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『壹』 和表接姐同居的日子

你和你表姐同居的日子
這個應該是一個小說
不過我覺得這樣的小說也不會健康
建議你還是不要看的號

『貳』 和表接姐同居的日子第867章

婚姻是愛情的墳墓，無非是因為婚姻中，大大小小的瑣事，油鹽醬醋，家庭關系的介入，讓原來純凈的感情沾染了很多世俗的紛擾。漸漸感覺沒有了最初愛情的味覺。導致覺得婚姻如同嚼蠟。

但我們知道婚姻是具有法律的保護的，當兩個人發現不合適了，離婚時，女人多少會得到自己的青春賠償，財產補償！

那同居呢，當女人望穿秋水的時候等待男人歸來的時候，當男人選擇離開的時候，分手了。女人有保障嗎？同居無非是婚姻的另一個形式，缺少的是一張紙，可就是這張紙，讓女人不能挺直腰板叫囂那個背叛愛情的男人。中國傳統的文化教養，讓一般女人只能打落牙花，讓血淚一起往肚子里吞。同居的女人就像是在走鋼絲，在受了委屈後，不能對外人說，說出來，無非是得到他人內心裡的一句話：「咎由自取。」父母再也不能維護你，因為同居是不能見到光的！直接而言：同居分手，就是一次省去財產分割這個環節的一次「離婚」。

戀愛開始的時候，彼此會覺得同居很新鮮，因為是第一次跟一個異性在一起生活，多麼的新鮮，甚至非常有幸福感，特別是女人，女人是一種感情的動物，很容易別生活的點滴感染，被細節自我感動，男人的偶然一次掌勺，兩個人第一次一起去買菜，兩個人一起裝飾屋子……這些足以讓女人感動許久……如果這個男人要是女人同居的第一個人，那女人尤其得記上一輩子了，。

如果我有一個女兒，我是死也不會讓她選擇同居的，就算是他們真心相愛，遲早要走進婚姻的殿堂，也不可去嘗試，世事無定論，訂婚了，還有退婚的呢！無可置否，婚前同居，最後分手，對女孩子的傷害實在太大了……男人們：假若你還有一點良知，就要知道不要選擇去傷害這個－－你曾經哪怕就動過一點心的女孩。不要讓戀愛中的女孩中了愛情的毒，因為年少無知，義無反顧地跟你一起，男人和女人的構造不一樣，在兩性關系中，付出的永遠是女人的多，這個是不可置否的，也許有男人說，在戀愛的過程中他們也是付出真情，也是有過傷害，但是同居意味著，如果不幸懷孕，你害怕，但你堅定的帶她去做人流，這是愛嗎？你愛她嗎？任何人對愛情都是有潔癖的，選擇同居前，先問問自己，是不是打算做這個女人的最後一個男人！

要知道，找個女人同居對日後還沒有婚姻的打算或預算的男人，是最劃算不過的事了。在同居的日子裡，他們像夫妻一樣親密無間，女人替他承擔了妻子該做的一切，卻並沒有像妻子那樣共享他的錢包，或許還要跟他一起來分攤房租、水電、生活費。

你們的生活也許很甜蜜，但你們的未來在哪裡？沒有人曉得。

選擇輕易就跟女人同居的男人通常都不大會給女人什麼承諾，或者即使承諾了也是那種「只要時機成熟了，我們就結婚的」骨灰級夢話。一切在你們分手後，都是鏡中花，水中月。

你們都可以享受的同居唯一的好處。就是你們都可以走馬燈似的更換男友、女友，因為這是你們的權利。可是，到底有多少女孩會心甘情願地讓出自己苦心經營了好幾年的「窩兒」，讓另一個女孩再繼續「經營」下去……

如果你不是特別的瀟灑和無所謂的性格，權奉你不要玩另類，搞極端女人一定不要輕易選擇與男人同居。當你用青春消費時尚的時候，哭的日子在後面。為什麼如此多的媒介和時尚周刊鼓勵女人去放肆，也許我不能斷言寫這些的都是男人，但是起碼證明那現在不負責任的男人太多！

男人在開始喜歡上一個女孩的時候，是什麼都願意做的，精心設計一些感動的片斷，然而女孩很快把自己聯想成愛情里的公主。

開始交往時，他會不無論多晚，只要你需要，去買葯給你送到家裡；但是後來（我所說的後來，是指相處一段時間，這個時間分個人感情時間持續的長短判斷），後來，這個男人就會以我最近工作很忙很忙，忙到沒有時間開車去給你買葯，更沒有時間送來給你，更別說喂你吃葯了……

開始的時候，他會口口聲聲說：你是我一輩子最重要的女人，以後我是要跟你過一輩子的，我們築建的小家才是我真正的家；後來，他會說，我媽媽是天下最好的女人！

開始的時候，他會盡揀你想吃的餐廳，帶你去品嘗他的愛情；後來，他會說，我們就在家吃吧，你要實在不願意做，叫餐好了，我懶得出門；

開始的時候，你們可以天天煲電話粥，夜夜聊到深夜，還捨不得掛；後來，你會等他的電話等到心都死了，忍不住打過去，他已經睡著，借口：要不就是工作太累的結果，要不是是應酬太多，醉酒被送回家，自然早已經忘記電話的承諾；

開始的時候，他會小心翼翼地聽你說的每一句話，並引為關鍵，事事以你為准；後來你哭得梨花若水，他也冷冷對你說：你怎麼就那麼多的怨言呢？

開始的時候，一個簡訊過去，對方的留言都那麼讓人感動流淚，激動地發誓一定要死心塌地地愛這個男人；後來簡訊回復不是：好，哦，行，就是直接連一個回復也懶得動動手指。

開始的時候，他怎麼看你，怎麼覺得你漂亮，迷人，贊美之言，溢於言表。彷彿全世界都是你最美；後來，他只會幽幽地跟你說，老婆你又胖了！（插個小言：女人的體重是跟愛情的深淺成反比的，切記，讓自己的體重輕一些，更輕一些……此言論不包括枯瘦如柴的女人，個人建議：女人還是小豐滿點好！）

不過這世界上也不存在絕對的事情，也許你會很幸運，最終，嫁給了這個你想嫁的男人。只是，同居的生活讓你們的新鮮感消失殆盡，新婚燕爾對你們來說只是擺了幾桌酒席，收了點禮金而已。

