人计的实施者，她想方设法接近易先生，双方从猜忌到沦陷，最后王佳芝终究不如易先生狠心。
等汤唯学成归来以后，风波差不多也平息了，现在重新拍戏的汤唯也成为了一名具备实力的演员了，再也不是当初那个青涩的小女孩。
正所谓有得必有失吧，你想要得到什么，就必须牺牲什么，至于如何取舍，关键还在于你自己。
正因为有了汤唯和梁朝伟为艺术的献身，才让我们看到了《色戒》这部经典电影，成功的背后总是少不了付出的。
㈣ 浪漫的电影可以促进亲密关系，有哪些适合恋人一起看的电影
浪漫的电影确实可以促进恋人之间的关系，增进他们之间亲密的关系，那么，哪些电影适合恋人看呢？
我认为恋人如果去看电影的话，适合看的电影有《大鱼海棠》、《南极之恋》、《前任三》、《白蛇：缘起》，这几部都市不错的电影，评分都挺高的，博得了观众不少的眼泪。
还有几部影片就是《南极之恋》、《前任三》、《白蛇：缘起》，里面讲述的都是一对情侣，是如何经历生死，在一起相爱的，也很适合情侣看，建议可以去看看。
㈤ 《亲密关系》 里的最高境界需要必备佛学的核心思维！
应无所住，而生其心！——《金刚经》
当年六祖慧能因证悟这一句而坐地成佛！
这句话的意思，是说我们应该不要去执着什么，不要让一些表相的东西生根不动，然后我们才可以发现自己的真心，知道自己是什么想要的是什么！
这句话和我们常听到的“空即是色，色即是空”是一个意思！
“色”乃世间万相，既是万相，便是什么都没有，或有一切色，也就是“空性”！
那么什么才是我们应该“有所住”的呢？
是我们的真心，而不是我们以为的心！是世间一切爱！
如果处在亲密关系当中的人，都能可见自己真心，那么就可以到达亲密关系的最高境界！
在《亲密关系》这本书里，作者克里斯多福，提到了夫妻或情侣所必经的四个阶段，它们是月晕阶段，幻灭阶段，内省阶段，启示阶段！
一，月晕阶段
处在月晕阶段的情侣，也就是恋爱期，彼此看不清对方，看见的皆为假象，这个阶段的美好就在于它的朦胧！
这种朦胧之美也让我想起《金刚经》的一段：
一切有为法，
如梦幻泡影，
如露亦如电，
应作如是观。
——《金刚经》
梦幻、露珠、泡沫这些转瞬即逝的东西，比做这世间所有依缘而生的事物，比喻万事万物都是没有自性的，都是不会独立存在的！
月晕阶段的爱恋就像极了这些短暂而美好事物啊！
二，幻灭阶段
大部分情感幻灭于幻灭阶段，为什么呢？因为发现了对方的缺点，想要彼此改造对方，结果就是幻灭了！
电视剧《父母爱情》中的俩个人之所以可以携手一生，是因为在幻灭阶段他们在拼命改造对方的过程中发现并爱上了对方的优点，才获得平凡而不无奇的彼此！
安全度过幻灭阶段的关键就在于，放下对方的缺点，不要执着于对方带给自己的幸福感快乐感，才可以发现对方的优点！如果彼此因为对方的缺点而无法容忍接受，或发脾气，或用别的方式让对方不舒服，那么就可能真的幻灭了！
因为人都是独立的个体，每个人都有获得幸福和快乐的能力！
三，内省阶段
内省阶段教会我们幸福如何获得，它取决于我们在亲密关系中所扮演的角色，我们对这个角色有多认真，就会有多幸福！我们对于角色的认真，在于我们要不停的转换角色！比如从公司高管转换为丈夫，从丈夫转换为父亲！而失败的亲密关系通常要么转换失败，要么会陷入三个角色，受害者、迫害者、拯救者！
一个人多种角色的转换，就像极了佛学里的“空性”，我们生为万相之一，可以是石头就可以是文物，可以是绊脚石，可以是兇器可以是化石……关键在于，我们到底是什么要什么！
