① 誰能給我一些好的喜劇電影的劇本不要年代太久遠的
《功夫》全劇本
【鏡頭移動，牌子上印著「陳探長」，還有一群警察獃獃的看著一個方向，背景傳來碰撞的聲音，鏡頭轉向牌匾「罪惡剋星」，突然，一個警察被扔到半空，撞得牌匾七零八落，警察重重摔在地上】
鱷魚幫老大馮小剛：還有誰？
【面對鱷魚幫一幹人，所有警察露出恐懼的表情】
鱷魚幫老大馮小剛：這么漂亮的一個女人，就因為往地上吐了一口口水【鏡頭轉向鱷魚幫幫主夫人又重新轉向馮小剛】就被你們給抓到這兒？還有王法嗎？還有法律嗎？
【鏡頭轉向倒在地上鼻青臉腫的警察A，馮小剛悠閑的在走著。】
你們局長都得給我們鱷魚幫面子，要不然他就當不了這個局長！你他媽的不認識我？
【鏡頭轉向剛剛被扔到牌匾上又摔在地上暈死過去的那個警察】
警察A：對不起，我真不知道她是你太太。
【馮小剛一口口水吐在警察A身上，警察A本能的躲開】
馮小剛：你還敢躲？
【一腳揣翻一個熱水壺濺到警察A身上，警察A忍不住大叫】
馮小剛：走
【一幹人離開警察局】
馮小剛：看什麼看，沒見過這么帥的老大啊？
【旁邊門里的警察局長不敢正面看馮小剛，小心的把門拉上】
【馮小剛一干鱷魚幫眾跨出警察局，馮小剛一手摟著其夫人，右手放在她屁股上】
馮小剛：我做什麼生意都不會做電影，星期天電影院連一個人都沒有。
鱷魚幫幫主夫人：車子呢？
【空曠的大街上一個人都沒有，一陣寂靜，馮小剛直覺告訴自己，有問題】
馮小剛：回去！
【鱷魚幫眾正想躲回警察局，警察們手忙腳亂的把門啊窗啊什麼的都關掉了】
【馮小剛扭頭一看，大街上不知何時布滿了一群黑衣黑褲黑帽子的人，為首的一個穿著與眾不同的紅白衣服，帶領一幹人把馮小剛團團圍住？】
馮小剛：叫人！
【鱷魚幫手下拉了一枚眼花，飛上半空】
斧頭幫老大：不用發了，鄉巴佬，你打警察的時候，你的小弟已經全都被我搞定了。
馮小剛：斧頭幫，我跟你拼了！
【喊完之後，馮小剛起腳開溜，他幾個手下才剛剛拔出手槍就被斧頭幫眾用機槍掃射而死】
【慢鏡頭：馮小剛跑向路邊，斧頭幫二當家卧地飛出一把斧頭，砍斷了馮小剛的左腿，馮小剛倒在地上掙扎】
【斧頭幫大哥接過手下遞來的一把斧頭，跳著舞走向馮小剛】
馮小剛：慢～慢著，你還記得嗎？我還請你吃過飯～！
【斧頭幫大哥二話不說，一陣亂砍，鱷魚幫大哥慘死街頭】
斧頭幫二當家：琛哥！
【斧頭幫大哥扭頭看了看呆站在一旁的鱷魚幫幫主夫人，斧頭幫幫主夫人流著眼淚】
鱷魚幫幫主夫人：大哥，你放過我吧。
斧頭幫大哥：別傻了，大嫂，我不殺女人，你走吧！
鱷魚幫幫主夫人：謝謝大哥。
【鱷魚幫幫主夫人轉身正要離開，斧頭幫大哥伸手招了招，手下遞來一把霰彈槍，斧頭幫大哥背後一槍殺死了鱷魚幫幫主夫人，之後大搖大擺的離開警察局門口】
斧頭幫二當家：警察，出來洗地啦！
【鏡頭轉向警察局內部，警察局長正在點著一疊一疊的厚厚的鈔票。】
【鏡頭一轉，畫面在斧頭幫大哥帶著小弟拿著斧頭在跳舞、一些被斧頭幫砍死的人的黑白的照片、還有斧頭幫經營的賭場間轉換。】
【畫面一黑，字幕打出「這是一個社會動盪，黑幫橫行的年代，其中又以「斧頭幫」最令人聞風喪膽，唯獨一些連黑幫也沒興趣的貧困社區，卻可享有暫時的安寧。」】