在中國這依然是一個男權的社會，就算中國女人的地位被追捧的再高，終究還是要嫁人，要有一個伴你一生的男人，他是你此生的依靠，他寵你、愛你、心疼你，可他卻要為年輕時的沖動，承受一輩子的陰影。他總是覺得你在拿他與你的第一個男人比較。乾的好不如嫁的好，嫁人是女人一輩子最重要的事情。在女人最有價值的時候，一個女人最美麗的時候，沒有貶值的時候，把自己風光嫁掉，是一輩子最完美的結局。那些三十好幾事業女人，就算自己買樓買車，就真的不會在夜深人靜時寂寞難過，嗎？擁有一個穩定的家庭，經營自己的婚姻，照顧一個從另一個母親那過來的兒子，生一個漂亮的孩子，這才是女人幸福的歸宿，你可以擁有自己的夢想，可以擁有自己的事業，但是前提是建立在你擁有一個和諧的家庭的基礎上。

『叄』 和表接姐同居的日子宋茜在那個章節破瓜

我和大家一樣，人生中碰到了一件難以啟齒又令人無比痛恨的事情。它使我們失去了太多美好，讓我們的生活灰暗一片。年輕人本該天真浪漫，揮灑青春年華，恣意光輝歲月。很多名人都是在這個年齡打下堅實的基礎，建立良好人脈，組建幸福家庭。我們應該是父母的驕傲了，是父母的依靠了。。可是，因為一些經歷，讓我們接觸了手淫，讓我們整天渾渾噩噩，氣質猥瑣，精神渙散，自怨自艾。漸漸墮落成了無用之人，漸漸消磨時間成了大齡剩男。漸漸離我們所期待的生活原來越遠。恣意發泄自己的慾望就是讓人墮落成低等動物，它讓你喪失自己靈魂。讓你變得污濁，讓你氣質猥瑣，相貌醜陋，百病纏身，讓人厭惡，沒有自尊，不夠靈活，卑賤下流，君子不屑與之為伍。