许多婚姻是破灭于内省阶段，通常是因为在吵架中发现问题，却不能够解决问题！
万事皆因自己而起，懂得从自己身上找原因，认清自己的角色，让爱生根，才可获得自由，自由并非来自答案或结果，而是来自问题来自障碍，心无所住才可得自由真心！
在一个家庭当中，亲密关系很多，夫妻关系，亲子关系，但只有所有的亲密关系让位于婚姻关系，婚姻才能幸福长久！
所以《亲密关系》一书的侧重点在于婚姻关系和恋爱关系，亲密关系到了内省阶段，都在婚姻关系里了，书中提出了几个婚姻困境，并指出能够破除婚姻中的困境，理解另一半，才是最高级的内省！
困境一：左右为难的煎熬
电影《北京爱上西雅图》中，汤唯扮演的文佳佳经历委曲求全、小三转正，全部拥有后终于明白什么才是自己真正想要的，之后离婚，自力更生，潜能被激发，事业风生水起，成为独立女性，找到了自己真正内心的自由！
而现实中许多女人无法面对出轨和不忠，却又离不了婚，这便是婚姻困境之左右为难的煎熬，这个时候要安静下来观察自己内心，自己究竟想要的是什么，而不要被外界的东西左右而煎熬！
困境二：对原生家庭的死忠
这个大家应该都知道，就是所谓的“妈宝男”、“妈宝女”，在家庭环境中，通常把亲子关系置于夫妻关系之上的家庭或母亲强势，会出现这样的情况。
心理学机制里，“妈宝男”将妈妈分裂成为“好妈妈”和“坏妈妈”，他们把好妈妈投射为真实的妈妈，把坏妈妈投射到妻子身上，所以“妈宝男”的爱情婚姻一般不那么顺利！
困境三：牺牲者心态
这种心态典型的话语是“我容易嘛”！出现这种心态的家庭里，一定有一个放纵者，或丈夫，或是被骄纵的儿子，牺牲者以牺牲者的心态做一切事或者付出一切，放纵者是心安理得的享受一切，觉得一切都是该得的！如果牺牲者觉得自己的付出是一种牺牲的话，那么婚姻关系将是一种负担。
困境四：依附者心态
典型的话“没有他（她）我活不下去”“他离不开我我离不开她”，甚至是许多父母依附孩子，为孩子找工作、买房、高价送出国、带孙子……
这种依附关系对双方都是极大的伤害。你开心就好我开不开心无所谓，你以为对方过得开心吗？被依附者对自己的满意度会极差，他会觉得非常痛苦，只是在外在的行为上他已经被依附惯了，没法改了，但是他内心当中的评价是很低的，所以这种心态没有好的结果，这样的婚姻也会崩溃！
四，启示阶段
启示阶段是爱情最美的样子！亲密关系怎样才能进入到启示阶段呢？
作者给出俩个方法，一是体会爱的流动，二是允许！
作者用自己举例，他与妻子吵架后，进入冷战状态，他想，如果我是爱她的，是什么样的？他想那样妻子会喜欢吃自己做的饭，所以他把冷战放一边，为妻子做了一顿饭，矛盾就这么化解！这便是爱的流动。
佛教当中正念修行，行住坐卧都是禅！而能够修炼灵魂最好的地方就是家，因为爱是这世间最难的修行！
在亲密关系里，重要的并不是你做了多少事，而是你做完的事产生的效果！
《爱情保卫战》里有这样一个例子，一个女孩天天给男孩做各种美食，长期烟熏火燎，不仅熏成黄脸婆，还吃成臃肿身材，反被男孩嫌弃而分手，女孩觉得委屈和愤怒，我是为了你才变成这样的啊！
所以，亲密关系不是靠我们做了多少！也不是呆坐无所事事，而是听从自己的心的指导去做事，这便是允许！
允许是好好做事，在不允许的状态下，你的心会乱，总是患得患失，所以做事不纯净，如果你能放下对结果的控制欲，把得失放在一边，把当下之事安心做好，才叫尽人事！
一旦亲密关系到了允许的程度，那么无论是感情生活还是人生境界，都以到一个很高的层次了，这也是感情最好的结局！