【鏡頭轉向一個貧民窟「豬籠城寨」，裡面一些底層的老百姓正在廁所梳洗，隨後鏡頭轉向米店門口】
米店員工：一、二、三。
【米店員工兩個人抬起一包大米，而苦力強背上已經穩穩的扛了三袋大米。】
米店員工：行不行啊，苦力強？
苦力強：行
【米店員工把米放到苦力強背上，苦力強穩穩的站住了，並且伸出腳把另外地上的一袋米挑到背上】
【鏡頭轉向一個裁縫的店子里，裁縫正高興的拿著一塊布比劃著，鏡頭轉向店子的招牌「大觀洋服」然後平移到另外一間小店，「粥面油器」，一個老闆正在做著面點，捍面的方法非常原始，是用一根很大的竹子。】
【鏡頭轉向豬籠城寨的包租公，他吃下了早餐，喝了一口白酒】
包租公：啊鬼，算帳！
油炸鬼：哎～
【一邊走出來，一邊拿了一條油條包在紙里遞給包租公】
包租公：多少錢？
油炸鬼：送的，送的。
包租公：你還真懂事……
油炸鬼：小意思……
【包租公一邊說著，一邊從旁邊籃子里拿了好幾根油條】
包租公：我回去啦……跟老婆商量一下，減你租金。
油炸鬼：THANK YOU！
【包租公走在路上】
房客A：包租公早。
包租公：哎～
小朱：包租公早！
包租公：哎，小朱啊，又長高了，來，過來叔叔幫你檢查身體，呵呵。
【包租公走進「大觀洋服」，伸手拍了拍裁縫的屁股，裁縫扭扭捏捏像個娘娘腔】
裁縫：哎呀，包租公，這么巧啊？
包租公：真是巧啊……
裁縫：別這樣啊……
【包租公一邊說一邊對裁縫碰來碰去，裁縫很不好意思】
【齙牙珍從屏風後走出來】
齙牙珍：勝哥，這件衣服的叉我想開高點啦！
裁縫：沒問題……
包租公：哎，有流星！
齙牙珍：嗯？
【齙牙珍扭頭過去，包租公偷偷把臉湊到她的嘴邊，齙牙珍扭頭過來剛剛好親到包租公】
包租公：啊珍，你來真的？
齙牙珍：包租公，你怎麼這樣呀？
【說完跑出「大觀洋服」，包租公追了出去】
包租公：啊珍，你別走呀啊真，再聊會兒……
【齙牙珍甩了一下手，扭頭就走】
包租公：別走啊你，啊珍……
【鏡頭一轉，醬爆蹲在「豬籠城寨」的廣場水龍頭一邊洗頭，一邊刷牙，他背後排了長長的一條人龍，他還乾脆脫了褲子洗澡，突然水龍頭沒水了，他站了起來，褲子才穿了一半，露出一半的屁股】
醬爆：包租婆，包租婆？
【包租婆在二樓大力的打開窗戶】
醬爆：為什麼突然之間沒水了呢？
【包租婆一瞬間從二樓走下樓梯到了廣場】
包租婆：水費不用花錢啊？這個月房租也不交，還那麼多廢話。
醬爆：但是我頭洗到一半，你把水閘關了……
包租婆：我不關是現在關，從明天開始逢一三五停水，二四六間歇性供水，怎樣？斜眉瞪眼的一個個鬼哭狼嚎什麼，找死呀？我看你們都活膩了是吧？
【油炸鬼點頭哈腰】
油炸鬼：Good Morning，包租婆～
包租婆：我Good你媽的頭，你今天要是再不交租，我就燒你鋪子。
【裁縫擺著一個鵪鶉的姿勢】
包租婆：笑，笑什麼笑，笑就不用交租啊，老屁眼。
裁縫：哎
【裁縫掩面躲進店子里，包租婆看見苦力強還在背著大米】
包租婆：哼，這么有力氣，活該你一輩子做苦力，欠我幾個月租金，早上連招呼也不打一聲，累死你個王八蛋。