我們難道就甘於過這種生活嗎？我常常在想：人生中可以沒有錢，可以長得不帥，可以地位不高。但人得活得灑脫點，得有自尊，得內心平和光明，這樣人才有希望。對，就是希望。。我想戒色吧沒個好小夥子過來都是想拒絕墮落，渴望光明的。
在此，我想說，你可以做到，其實也並不是那麼難。。。
為什麼這么說，人之所以不是低等動物，就是有自我反省的能力，有自控能力，知道什麼是對，什麼是錯。。。
我想大家都知道自己錯了。好，第一步大家都做好了，那就是有了各種惡果的體會，對手淫不好有了認識。
有一個理論，就是當一個人有夢想，比如說當億萬富翁，當大明星，當政要。但往往也只能想想。因為夢想太遙遠了，感覺難以實現。這是現實問題。但當你把夢想變成無數個小的、自己力所能及的事情的時候，你堅持去做。不敢說你一定成功，但是我想你肯定會離夢想更近一步，到那時可能你真會覺得夢想不是那麼遙遠。。
那麼對於很多喜歡在網上自怨自艾，各種戒了又破，破了又戒的朋友。。是不是可以把戒手淫變成很多件小事來做呢？
其實為什麼會染上手淫？又為什麼戒不掉手淫？都是和你長期的習氣和環境有關系。。對，環境 ，， 習慣 。。。就是這兩個詞。。我們打破它 就破了手淫。。。
我發現很多人戒不掉手淫，你處在那樣的環境氣場有很大關系。你喜歡一個人孤僻的環境，你不喜歡去逛街，不喜歡和人交流，不喜歡和朋友運動。只喜歡呆在一個人得宿舍？不管外面刮風下雨，還是晴空萬里，你都是在電腦前。看著戒色網，無聊了又看會新聞，再無聊就看會電影，再無聊就玩會游戲，困了累了，睡一覺，起來接著重復昨天的生活，忘了吃飯，忘了上課，忘了交友。。。這就是習慣和環境導致的惡性循環。
我們要打破惡性循環，建立良性循環。如何改變？就是改變習慣和環境。改變習慣就是改變環境，改變環境也能改變習慣。
我戒色快5年，開始沒碰到戒色吧，是在戒色論壇里看了文章，知道自己的問題是手淫引起的。。那時候症狀比很多人都嚴重，離開電腦不知道做什麼，想去運動邁不開腿。想和同學接觸，不想說話，想逛街走兩步又回來了。。後來上課都不去了。。整天窩在宿舍玩那時候流行游戲真三國無雙。。白天黑夜的玩。有時感覺自己聞到了死亡的味道。。後來碰上戒色論壇。看了好多文章。深刻認識到自己的問題。。。斷斷續續戒了3年都是虎頭蛇尾，最多一次60天。。前列腺、健忘、頭暈、恐懼、焦慮 各種毛病懶的去數。還是沒有起色。。。知道一天我想明白一件事。。看到一個理論，那就是大事轉化成小事來做，自己制定計劃，慢慢施行，下勇猛精進之心，花大力氣去執行。。。。終於戒了3年了。。。。現在各方面都好。。對自己有了信心，把我的心得和大家分享。。。。。我把它分成很多小事，慢慢來改。。早起鍛煉： 開始早起鍛煉的很難堅持，身體的慣性在那呢，長期手淫的人早已安於安逸。身體如常年不轉生了銹的機器。想動彈，總缺乏那麼點精氣神。如何做？ 記得第一天，我 翻身起來，坐在床上起碼有5分鍾。。猶猶豫豫就是不想動彈。。我想了好多。。他媽第一天就堅持不了了，還談戒色？去他媽的。。大冬天就大冬天。不管了。。把被子瞪開。。跳下床穿了衣服就往外跑。。宿舍同學問我干什麼去，我說鍛煉。。。他們全笑了。。。說你今天發神經了？5點起床鍛煉。太陽西邊出來。。。。我知道我大學3年基本是在電腦前面度過的，大家相信我才怪。。我暗下決心，從今天起讓你們看到不一樣的我，以前被你們欺負我怪我自己，但今天之後的我再不會被誰看不起。。（我知道我的同學都不錯，但以前總有種被人看不起的感覺）先吃飯。這是最基本的要求了。去操場活動活動，哪怕困得不行我他媽就是賴著操場不走，老子和你杠上了，反正我死都要戒了它。。開始我跑兩步就不想跑，跑幾步就不想動啊。。就想回去睡大覺。可是就憑著那一點點毅力，一點點勇氣。堅持不回去休息。。我就慢慢走，累了就坐坐。再走。。。一個早晨也沒跑幾步，但是在操場上堅持了硬是堅持了2個小時。看著太陽一點一點出來。心裡有種想哭的感覺，我都好久沒看過早晨的太陽了，想想以前的日子，我抬頭看過天嗎？我就是心靈的囚徒，過著內心暗無天日的日子。。。我一定改變。。。回到宿舍。我很困，說實話。也很無聊。。。內心極度想開電腦。。。我知道那是多年來的習氣。。。我要改。。我換了衣服就往街上走。百無聊賴的走著，我走了很久，大街上我越走越陌生。大學2年多很少逛街。遠的地方都沒去過，原來我對這座城市那麼陌生。如果我還不戒色，讓自己融入社會，我是真的廢了。。。我在街上走了一上午。。雖然真的很不願意走，但我就是要走出來。。。走到市中心已到了中午。肚子餓起來。。我突然想到自己這么久都沒到這座城市吃過一頓好的，沒出來好好體驗下生活。。我決定去好的飯館吃頓好的。。。進來一家看起來不錯的餐廳，想對老闆說點什麼，可我居然臉紅的不知道說什麼，支支吾吾點了2菜：驢肉乾鍋和小炒白菜。 不出來不知道，我竟然墮落到連話都說不好了。。。要知道我高1時還主持過班裡的聖誕晚會呢。。那時候多幽默的一個人。。現在居然話都不敢說了。。。。那時候手淫7年，2、3天一次手淫，外加熬夜，久坐。居然讓我的身體和心裡達到這種程度。。。
哎，想想都是淚。。。吃完飯，我坐車回了學校。回到宿舍。有同學叫我玩游戲，那時候最火爆的游戲就是真三了。我游戲玩的確實也好。在一個那時候有名的戰隊，犯人戰隊2線隊伍里玩。。很多人都邀我玩游戲的。。。那天上街是真打擊到我了。。。我說我不玩了。。賬號送人。。。他們很多人都莫名其妙，不相信。。。。我直接把電腦拆了，收起來。。（後來被我同學拿去玩了）其實我是真想玩啊。。但我是和手淫，和壞習慣杠上了，因為以前失敗的戒手淫經歷讓我深刻明白了道理：那就是玩物喪志的後果就是重新在戒與不戒的道路上越走越遠。消耗永遠是時間。惡性循環，先從惡習和環境入手吧。。把中間一環斷了，相信肯定能走出來。逐漸走向良性循環的。。
中午我睡了一覺，睡到下午2點。。感覺睡午覺真是太幸福了。但以前從沒那習慣，也沒那時間。如果我上午不是走的那麼累，中午回來也睡的不是那麼香把。好，這就是良性循環的開始。。。走出去，讓身體受累比玩游戲讓身心受累要強，要充實。。。
起床後，跑出去和愛運動的同學去打球。。。雖然我內心很不想和他們在一塊，感覺不想說話，一說就局促不安。但我還是去了。要說我高中足球水平真不賴的，天賦也好。。但真是好久不動了。 上場踢小場。我摔了好多郊。他們都是我不協調，身體硬。。我知道手淫會導致身體不協調，肯定是手淫引起的。。我就去操場跑了兩圈熱熱身再踢。。感覺好了點。。
那天真的很累，就在球場上瞎跑，表情僵硬，動作不協調，感覺就是和同學格格不入，人家踢球又說又笑，我感覺我就是傻乎乎的瞎跑。。但我知道，總有一天我回融入進去的，因為我不是天生這樣。我是高二症狀才出來的。。。我堅信我可以。。。。那天雖然感覺不怎麼好，但還是堅持了下來。。 出了一身臭汗，真的很臭。跟他們在食堂吃了飯，人家同學也是有說有笑的，我默默的吃著，其實早已習慣我自己的尷尬，但從今天起，我是真正的有了改變的心，想融入同學的心，我得戰略上重視它，戰術上藐視手淫。以前我尷尬了想躲，但今天我要積極面對，憑著一股總有一天能好的信念，堅持不打退堂鼓。。同學說著什麼，我不想說也不讓自己太尷尬，但我會笑笑，以示尊重，因為我知道我一說，即使人家不覺得別扭，自己也會別扭，，我真的已經到了那種程度了。所以我盡量應答別人，多笑笑，雖然笑的有點僵硬，有點假，因為我感覺自己沒了情感，我精神恍惚，游離在外，有時連別人說了什麼都沒聽清楚，但我以笑來回應，以笑掩飾我尷尬。。。 沒關系，我會好的。。我又沒大病，手淫戒了酒好了。。我自我暗示著。。。
回到宿舍後，我休息了一會。。。想找幾個人聊聊天，但平時在一起玩的都是玩游戲的，其實現在想來，和我在一起玩的都是有點猥瑣，氣場差不多的人。。。他們死守著游戲不放，我是真想幫他們，但自己有心無力。。。我先管好自己吧，我想。
他們玩的起勁，我真想去看看他們玩。。但我知道我不能去接觸游戲了。。。手淫害了我，，游戲同樣害了我，，他們都是互相影響的。。。游戲使人空虛，空虛了就手淫，手淫了更空虛，又接著游戲。。。時時刻刻消耗著我本已不再健康的身體。。。。我不能看。。。。我把電腦收了，不就是為了斷絕游戲，斷絕我上網看黃色，看不良信息的一絲念頭嗎？即使大三專業課需要電腦，但我可以借別人電腦弄，為了戒手淫我寧願電腦擺在角落起霉。
百無聊賴，我去了圖書館。。借了本書，看了兩頁就不想看了。。看著就困，只想睡覺。。。。我趴著桌子上睡了會，又起來看。。。我知道我需要這樣的環境，即使不看書，在裡面養神也是好的。。。但看書真的難堅持，坐久一點就腰疼背疼。注意力很難集中。。。但我還是堅持了下來。。雖然百爪撓心，雖然內心焦躁，我知道我不能放棄了，我要慢慢過正常生活了。。
坐了2個小時，到了8點多，才渾渾噩噩看了20幾頁。。。實在堅持不了了就去田徑場走了幾圈，又跑了2圈。不知道大家有沒有這中感覺。。我那時候踢足球踢5分鍾就想睡覺，嘴巴唾液都幹了，像團棉花一樣在嘴巴里。。。已經沒什麼津液了。。。很可怕的。。。
回到宿舍和隔壁幾個不玩游戲的隨便說了會。我就洗澡上床睡覺了，那時候很敏感，容易被打擾，難以入睡。。。我戴上耳機聽了會音樂。。慢慢也就睡著了。。