五，灵魂伴侣
亲密关系的至高境界是灵魂伴侣！
杨绛先生和钱钟书先生便是一对灵魂伴侣了，钱钟书先生曾在书中写道：见她之前从未想结婚，娶她之后从未后悔娶她！
他们夫妇曾被下放农村还不在一处，吃过许多苦，好不容易见上一面，他们没有诉苦，而是诗情画意般打气，80岁的杨绛在面对一边照顾病重的钱钟书，一边失去了爱女之痛，坚强的撑过来，他们把彼此都揉进了各自的生命里，被许多人称颂，他们可谓是超脱了外在的虚荣，懂得了真正的爱，外界的诱惑对他们造不成干扰，彼此就是生活中最好的风景！
《亲密关系》中提到的灵魂关系的境界，正好对应了佛学中最核心的三种境界：无常、无我、放下！
无常
人世间一切都充满意外，是不可控的，只有我们从内心接受这种无常的状态，内心才会平静！
如果我们和自己爱的人一起生活，我们若能进入到无常的状态，便会珍惜每一天，因为明天和意外我们不知道哪一个先来！
无我
人必须要认知自己的身份，世间万物只是我们各自眼中的一种解释，每个人会有许多身份，但我们必须明白哪个是真正的自己，在感情里，我们必须知道我们是恋人或者爱人，而不是职场里的谁，商场里的谁……
放下
对一些事不贪念不强求，事实上允许这个心态就是放下的心态！
这三种境界便是亲密关系的终极状态，“无常”是人生的大豁达，“无我”是大无私的爱，“放下”是安住当下的大自在！
最后以作者的一首诗结尾：
俩个相爱之人创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门，
经验说这是不可能的！
爱说，事无好坏，全是在人！
谨慎说这太冒失了！
爱说，事无好坏，全是在人！
理性说这不合理！
爱说，事无好坏，全是在人！
迷信说这会带来霉运！
爱说，事无好坏，全是在人！
远见说这没有希望！
爱说，事无好坏，全是在人！
当你说话时要让自己的话语发自于爱！
当你沉默时要让自己的沉默发自于爱！
当你骂人时要让自己的骂语发自于爱！
当你与伴侣相互保护时要让彼此保护发自于爱！
事无好坏，全是在人，最后晓敏希望大家都可以获得亲密关系！
㈥ 亲密关系中，到底是什么才是真正的温柔呢
我觉得在相处的过程当中能够做到为对方着想，遇到任何事情都能够心平气和的去谈，这才是真正的温柔。
㈦ 母亲节必看的六部经典电影
在平淡的日子里，母亲的爱守护着也潜伏着，我们在匆忙中享受着也习惯着;母亲的爱时刻警醒，而我们却忽略了表达也麻木了感觉--感谢母亲节的提醒，就让我们在这一天多陪陪她吧。我整理了2017年母亲节必看的六部经典电影，希望大家能多陪陪妈妈。
母亲节经典电影：妈妈再爱我一次
导演: 陈朱煌
编剧: 陈朱煌 / 柳松柏
主演: 杨贵媚 / 谢小鱼 / 李小飞 / 文英 / 赖德南 / 王瑞
类型: 剧情 / 家庭
制片国家/地区: 台湾
语言: 汉语普通话
上映日期: 1990-09(中国大陆) / 1988(台湾)
片长: 87分钟
又名: 妈妈，再爱我一次 / My Beloved
电影《妈妈再爱我一次》剧情介绍
黄秋霞(杨贵媚饰)与富家子弟林国荣(李小飞饰)真心相爱，并已珠胎暗结，但在谈婚论嫁时两人被林母以黄秋霞身家不清白为由强行拆散，林国荣另娶了门当户对女子为妻，黄秋霞则投靠乡下姨母生下志强(谢小鱼、孙亚东饰)独立抚养。