【包租婆要回樓上，鏡頭給了醬爆一個大特寫，他頭上還殘留著洗發液的泡沫，獃獃的站在廣場中間，包租婆走過去一巴掌把他打得轉了一個大圈倒在地上】
包租婆：別以為你長得帥我就不打你！
【鏡頭轉到浴室邊，包租公正鼠頭鼠腦的往裡邊看】
包租婆：喂，怎麼買粥買了那麼久？
包租公：這不買回來了嗎？我剛才扶個老婆婆過馬路啊！
包租婆：那你在這里幹嘛？
包租公：我看看有沒有色鬼偷看人洗澡啊！六嬸，有沒有色鬼偷看你洗澡啊？
【從浴室走出來的六嬸表情無奈的伸手指了指包租公】
包租公：吶，六嬸，無憑無據的你別亂指啊你！
【包租公扭頭，露出右邊臉上齙牙珍留下的口紅印】
包租公：神經病，無憑無據的？
【包租婆惡狠狠的瞪著口紅印！】
【鏡頭一轉，醬爆蹲在地上用陰溝的水洗著他洗了一半的頭，突然包租公推開二樓的窗戶，鼻青臉腫的被包租婆一陣暴打，還被從二樓臉朝地的扔到廣場上，人們剛剛要走過去，樓上扔下來一盆漂亮的花，不偏不倚的砸在包租公的頭上，蹲在旁邊的醬爆拿起一根竹子，輕輕捅了包租公兩下】
包租公：別鬧了～
【圍觀的房客陸續走開，繼續他們的工作。醬爆的褲子還是沒有拉上去，繼續露出半邊屁股】
【鏡頭一轉，天上白雲飄飄，7個孩子在「豬籠城寨」門口踢球，突然皮球滾到遠處，兩個人走進畫面，鏡頭照著這個人的雙腿，他踩定了滾動的足球，隨後十分熟練的踮球，停球，技術了得】
眾小孩：叔叔，可不可以教我們踢球啊？
某人：還踢球？
【此人一腳把足球踩扁，一腳踢到旁邊，走開了。】
小孩：嗚～哇
【小孩哭泣中】
【鏡頭一轉，這兩人就是星跟骨，他們站在「豬籠城寨」門口，穿著一身破舊的衣服，戴著頂破帽子，十分有架勢的站在城寨門口，慢慢一步一步走進城寨。】
【鏡頭轉向醬爆的店子，原來是一間理發店，醬爆正在大口從碗里扒飯，依稀他的頭上還有一小撮沒洗干凈的頭發，殘留著一點泡沫。星跟骨前後走進了店子】
醬爆：哪位剪頭？
星：我大哥。
醬爆：請坐。
【骨大模大樣的坐下，醬爆轉身去准備理發器具，他一轉身，星低頭一看發現他褲子還是只穿了一半，抬頭看了看他，醬爆扭頭笑了笑】
【星扭過頭去觀察了四周有沒有人，發現只有一個小孩在旁邊看書，知道自己的計劃可以實施了。】
【星剛剛把頭扭過來，發現幾秒中內，骨本來亂七八糟的頭發已經被醬爆處理得非常漂亮】
醬爆：剪完，謝謝5毛錢。
星：哇！
醬爆：很漂亮吧！
星：幹嘛剪這么漂亮？誰叫你剪這么漂亮？找茬啊？
【骨一抖身上的外套，露出胸口兩把畫上去的斧頭，他的一身贅肉不斷晃動。】
星：大哥，你別生氣，他是我朋友，讓我來跟他說。
【星把醬爆拉到一邊】
星：斧頭幫大哥，兩把斧頭你也親眼看到了，壞人來啦，你把頭發剪這么漂亮，要死人的知道嗎？
醬爆：不知道～
星：所以說，你真是。吶，跟你聊得這么投緣，你賠點醫葯費，我幫你擺平，好不好？
醬爆：不好～
【骨一拍大腿，胸口兩把斧頭隨著贅肉不斷晃動】
星：大哥，不要拿斧頭啊你，收起來先！我再跟他說。
【星又把醬爆拉到柱子邊，小聲的說】
星：這次我幫你出頭，你親眼看見了，我沒騙你呀。你方不方便，多少拿點出來，擺個十桌八桌，不然半桌也行～
醬爆：哦，原來你勒索我。
【星一愣】
星：大哥！！大哥？？