第二天醒來，感覺睡的真是充實。。。從來沒有過的充實感，感覺自己離目標近了一點點。。。
我就這樣遠離了電腦，遠離了那幫玩游戲的朋友（不是疏遠，只是沒在一起玩游戲了）。但是堅持真是一件很難得事情，找一件自己想做的事情也很難，因為自己麻木了，對事物已經全無興趣。。開始那一個星期真是難熬。。。每天感覺自己百無聊賴，很孤獨，有時焦躁，有時恐懼，有時想把電腦拿出來玩玩，想想玩一盤再收吧，我就那樣煎熬著，但還是沒有拿出我的電腦，當然後來電腦被我隔壁同學借去玩了。。 我焦慮就去街上逛，去有人氣的地方。往河邊走走。。去公園逛逛。偶爾還約個同學一起去街上買個東西。。以前我是不會去的。我很少買衣服，一個學期難去一趟，去了也經常買回來不穿，因為後來都是發現不喜歡的衣服買回來了。現在想想我那是去買衣服都是頭腦不清楚，買了就想走。回來就想玩游戲，。。根本沒有心思去逛街，欣賞。 逛街累了就回來睡一覺，上完課有空閑也去踢足球。足球水平恢復的很快，過人什麼的靈感也來了。。。只記得那時候慢慢也很別人交流交流了。。踢球時候腦子也越來越靈光。。。偶爾很別人開個玩笑，別人挺樂的。。自己也開心。找到了一點存在感。。。。我真是很久沒有存在感了。。。。這很重要。。這是好的開始吧。
戒了20來天的時候，慾望來的很強烈。。。我前列腺炎有點嚴重。。戒的期間遺精好幾次。因為頭腦越來越清醒，自己也會總結下遺精的規律。。。我感覺我的慾望很大部分是很前列腺有關系的。。我看了些前列腺的資料。。發現前列腺炎的一個很重要的症狀就是局部充血，後背皮帶位置會疼，腹股溝會脹，會陰會脹。還有尿道會刺痛，用手按從龜頭到尿道都會刺痛，我翻開尿道口，裡面有點紅腫，但表面無創傷。。我知道了：男人每次性愛或者手淫前列腺都會充血，當頻繁到一定次數，前列腺淤堵，就會影響周圍很多的地方淤堵。我的尿道刺痛以前還以為是尿道炎，現在我知道了是前列腺引起的。。。而且我早泄和容易遺精肯定和前列腺有關，但是和前列腺引起的龜頭部位尿道充血肯定也有關，因為睡覺時厚的被子壓在陰莖上就很容易勃起，前列腺炎引起的龜頭和尿道的紅腫不正是會加重龜頭的敏感嗎》？如此敏感的龜頭陰莖不容易遺精才怪。。。想到這里我知道需要解決這些問題了。。。我知道遺精的原因遠不止於此，但是這肯定是個問題。在此我要告訴各位，尿道按著痛肯定要注意了。前列腺好了，這自然會好。。。其實非細菌的前列腺炎根本就不能襯得上炎症。我記得我初中時還沒手淫那會，有時候意淫多了，皮帶系得緊了點，小腹地方就刺痛。那時候把皮帶鬆鬆就會緩解，那時候沒有前列腺炎啊。。所以男人只要用到了前列腺他就會有症狀。。醫學上症狀嚴重了就會說是病，症狀輕的病都稱不上。我們得得所謂前列腺炎就是長期刺激導致瘀堵。。你不用他慢慢就好了。。。而且我看了我們當地好幾個醫生（都是我爸爸熟人，後來我把前列腺炎告訴我爸爸了）他們說年輕人都會有一點的，沒關系，節制點就行。。。現在想來其實他們說的還不是很准確，應該說出了症狀就先別去想，別讓前列腺受刺激了。。。
所以想明白了這點。。我連意淫也要戒掉。。特別是上課容易走神，想入菲菲。控制不住我就去上廁所，放空一下，也順便走走。然後回教室認真上課。。說道上課，那時真是難為自己了。。本來我學習是挺好的。。但是那會經常掛科，，我上課很難集中1分鍾的精力。要麼困，要麼想事情。。。但我就是不去想邪淫。我寧願找個同學去聊聊事情，也不在上課時候想入菲菲。。當戒到差不多40天的時候，我尿道紅腫消失了，小腹不脹了，前列腺很多症狀的消失了。。我知道很多朋友不相信，但我絕不說謊話，，不過我那段時間戒得確實苦，基本上都是在外面瞎逛加運動，邪淫這塊真的控制的很好。雖然做夢會有春夢，但白天控制的不錯了。。隨著前列腺的好轉，我的春夢和遺精也恢復的相當不錯，，以前多的時候一天2遺。後來好轉了，基本在15天以上，而且我睡姿相當注意，基本側卧。一醒來最多拖幾分鍾都會起床，因為我發現我遺精基本是在早晨5點到7點，這恰好是人陽氣升騰的時候。後來我乾脆定到5點半起床，因為那是被遺精搞怕了，我說我寧願犧牲點睡眠也不讓它遺精有機會。。。當然我感覺那時候我毅力越來越好，我不戒掉電腦絕對起不了床，這都是個循環。。。我電腦玩到12點以後我還能早起？我早起不了我能鍛煉》？我鍛煉不了我空虛啊，，我空虛精力又不好我怎麼學習，我學習不好更空虛，空虛了不玩電腦干什麼？玩電腦怎麼有時間去運動交朋友，交流？不運動交朋友交流更空虛，更玩電腦，玩了又沒精力了。。。哎，以前就是在這個死循環里浪費了幾年。。。。斷了電腦應該是第一步啊。。。