几年后，林国荣之妻被证实不能生育，林家父母为了延续香火，办法施尽令志强离开黄秋霞回到了林家认祖归宗，然而年幼的志强却无法接受没有母亲的生活，屡次试图重回母亲身边，却在某次尝试中遭遇大雨导致生命垂危，黄秋霞因为此事激动，失足跌下楼梯成为疯妇。
母亲节经典电影：母女情深
导演: 詹姆斯·L·布鲁克斯
编剧: 詹姆斯·L·布鲁克斯
主演: 雪莉·麦克雷恩 / 德博拉·温格 / 杰克·尼科尔森 / 丹尼·德维托 / 杰夫·丹尼尔斯
类型: 剧情 / 喜剧 / 爱情 / 家庭
制片国家/地区: 美国
语言: 英语
上映日期: 1983-12-09(美国)
片长: 132分钟
又名: 亲密关系 / 常在我心间
电影《母女情深》剧情介绍
女儿艾玛(德博拉•温格 Debra Winger 饰)是妈妈奥罗拉(雪莉•麦克雷恩 Shirley MacLaine 饰)的心肝宝贝，自小开始，奥罗拉就帮艾玛安排好一切，艾玛的言谈举止、修饰打扮、学习、玩耍、交朋友等等都必须经过奥罗拉同意。
在丈夫早逝后，奥罗拉操持起家里的一切，对艾玛更加“专制”。艾玛虽然表明很温柔、软弱，但是内心却十分倔强。两母女也因此多次吵架。奥罗拉一直没再接受其他男人的追求，艾玛也在和母亲相依相偎、磕磕绊绊中长大。
长大后的艾玛开始极力摆脱母亲的“专制”：她不顾母亲的反对，嫁给了一个工作不稳定的`研究生……她花了三十年去摆脱母亲的“专制”，到头来却发现自己对母亲的始终不忘的依依亲情。
母亲节经典电影：关于我母亲的一切
导演: 佩德罗·阿莫多瓦
编剧: 佩德罗·阿莫多瓦
主演: 丝莉亚·洛芙 / 玛丽莎·佩雷德斯 / 佩内洛普·克鲁兹 / 坎德拉·佩娜 / 安东尼亚·圣·璜
类型: 剧情
制片国家/地区: 西班牙 / 法国
语言: 西班牙语 / 加泰罗尼亚语 / 英语
上映日期: 2000-01-20
片长: 101 分钟
又名: 论尽我阿妈 / 我的母亲 / All About My Mot
电影《关于我母亲的一切》剧情介绍
玛努埃拉(丝莉亚 洛芙饰)的丈夫在儿子出生前就离开了妻子，玛努埃拉成为了单身妈妈，带着儿子埃斯特班来到马德里生活。儿子从不知道爸爸的事情，玛努埃拉只好对儿子说父亲已经过世。然而，儿子终究不相信。他在日记本里悄悄写下对父亲的想念。
车 祸来得那么突然，儿子被一辆迎面撞来的汽车夺走了生命。母亲悲伤不已，决定去找孩子的父亲洛拉，完成儿子心愿。然而她却得知，洛拉已经换装成女人，当了妓 女，而且染上了艾滋病。更不幸的是，修女罗萨(佩内洛普 饰)怀上了洛拉的孩子。玛努埃拉留在罗萨身边照顾她，罗萨诞下的婴儿也取自己儿子埃斯特班的名字，苦难的日子终于有了希望--这个新生儿竟然逃过了艾滋的 噩运。
母亲节经典电影：我的父亲母亲
导演: 张艺谋
编剧: 鲍十
主演: 章子怡 / 郑昊 / 孙红雷 / 李滨 / 嵇波
类型: 剧情 / 爱情
制片国家/地区: 中国大陆
语言: 汉语普通话
上映日期: 1999-10-16(中国大陆)
片长: 89 分钟
又名: The Road Home / My Father and Mother
电影《我的父亲母亲》剧情介绍
一个男子(孙红雷饰)得知父亲去世的消息后回到家乡，年迈的母亲说起和父亲的往事。
30 多年前，城市青年骆长余(郑昊饰)从师范学校毕业后自愿来到了三合屯当小学教师，方圆十几里出了名的美人招娣(章子怡饰)暗自喜欢上了他，从此少女的心便 不再安宁。由于学校还未盖好，村里人给建学校的人送“公饭”，招娣换着样儿做好饭菜，特意用一个青瓷碗盛好送去，满心希望教师能吃上她做的饭菜。后来骆长 余终于知道了青瓷碗，明白了姑娘的心事，二人由此迸出了爱情的火花。