【星跟醬爆扭頭看了看骨，他已經在理發椅上睡著了】
星：哦，你死定了，我大哥一睡醒就要砍人了。
【骨已經開始打呼嚕】
星：你看，他就要醒了馬上。
醬爆：我不怕，就算殺了一個我，還有千千萬萬個我！
【「豬籠城寨」的住戶已經注意到了理發店發生的事情，紛紛圍了過來】
【星拉了拉快滑落的外套，氣勢洶洶的走出理發店】
星：出頭鳥啊？斧頭幫大哥在裡面睡午覺，那個不怕死的向前一步啊！
【所有住戶都往前走了一步】
【星嚇了一跳，但是還是故作鎮定】
星：哦，那就是沒得商量，好啊，江湖規矩，單條啊，就是一個對一個，誰也別想犯規啊。
【星強調了一下不能犯規，看了看人群，用手一指】
星：拿蔥的那個大嬸，出來！
【大嬸表情很慈祥的走了出來】
星：表情那麼凶干什麼？以為打得贏我啊你，我讓你一拳都可以，打我啊！
【大嬸一拳打在星的小腹，星吐出了一口血】
② 求比較新的喜劇，搞笑，惡搞電影，國外國內的都行。
片名：Disaster Movie
譯名：災難大電影
導演：傑森·弗萊德博格 Jason Friedberg
艾隆·塞爾澤 Aaron Seltzer
主演：卡門·伊萊克特拉 Carmen Electra
金伯利·卡迪珊 Kimberly Kardashian
凡妮莎·米尼洛 Vanessa Minnillo
羅蘭德·基金格 Roland Kickinger
類型：喜劇
片長：131分鍾
級別：PG-13（USA）
發行：Alliance Films（聯盟影業）
上映日期：2008年8月29日(美國)
劇情簡介
故事發生在2008年的某天，當時鳥兒在歌唱、花兒在怒放，所有人都在感嘆生活的美好。但誰知就在這天夜裡，天降奇難，一時間天昏地暗，地震、洪水呼嘯而來，外星巨石從天而降。超級英雄是干什麼用的？——維護世界和平！關鍵時刻拯救地球！所以面對如此巨大的人間浩劫，各路超級英雄都紛紛出場，誰知都在第一時間變成了炮灰！於是我們的主角們終於領會了「靠人不如靠自己」的精髓，拯救地球的重任終究還得自己來，他們必須克服重重困難揭穿災難背後的秘密，阻止更大破壞的發生……一路上艾米·懷恩豪斯被砸成了肉餅，好不容易遇見了尋寶大師印第安納瓊斯先生竟然是個白痴！而背後災難的真相，絕對讓你吐血！
影片幕後
若是說早年的《反斗神鷹》、《白頭神探》還給惡搞喜劇留有最後情面的話，那自從《驚聲尖笑》起，惡搞電影則徹底的撕下了最後一層廉恥的面紗——我就是惡俗你咋地！縱然惡搞電影一蟹不如一蟹是大家公認的現狀，但不可否認的是每每有惡搞片上映，大家罵的很high也看的很high，君不見自從當年的《驚聲尖笑》開始，每每有影片上映只賺不虧乃是金規鐵律，好萊塢片商只要嘗到甜頭，之後自然會保持著一年一部的速度勻速「遭屎」。更誇張的是《驚聲尖笑》的六位編劇儼然已是專業團隊，竟然還每每搞出單飛奇聞！！每年都有六人團隊中的兩人組隊單飛，不斷地為我們炮製出《約會電影》、《史詩大電影》、《賤賤斯巴達勇士》之類的「口水大餐」，畢竟一面「惡俗」嫌惡之聲不斷，一面是電影票房節節上揚，可見觀眾的需求還是相當可觀的。如此一來，何樂而不為？這不？災難大電影開始粉墨登場了!