還有就是以前我經常吃冰的，晚上玩電腦很晚去超市買冰啤酒陪麻辣。。那叫一個爽，但脾胃一下就差了。。大一還能看出一點帥氣。。大三虛胖嚴重了。。。我果斷戒掉了。。。我吃東西夏天都要吃溫的。。。。脾胃真的好了很多，大便也成型了。。虛胖沒有了。。。慢慢感覺精力好了不少。。。在戒色論壇看到過一篇帖子，是說有一個朋友一直走在戒色路上，戒了很久不見好轉，但看了個好中醫，吃了1個月葯，把脾胃治好。所有症狀都消失。當然可能有誇大，但脾胃的重要真的只有體驗了才知道。說不定很多症狀就是脾胃差引起的。當然脾胃差還不是和手淫大大的關系。。。
這樣一直戒到3個月，也就是百日築基的時候，真的是大變樣啊。。當然付出的努力，那種常人難以體會的寂寞，苦悶，百無聊賴，很多很多都是在戒色開始經歷的。。但我那段時間好像被什麼刺激到了一樣，拼了命的去認真對待戒色這回事，而且是越結越清楚，越戒信心越足。確實毛主席說的好：所有反動派都是紙老虎。戰略上藐視它，戰術上重視他。。只有自信到極點的人才能說出這樣的話。。毛主席他老人家爬雪山過草地。。打日本，打老蔣，打美國，列印度。。。打越南。。哪個敵人不狠？當年打日本還有老蔣圍剿，躲在延安那不毛之地，打老蔣有美國佬撐腰。抗美援朝那可是打美國還有好多盟軍，列印度還不是有強大的蘇聯和各歐美大佬撐腰？這樣的偉人說的話不是笑談。。。和他經歷的比，手淫算個屁。。重要的不是堅持，最重要的是改變生活，從原來生活脫離出來，，把電腦賣了，把手機換成最原始的，把能讓你產生慾望的環境改變，再加上你越來越強大的毅力，多出去走動，啥事不成》？
我戒半年時候頭腦就很清晰了，知道自己該做什麼不該做什麼，，可能很多人都說自己戒一年都會破。但個人體會不同。。可能還好環境有關，我是真的沒事不用電腦了。。。
戒到1年時候，我去辦了健身卡，因為感覺身體還有進步的空間，我相信很多不邪淫的人毅力都沒我強了。。。因為我從戒色中學到了很多，，比如我相信自己總有一天會好的。。我這么堅持，即使很難，但會好。。這些話在我後來的挫折中起到了很好的作用，我健身難堅持就是因為這句話，，同時我認真對待他，我在網上看了視頻就記下要點，如何鍛煉腰腹，如何鍛煉胸肌等等，然後堅持著辦。。現在的身體不是一般的好。。後來的工作，很辛苦，在鋼鐵廠，幹了半年電工就去當技術員。私企真的苦，一個人做3個人用，而且12年後鋼鐵企業不景氣，工廠走了很多，但又不招工。。。只能累了員工。但我不怕苦。。。幹了半年讓我當技術員。。我知道半年時間我還不能勝任技術員。因為整條生產螺紋鋼的生產線技術都是一個人負責，電工處理不了就要技術員處理，24小時出了問題處理不了就要自己去，壓力確實大，但我相信那句話，只要學習方法正確，堅持學，總有一天會好的。戰略上藐視，戰術上重視。。。所以我欣然接受那份工作。。幹了半年上手了。。。感覺輕鬆了。。。。又做1年機會來了。。有個主管科長辭職，，我頂替。。。其實我感覺還是沒自信，因為技術員業務剛熟悉不久，做科長當領導心裡沒底。。而且涉及到各方面利益權衡，私企節奏緊，壓力大。。。。但人還不是都這么過來的嗎：？ 只要我去做，總會做好。。。一直做到現在，我辭職了，，因為我知道當初進了工廠，我就感覺我的未來不在這裡面。。環境各方面不是我想要的，現在的我很自信，沒有過不去的坎，雖然邪淫讓我失去了很多青春歲月。但是讓我懂得了珍惜，讓我知道如何去對待事情。。有時候想想真是那樣：事物是能轉化的，好的能變壞，壞的能變好，關鍵在自己怎麼想，怎麼做。。是吧。
今天是我進了戒色論壇和戒色吧，看到還有那麼多小兄弟在戒色路上充滿疑惑，煩惱。。所以有沖動進來說說，也沒打草稿，東一榔頭西一棒子就寫下來了。。感覺有點邏輯混亂，其實高中時寫作為是我最怕的作業了。。。但貴在真實，是我心路歷程。。應該有一點點借鑒作用吧。本來還有好多要寫的，但說到底還是那麼幾點心得，還是那麼相似的戒色經歷。。所謂幸福的人大致相同，不幸的人各有各的不幸。。戒掉的人大都差不多，方法就那麼些。其實還是要靠自己做出來。。做出個樣來讓朋友父母看看你男子漢的一面。走出那個怪圈，找到突破口，進入良性循環。。我走出怪圈的第一步就是甩開電腦，，我想對於沉迷於網上色情和網游的你應該有用。。。另外就是要相信自己，，在網上看了理論，知道了危害，掌握些方法，就去實踐，別一天到晚破了戒就去網上訴苦了，大家都差不多，方法就在那裡，別像個小怨婦一樣在戒色吧，戒色論壇里尋找安慰，沒用的，不信你試試。。。走出惡心循環，尋找突破口，堅持，，，別怕，，，會好的。。。憋屈苦悶算什麼？至少你還有飯吃，至少你還有機會。不想走動我要走動，不想運動我站操場不動我都不去電腦上消沉。。。記住我的，，朋友，我行，你比我更行。。。