学校建好了，听到教室里的念书声，招娣觉得那是有生以来最好听的声音。到后来，村里已经没有人再听了，只有招娣还听，一听就是四十多年……
母亲节经典电影：黑暗中的舞者
导演: 拉斯·冯·提尔
编剧: 拉斯·冯·提尔
主演: 比约克 / 凯瑟琳·德纳芙 / 大卫·摩斯 / 彼得·斯特曼 / 乌多·奇尔
类型: 剧情 / 歌舞
制片国家/地区: 丹麦 / 西班牙 / 阿根廷 / 德国 / 荷兰 / 意大利 / 美国 / 英国 / 法国 / 瑞典 / 芬兰 / 冰岛 / 挪威
语言: 英语
上映日期: 2000-09-08
片长: 140 分钟
又名: 在黑暗中漫舞 / 天黑黑
电影《黑暗中的舞者》剧情介绍
在 美国某个乡村工厂做工的捷克移民塞尔玛(比约克)天性善良，因患有先天性疾病，她的视线正日趋模糊。为了不让遗传了该病的儿子也将宿命继承，塞尔玛每日做 工都很辛苦，不知情的好友兼同事林达(凯萨琳•丹妮芙)因心疼而好言相劝时，她总是报一微笑，因为她还有另一个纯粹属于音乐的世界，其间的美好与安静，足 以抵挡现实的心酸与艰难。
令她欣慰的是，在眼睛要彻底变瞎之前，基本筹齐了儿子手术所需的费用，然而就在此时，意外发生，她的命运被加速推向复杂悲惨的境地。
母亲节经典电影：漂亮妈妈
导演: 孙周
编剧: 刘恒 / 孙周
主演: 巩俐 / 施京明 / 吕丽萍 / 雷恪生 / 林清 / 高鑫 / 岳秀清
类型: 剧情
制片国家/地区: 中国大陆
语言: 汉语普通话
上映日期: 2000-02-13(柏林电影节)
片长: 90分钟(柏林电影节)
又名: Breaking the Silence
电影《漂亮妈妈》剧情介绍
孙丽英(巩俐 饰)数年前与丈夫离婚了，独自抚养着天生失聪的儿子郑大，她耐心的教会儿子说话，教儿子识字，母子俩生活艰难，但她却没有埋怨丈夫移情别恋，埋怨上天对她的不公。
孙丽英认为自己的儿子跟正常人没什么两样，可是儿子入学考试失败还是让她感到失落。郑大被其他孩子欺负的时候把助听器摔烂了，孙丽英想让前夫帮忙，却不得要领。
生活还是要继续的，为了给儿子再买一个助听器，孙丽英除了派报纸，还兼职了几份钟点工。好朋友大贺与方老师都给她们俩母子提供了很大的帮助，孙丽英也对方老师产生了好感。
经 方老师的帮忙，郑大上学的事也有了希望。可是孙丽英却被雇佣她做钟点工的贾老板差点强奸了。她拿着本该属于自己的钱给郑大买了一个助听器，可郑大还是受到 了歧视，孙丽英追逐着走在大街上的孩子。儿子问为何自己要戴助听器，孙丽英终于面对了现实，告诉儿子因为他是个聋子……
㈧ 如何评价 2013 年电影《Her》
《她》 是讲述在不远的未来人与人工智能相爱的科幻爱情电影。主人公西奥多（杰昆·菲尼克斯 Joaquin Phoenix 饰）是一位信件撰写人，心思细腻而深邃，能写出最感人肺腑的信件。他刚结束与妻子凯瑟琳（鲁妮·玛拉 Rooney Mara 饰）的婚姻，还没走出心碎的阴影。一次偶然机会让他接触到最新的人工智能系统OS1，它的化身萨曼莎（斯嘉丽·约翰逊 Scarlett Johansson 声）拥有迷人的声线，温柔体贴而又幽默风趣。西奥多与萨曼莎很快发现他们如此的投缘，而且存在双向的需求与欲望，人机友谊最终发展成为一段不被世俗理解的 奇异爱情......