這回操刀的依然是好萊塢著名惡搞2人組——賈森·弗里德伯格和亞倫·塞特澤，他們光輝的業績自然是令人(嘔吐到)渾身發抖的《史詩電影》以及《這不是斯巴達》，在毀完了史詩片和《300勇士》後，他們終於將魔爪伸向了災難片，所謂只要你們敢拍，我們就敢惡搞！通過事先放出的預告片，我們可以看出《災難大電影》惡搞的第一批對象：《朱諾》的大肚少女、《魔法奇緣》公主車禍、《慾望都市》四位欲女變成了驢臉異裝癖和大紅大紫的《鋼鐵俠》被砸成了鐵餅、《奪寶奇兵4》瓊斯博士慘遭毒手、《神奇綠巨人》終於露點、《別惹佐漢》的飛腿絕技乃至《全民超人》(別說，找的演員還真和史密斯有點像)。隨後的公布的海報就更過分了，《苜蓿地》抑或《彗星撞地球》的自由女神被毀橋段——當然自由女神帶了潛水面罩，《辛普森一家》也難逃厄運，沖向地球的流星依然掌握著精子奔向卵子的「行為軌跡」。兩位大哥，還有什麼你不能惡搞的？
另外推薦幾部電影
《這不是斯巴達》 《史詩電影》 還有"驚聲尖笑"系列
那我只好給你推薦另一部了,這部如果不搞那我沒話說了!
《超級英雄》
不好意思沒想到"超級英雄蜻蜓俠"你也看過了
那我最後介紹一部了
《別惹佐漢》
佐漢也看過了是吧!
最最後給你推薦一部了!有點舊!
《少兒不宜》
主要演員： 克里斯·埃文斯 切樂·利
沒錯，本片就是繼《驚聲尖笑》之後又一部集賣座的校園電影之大成的廁所喜劇片。導演喬爾·加蘭以前曾拍過幾支得獎的MTV作品，本次首執導筒當導演，不知道該誇他是精明還是笑他傻，說他精吧，他居然找這種片子當自己的處女作，誰都知道，這類無恥無畏無聊的廁所喜劇片一向是上映以後罵聲四起，沒人願意降低自己的品位和格調說它精彩；說他傻吧，又好像不是，正因為選這種片子，所以無所謂拍得好拍得壞，只要鐵了心不要臉了，導演手法也就沒人真正去注意，到時候只要片子票房過得去，大把的MONEY還不是揣進腰包里？
③ 笑霸來了大哥別殺我最後那部有丘比特的電影叫啥
young for you
④ 求助網路電影《大哥不要》
我也很喜歡看，一起交個朋友吧
⑤ 跪求電影《大哥不要》不要錢的百度雲
影視大全里好像有槍版。就是在電影院用手機拍的。
⑥ 我老大被抓了，已進去1年多了，我現在跟著我嫂子，我嫂子天天在家吸毒，而我就坐在一旁觀看他吸，為什麼
外面的女人很多。這個兄弟，香港的電影很多是現實的素材。1你和你嫂子好註定沒有好結果。她吸毒，身子早已是空盒子。2講到情感她也不喜歡你。3講道義，你老大總有出來的一天。你老大出來後要不要他的女人是他的事，假如你現在要了你老大得女人那就另當別論了。4.講錢財，總有花完得時候。你和你嫂子好她以後就是你的以後。勸你離她敬而遠之。她如何是她，假如你如何那你的事就多了。
⑦ 求笑話。。 不要黃色的 好玩的來
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是爆笑經典的，慢慢讀吧
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75.上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
⑧ 大哥沒文化 大哥也不愛說話 但是大哥愛你什麼電影
《東北往事：我叫劉海柱》網路電影於2020年9月3日在視頻播放平台上首播，一句經典台詞：「大哥沒文化，大哥也不愛說話，但是大哥愛你」爆紅網路，此網路電影是由小說改編的，是孔二狗導演的作品，原著黨也是等了非常之久。
這部影片講述的是前一個世紀的80年代故事，主演是許君聰，說起這位演員，大家也許都不陌生，他就是演過《小明和他的朋友們》和《東北往事之黑道風雲20年》這兩部大家所熟悉的作品，相信他的演技也是流的好。
像這種人物形象，必須要有充分的演技才更能體現出角色的「狠」，許君聰就做到了，他的演技得到了這些原著黨的認可，讓大家充分的認識到了劉海柱這一人物形象。