『肆』 和表接姐同居的日子

大家好，今日我發心將罪孽深重的xy之路及生活和工作遭遇的種種苦難向大家匯報，以我親身經歷報應為鑒，莫誤歧途。

我兒時家住農村，約五歲時，記得跟隨父母到了親爹家後，我和大哥被安排在卧室，他們在客廳看錄像電視，透過卧室窗隱約看到sq畫面，心裡既害羞又膽怯，雖然沒敢再看，但是那一幕卻深深印刻腦海，影響了我們的人生路途...匯報一下大哥的情況，他在農村開黑出租麵包車,幾年前結婚，一家人開始挺好，嫂子經營批發商品店，生意蒸蒸日上。不料，當孩子還在襁褓中,大哥認識了一個外村的女人，三、四天不回家，自己把原本幸福的一家破壞了，最終是嫂子不要孩子，跟大哥離了婚。我大概還是7歲時xieyin的念頭就出現了，對幼兒園年輕老師冒出許多不道德、邪惡的想法。而且跟小男夥伴以及表妹玩過家家，模仿男女xing行為。上小學和初中期間也犯下無數的猥瑣的萬惡行為，在此就不具體羅列。時間轉眼到了上高中，就讀一所藝術學校（父母花錢買進去的），還未正式開學就跟班上女同學戀愛了，耽誤學業而且成天跟其他女生打情罵俏，導致跟女友爭吵鬧氣，加上學習差，父親會在吃飯時候，批評指責，使我害了胃腸病，出現胸悶氣短，看過很多醫生吃過很多葯一直到現在還是腹瀉。現在想想高中期間真是一門心思播邪ying的種子，跟女友做些ying穢的事，甚至與班上的男同性戀保持較為長期的交往，沉迷ying-欲的「樂海」，除了「色」滿腦子沒有別的事情了，高考落榜參加工作後，更是肆無忌憚的意ying、看網路色_情片，淪落到禽獸不如的地步，在短短的三年工作時間里與六名女生發生了性關系，甚至發展到隨處見到不論年齡老少的人就會控制不知自己猥瑣的意ying，恬不知恥，畜生不如。物以群分，人以類聚，感召的社會朋友都是不正經的，有家室還經常找xiaojie，還幫朋友介紹女同學到他那裡工作，幸好該女同學辭職避免了更大的傷害，後來社會朋友吸毒等事情坐牢了。當遇到現在的女友後，我們開始了漫長的異地戀，因為她在外地讀書，我們只能在寒暑假見面，第二年暑假我們有了男女之事，因長期空虛亦或是生理的需要，瞞著女友不負責任的與前女友發生過幾次的邪ying，並sy長達一年之久。

因果報應，如影隨形，種下的邪ying苦果，還得自己來受。正氣不足，邪氣充滿的我，給家庭帶來的是仇恨和無邊的苦海。從小時候開始父母關系就一直很緊張，三天一小吵，五天一大打，打起架來就像仇人一樣，父親稍有不順心，就把氣撒在我和我媽身上，父母吵架升級，就開始動手打，我去阻攔父親就用酒瓶來咂我。2010年全家人本來其樂融融聚在一起吃飯，但因為一件小事情，父親怒斥並用酒杯摔我，全家人看不慣，勸阻不成一大家子打了起來，不歡而散，爸就不讓我跟我媽回家，只能在外面旅館住了一天。此後關系一直不見回暖，直到我爸用刀恐嚇我，最終爸媽離婚了。

剛開始進入一家公司是在車間幹活，幾次卸貨因為疲勞睡在貨物堆里,在冷庫工作因缺氧，時常導致全身發冷，腰疼手脹，頭痛難忍，身體透支。每當領導安排需要我獨立完成的工作時，總是特別怯懦、無緣故的緊張，前一秒告訴的事情後一秒就忘了，工作總是出差錯，特別容易眼花，導致整日頭暈目眩，被領導斥責和同事所不信任和瞧不起。

若想人不知除非己莫為，當在女友死纏爛打的追問中，我也不想隱瞞自己的罪行，我把以前的事情告訴了她，女友心理及情感上受到很大傷害，傷心欲絕，淚如雨下，看到愛我的人這么傷心，更是悔恨不已，我向她懺悔，並表示永不再犯。女友經常夜夢到我同其他女人在一起，甚是痛苦，本來溫柔細膩的性格也慢慢的脾氣變得煩躁，對我不信任，為此大吵多次，感情出現紅燈，而且她父母不同意跟我交往，因為到了男大當婚的年齡，自己家裡人催，而女友家不同意，真的是在夾縫中痛苦過日子。

或許因我宿世與佛有緣，2014年偶然接觸到佛法，也是因緣巧合，有幸成為寺院的法寶流通義工。在流通法寶的過程中，明了了因果三世，知道了自己種下的惡種子，必定要受苦報。在做放生義工時，有位善師兄流通給了我一本《壽康寶鑒》，才深知自己作惡多端，造下無邊罪業，自作苦種自己受，邪ying給自己帶來的家庭不合、婚姻不順、事業衰敗、學業不成、身弱多病、惡事連連等，給父母帶來了巨大的傷害，我真是大不孝。也是有幸接觸了地藏緣論壇，看到跟我情況類似的師兄、朋友的親身經歷，很受觸動和鼓舞。我從2011年7月痛下決心，懺悔過去所造的罪業，斷除一切惡，勤修善業。開始了觀照自己思想行為，起初戒ying時ying-欲心比以前更加熾盛，當有邪ying念頭一起，就給自己兩個嘴巴，或是狠掐自己大腿根，以戒為師，從而戒能生定力，慢慢的戒殺吃素（清凈心），修學不凈觀，拒絕一切接觸不良的東西，多看戒邪ying書和善文，宣揚邪ying的危害，積極參加放生護生法會，流通法寶，繞佛拜佛念佛，力戒斷除一切邪ying的思想和行為，蒙佛菩薩慈悲護持，縱使邪念生起，也不去理睬，把意念轉移到一句「阿彌陀佛」佛號上，還我清凈自在心，我切身感受到佛法的不可思議。在戒ying初期，痛苦的事情一個接一個比往日更多更厲害，我知道這是消我罪障，磨練我的心境，增長我的智慧，修正自己的心性。

現如今在生活上，父母不可思議的不再像以前那麼爭吵、打架，而是都能較好的理解和對方溝通，平心靜氣的處理家務事情，較之以前是萬萬想不到的事情。女朋友也能夠諒解了我犯下的過錯，她的父母也漸漸的同意我們的交往，開始我們新的人生旅程。工作上也有不少起色，公司提拔我為辦公室副主任，並管理一處下屬分公司，及提名入黨候選人等等。