《她》主要在中国上海取景，由美国导演斯派克·琼斯历时3年筹备拍摄。电影融合了新奇的科幻设定与传统的浪漫气 息，真人与虚拟共同谱写温暖治愈的恋曲。导演表示，这是一部探讨“亲密关系”的电影，因人类都渴望亲密关系，但是又对它害怕和抗拒；科技为沟通提供了便 利，但也让人们躲在它后面，逃避真正的情感接触。《她》直接脱去科技冰冷的面纱，赋予它高度人性化和活色生香的情趣，让一段人机对话变成情人絮语。
㈨ 《亲密关系》
《亲密关系》
《亲密关系》1
本书探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断。由于数千年来科学家对亲密关系研究的忽视，当通俗心理学占据了关系学的主导地位时，人们对人际关系的了解和领会往往是肤浅的，甚至是错误的。然而，最近20年中，如本书所记载，这方面的研究工作发生了重大的变化。它将使我们对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个方面有一个崭新的认识。本书针对的基本读者是大学生及他们的导师。本书写作风格简明易懂，并提供了大量日常生活中的例子。不过，它并不避开研究成果及理论解释等复杂的问题。简言之，本书既符合个人对这一主题的学要，又保持了严格的专业水准。
第一编 亲密关系研究导论
第一章 关系的要素
第二章 研究方法
第三章 吸引
第二编 相识及亲密关系的基本过程
第四章 社会认知
第五章 交流
第六章 相互依赖
第三编 友谊与亲密
第七章 整个生命过程的友谊
第八章 爱情
第四编 关系问题
第九章 压力与紧张
第十章 亲密关系中的权力
第十一章 冲突和暴力
第五编 亲密关系的丧失与增进
第十二章 亲密关系的解体与丧失
第十三章 孤独
第十四章 培育亲密关系：获得、保持和修复参考文献
《亲密关系》2
今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。
另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。
该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻：
比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。
再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。
最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。
当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。
还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。
夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈~
《亲密关系》3
这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的.研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）
对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。
不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……
只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。
《亲密关系》4
亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完
《亲密关系》5
1.宇宙中心呼唤爱
如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2.关系中的组合关系
一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3.事情发生本身是中性的
现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子
”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”
一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?
《亲密关系》6
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
《亲密关系》7
1、如胶似漆
小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”
2、新婚燕尔
小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”
3、柴米油盐
婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。
4、期望需求
小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”
5、亲密关系
小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。
你是小丽(理)，还是小捷(解)?
《亲密关系》8
我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。
所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
《亲密关系》9
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
《亲密关系》10
最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性
人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密
吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强
俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性
在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富
;㈩ 亲密关系适合什么人看
亲密关系适合什么人看，很显然适合恋人看恋人们一般喜欢看亲密关系的电影或电视剧。