遠離邪ying，幸福伴隨我。我們要昂揚佛力的慈悲加持和精進積德行善，熄滅惡緣，讓苦果長的小一點，苦味輕一點，用感恩心和懺悔心接受自己種下的苦果。

邪ying如刀上蜜，舔時甜絲絲，舔後血淋淋。勸君三思三思。。。

一心頂禮南無本師釋迦摩尼佛。
一心頂禮南無葯師琉璃光如來。
一心頂禮南無西方極樂世界阿彌陀佛。
一心頂禮南無當來下生彌勒尊佛。
一心頂禮南無大智文殊師利菩薩。
一心頂禮南無大行普賢菩薩。
一心頂禮南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩。
一心頂禮南無大喜大舍大勢至菩薩。
一心頂禮南無大願地藏王菩薩。
一心頂禮南無護法韋馱尊天菩薩。

以此功德迴向盡虛空遍法界一切有緣眾生，及因身、口、意、貪、嗔、痴所傷害殺害的一切有緣眾生，願您們早日皈依三寶，聽聞佛法，智慧福德具足，離苦得樂，往生西方極樂凈土，永享安樂，阿彌陀佛。

願消三障諸煩惱，願得智慧真明了。普願罪障昔消除，世世常行菩薩道。

願以此功德，庄嚴佛凈土，上報四重恩，下濟三途苦，若有見聞者，悉發菩提心，盡此一報身，同生極樂國。
南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛。

『伍』 和表接姐同居的日子2

我是一個80後！父母都是老實巴交的農民！我是家裡的獨生子，雖然如此但我的父母從來都沒有對我有過分的嬌慣！他們默默奉獻著自己的每一份力量來撫養我但我卻老愛頂撞他們，讓他們一直為我操心。
我邪淫的歷史要追溯到我很小很小的時候！上幼兒園的時候就很喜歡盯著那些漂亮的異性小朋友看心裡浮想連篇！很小時候就喜歡上了摩擦生殖器的感覺。當真是罪業深重，那時無知的我竟迷戀上了這種感覺。那就是我萬惡邪淫史的開始！
從那時起，我就慢慢變得膽小自閉內向並一直深深影響我往後身體及個性的發展！真正對自己的行為產生一點點罪惡感的時候是稍微明事理的初中時代！當時青春期躁動的我非但沒有修正我的不良行為反而在別的朋友的教唆下學會了手淫！隨著年齡的增長內心的那份隱隱的擔憂和罪惡感也與日劇增！但我一直都無法控制 自己！一次又一次的把自己推向罪惡的深淵！隨之而來的是我邪淫的果報也漸漸在我的生活當中有了明顯的顯現！
以前學習很好，但這種情況在我初三沾染手淫之後就很明顯的戛然而止了！
高中時期的我是手淫的頻繁期！那時候正值青春期慾望很重！所以果報就在我身上慢慢的明顯起來！首先就是我的學習成績呈直線下降！以前我不怎麼用功就能念好的功課漸漸變得無論我怎麼發奮都不知所雲！門門功課下降！然後就是身體的發育也變遲緩並停止了！所以我的身體在15歲就停止了發育！直到現在我都沒有胡須！身高只有一米六多！老被朋友們笑話！隨著我的成績的下降和身高越來越被同齡人所超越我也越來越變得自卑內向自閉！變得越來越自暴自棄！所以結果就顯而易見了！高考的我是名落孫山大敗而歸！心灰意冷的我選擇了外出打工！但因為邪淫的緣故我處處碰壁窮困潦倒！因為長期手淫我身體虛弱身體毛病不斷！記憶嚴重減退！身體矮瘦老被人欺負！臉龐消瘦雙眼無神，幹事提不起精神老是昏昏欲睡！可以想像一下這樣的我是個什麼樣的狀況！
直到有一天看到我國傳統瑰寶中醫理論說的手淫危害，我發現上面說的與我身上出現的問題相比較竟是每條都在我身上印證了出來！盲信西醫的我驚得非同小可！特別是我從前年開始接觸佛法明曉因果以來我才對我的所作所為以及我人生的遭遇有了明了的認知！但一切都已太晚！手淫摧毀了我的青春，現在的我除了後悔莫及以外只能獨吞苦果了！我希望看現在的年輕人都能控制好自己的心性慾望，千萬千萬不要重蹈我的覆轍！特別是當今社會網路媒體關於SQ的與慾望的宣傳鋪天蓋地更加難以把握更需警惕！
值得欣慰的是通過一年多的時間接觸佛法蒙佛加持我的生活也慢慢得以改善！心態不再那麼消極生活工作也逐漸順利了起來！自己無法收拾的慾望也慢慢可以控制不那麼強烈了！心境也清凈了！而且在今年我和我心儀的女朋友在相識一年多後在我沒房沒車窮小子一個的情況下義無反顧的和我走入了婚姻的殿堂！在此不得不感謝佛菩薩的慈悲加持！
在此告誡各位青春年少的朋友們！千萬千萬不要手淫！要知道邪淫最損福報！萬惡淫為首！那是對自己最大的摧殘！我慘烈的前車之鑒應當警惕與銘記！
希望我的經歷對那些還處在邪淫的迷霧中的人們起到警惕作用！早日清醒去惡從善！

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初戀這件小事 สิ่งเล็กเล็กที่เรียกว่า...รัก簡介：初中生小水相貌平平，家境一般，所以在學校里並不受重視。但是她心地善良，又有一群死黨，日子過得倒也開心。某天，她遇見了帥氣的學長阿亮（馬里奧·毛瑞爾 Mario Maurer 飾），春心萌動，無 法遏制。她喜歡看他踢足球，看他拍照，如痴如狂。上英語課時，她不停地給死黨傳紙條 表達對阿亮的愛慕。然而，英語老師則指出她除了英語一無是處。回到家，叔叔從美國捎來了父親的消息，說如果她能考全校第一，就可以去美國。於是，她按下決心要努力加油。某天，小水等人在買飲料時，碰到籃球隊員蠻橫插隊。阿亮挺身而出，為她們教訓了對方，並挨了校長的責罵。小水也第一次聽說，阿亮的父親因為射失點球而退役的事情，理解了他心中的隱痛。由於舞蹈隊是給美女准備的，所以小水等一干姐妹准備在話劇社大展身手，沒想到學長也來到這個社團。兩人還扮演王子公主，他們的戀情會由此展開么？……

『柒』 和表接姐同居的日子主角哪章結婚

婚前同居，似乎很多人不以為然，可未婚便與人發生性關系的危害，卻會影響到自己一生的幸福！而且，當與多人發生關系時，也會危害到自己的健康。

其實，性這個話題，從來都是很少談到的，父母一般不會與子女談這個問題，孩子在學校，也不太可能真正了知這個問題，大多是從一些網路、書刊上學到，但這類書籍影視，裡面往往有很多渲染，誘發、刺激人的情慾、性慾，因此，反而不能真正懂如何處理好兩性關系，彼此尊重愛護。

試想，同居究竟有何意義？當彼此合適的話，可以一起孝養父母，一起組建家庭，便可以直接成家，成家後，以夫妻關系來行夫婦之禮，這是天經地義的事，然而，未婚之前，彼此之間，說白了，就是一個男人與一個女人，沒有婚約，沒有家庭，只是喜歡了就在一起住，有了慾望，就在一起發生關系，有了孩子，就打胎，沒了感情，就分手！接著，再去找另一個覺得可以在一起的人，還沒兩下子，又開始同居，又再去做那些本不該做的事。

當然，人一生如何走，是自己一腳一腳踏出去的，沒有人會去綁住你的腳，最後，踏入深淵，也是自己一腳踩進去的，也沒有人會推自己進去。

有些女生，在與男友同居一次後，墮胎，分手，哭得死去活來，不知道止步，仍然與第二個男友、第三個男友同居，再懷孕，再墮胎，不知道愛護自己，也不知道愛護孩子，當與多個異性發生關系之後，到了結婚之時，自己的丈夫，真的會好好愛護自己嗎？

有的男生說，並不認同這反對婚前同居的觀點，試想這同居對誰有幫助？對父母有幫助嗎？對自己有幫助嗎？對女友有幫助嗎？

沒有一點幫助！

還未結婚就與人同居，父母會怎麼看？嘴上沒說，心裡會不會不舒服？特別是女孩子的父母，愛得像寶貝一樣，不少女生與人同居，都是背著父母的，你能大聲地跟父母說，我還沒有結婚，就與人同居了，你的父母會覺得這是一件值得驕傲的事嗎？

另外，對自己有幫助嗎？只怕是情慾、性慾的滿足吧？

再者，對女友真有幫助嗎？你能保證娶她？會給她一輩子的幸福嗎？真的很難說，感情一來，像熊熊烈火，止都止不住，感情一旦逝去，連你自己都把握不住，不喜歡就是不喜歡，沒感覺就是沒感覺，覺得在一起很枯燥，或覺得她的脾氣沒有原來的好，想要分手，卻又跟人家發生過關系，聽過一些朋友，與女友有了關系，可是，又不想與她結婚，覺得她與媽媽合不來，總要吵架，或者覺得她的性格很差勁，又或者，遇到更好的女孩子。然後自己想想，現在什麼時代了，發生關系有什麼，現在誰還在乎這個，合不來還是分手吧，痛苦一輩子也不好，於是，決定分手！這是負責任的想法嗎？不能保證給人家一生幸福，何必把人家拖下水？

在還沒有娶人家過門前，的確不應該這樣隨意去佔有別人的身體，因為，不是每一個男人都像你一樣，可以接受妻子的不貞！

而如果愛她的話，為什麼就不能等到結婚以後？讓她更有保障？

有的人，覺得女友要，自己就給，想去滿足女友的情慾，生怕自己不能滿足她，她就要舍棄自己，背叛自己，離開自己，這是什麼樣的思維觀念？兩個人，就用性來調和，沒有信任嗎？沒有思想上的愛護與關懷嗎？

如果是這樣的女友，我想不要也罷，不能滿足性慾就舍你而去，這樣，能陪你多久？就沒有道義、恩義嗎？

想的東西，一直限制在這情情愛愛上，跳不出這思想空間，到大學，不是想能學到更多的知識，將來早點出來，可以照顧父母，扛起家庭重擔，就想找一個女朋友，沒有女朋友，就覺得沒面子，自己的臉面就是一個女朋友？有的人，甚至可以用爸媽辛苦賺來的錢，去討好女朋友，那些錢，可都是一滴滴血一滴滴汗水換來的，就這么不值得珍惜嗎？

人潮湧動，朝向的方向，未必就是正確的，不分清是非黑白，只是隨波逐流，卻不知道，自己要為自己的行為負全部的責任！

給對方保留貞操的機會，讓她有幸福的生活，也是在積自己的陰德，這仁厚之心，是本有的善良之心，也會感來好的結果。

隨意放任自己的慾望，不知節制，非禮同居，又因此墮胎，傷生傷命，對家不能令父母安心，在外又不懂愛惜自己，吵架，分手，甚至自殺，有什麼意義？

家庭，是一個人幸福的港灣，我們何嘗真正懂得「家」的含義，「家」的重要？這個家，是由兩個彼此相愛的人，彼此能同甘共苦的人，走到一起，結合而成，身上負擔的，不僅是彼此的幸福，還是上一代與下一代承接的紐帶，是需要有責任感的。

隨情慾而結合的家，到底穩不穩固？奉子成婚，被逼著走入婚姻，牢不牢固？

彼此若真的相愛的話，就不能因為愛而有耐心，一起等到婚後再行夫妻之禮嗎？想必，能守到婚後的，也會更有耐心，一起經營好家庭，好好愛這個家，不輕易讓自己有外遇，因為一開始，就沒有放任自己的情感、慾望，能堅守男女交往之道，婚後，也更會堅守夫妻之道！

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和表姐同居的日子

作者：蘇派

簡介：流氓御女術，美女都擋不住！一個普通大學生，偶然得到了一件逆天法寶，於是，各種艷遇紛紛而來，面對美女表姐的性感調戲，熟婦蘿莉的貼身相送，清純校花的真情表...