㈠ 《苦月亮》從相愛到相殺，為何親密關系不能從一而終
因為兩個人之間的感情被時間沖淡，所以從愛變成了互相折磨。電影中的男人一開始非常愛女人，但是隨著時間的流逝，開始厭惡了這個女人，從而想要離開女人，但是女人不願意，所以男人就將女人騙走，自己過上瘋狂自由的生活。最後男人出車禍發現是女人做的，從而男人只能坐在輪椅上。之後男人和女人結婚，兩個人卻過上了相愛相殺的生活。最終的結局就是男人將女人殺害，而自己也自殺了。
愛情是兩個人的事情，不是一個人的獨角戲。親密的關系不一定會一直都在，如果兩個人之前早已經沒有了愛，那麼我想或許放手才是對兩個人都很好的解脫辦法，讓兩個人不用再被這種感情所傷害。
㈡ 會者定離,一期一祈出自哪本書
會者定離，一期一祈出自羅蘭米勒所著的《親密關系》。
「會者定離，一期一祈」是指經常會面的人必有離散之時。這兩句話總的來說，就是說世事無常，當珍惜遇見的人，把和每個人相遇，當作一生只有一次的緣分。出自羅蘭米勒所著的《親密關系》，講述了親情、愛情、友情都是親密關系的組成部分，家人、愛人、朋友每一個人都是我們生命中不可或缺的親密關系。
由《親密關系》改編電影：
《親密關系》是由美國1996年羅伯特·哈林執導的喜劇片，雪莉·麥克雷恩、比爾·帕克斯頓、朱麗葉特·劉易斯等參加演出。影片是1983年奧斯卡最佳影片《母女情深》的續集《親密關系》，1996年12月25日上映。
該片講述了奧蘿拉有三個沒有母親的不省心的外孫和外孫女，讓她晚年操碎了心，好在她將孩子們都培養成了有感情、懂生活的人的故事。
㈢ 電影鏡頭的背後，可不只是假戲真做，湯唯的犧牲有多大
《色戒》是張愛玲於1950年創作的一部小說，30年後發表於她的《惘然記》中。19世紀30年代，日寇侵犯，社會黑暗，民不聊生。一幫有志青年，化身刺客，想要利用美人計，刺殺一名高級特務——易先生。王佳芝因為年輕貌美、才華出眾，被選為美人計的實施者，她想方設法接近易先生，雙方從猜忌到淪陷，最後王佳芝終究不如易先生狠心。
等湯唯學成歸來以後，風波差不多也平息了，現在重新拍戲的湯唯也成為了一名具備實力的演員了，再也不是當初那個青澀的小女孩。
正所謂有得必有失吧，你想要得到什麼，就必須犧牲什麼，至於如何取捨，關鍵還在於你自己。
正因為有了湯唯和梁朝偉為藝術的獻身，才讓我們看到了《色戒》這部經典電影，成功的背後總是少不了付出的。
㈣ 浪漫的電影可以促進親密關系，有哪些適合戀人一起看的電影
浪漫的電影確實可以促進戀人之間的關系，增進他們之間親密的關系，那麼，哪些電影適合戀人看呢？
我認為戀人如果去看電影的話，適合看的電影有《大魚海棠》、《南極之戀》、《前任三》、《白蛇：緣起》，這幾部都市不錯的電影，評分都挺高的，博得了觀眾不少的眼淚。
還有幾部影片就是《南極之戀》、《前任三》、《白蛇：緣起》，裡面講述的都是一對情侶，是如何經歷生死，在一起相愛的，也很適合情侶看，建議可以去看看。
㈤ 《親密關系》 里的最高境界需要必備佛學的核心思維！
應無所住，而生其心！——《金剛經》
當年六祖慧能因證悟這一句而坐地成佛！
這句話的意思，是說我們應該不要去執著什麼，不要讓一些表相的東西生根不動，然後我們才可以發現自己的真心，知道自己是什麼想要的是什麼！
這句話和我們常聽到的「空即是色，色即是空」是一個意思！
「色」乃世間萬相，既是萬相，便是什麼都沒有，或有一切色，也就是「空性」！
那麼什麼才是我們應該「有所住」的呢？
是我們的真心，而不是我們以為的心！是世間一切愛！
如果處在親密關系當中的人，都能可見自己真心，那麼就可以到達親密關系的最高境界！
在《親密關系》這本書里，作者克里斯多福，提到了夫妻或情侶所必經的四個階段，它們是月暈階段，幻滅階段，內省階段，啟示階段！
一，月暈階段
處在月暈階段的情侶，也就是戀愛期，彼此看不清對方，看見的皆為假象，這個階段的美好就在於它的朦朧！
這種朦朧之美也讓我想起《金剛經》的一段：
一切有為法，
如夢幻泡影，
如露亦如電，
應作如是觀。
——《金剛經》
夢幻、露珠、泡沫這些轉瞬即逝的東西，比做這世間所有依緣而生的事物，比喻萬事萬物都是沒有自性的，都是不會獨立存在的！
月暈階段的愛戀就像極了這些短暫而美好事物啊！
二，幻滅階段
大部分情感幻滅於幻滅階段，為什麼呢？因為發現了對方的缺點，想要彼此改造對方，結果就是幻滅了！
電視劇《父母愛情》中的倆個人之所以可以攜手一生，是因為在幻滅階段他們在拚命改造對方的過程中發現並愛上了對方的優點，才獲得平凡而不無奇的彼此！
安全度過幻滅階段的關鍵就在於，放下對方的缺點，不要執著於對方帶給自己的幸福感快樂感，才可以發現對方的優點！如果彼此因為對方的缺點而無法容忍接受，或發脾氣，或用別的方式讓對方不舒服，那麼就可能真的幻滅了！
因為人都是獨立的個體，每個人都有獲得幸福和快樂的能力！
三，內省階段
內省階段教會我們幸福如何獲得，它取決於我們在親密關系中所扮演的角色，我們對這個角色有多認真，就會有多幸福！我們對於角色的認真，在於我們要不停的轉換角色！比如從公司高管轉換為丈夫，從丈夫轉換為父親！而失敗的親密關系通常要麼轉換失敗，要麼會陷入三個角色，受害者、迫害者、拯救者！
一個人多種角色的轉換，就像極了佛學里的「空性」，我們生為萬相之一，可以是石頭就可以是文物，可以是絆腳石，可以是凶器可以是化石……關鍵在於，我們到底是什麼要什麼！
許多婚姻是破滅於內省階段，通常是因為在吵架中發現問題，卻不能夠解決問題！
萬事皆因自己而起，懂得從自己身上找原因，認清自己的角色，讓愛生根，才可獲得自由，自由並非來自答案或結果，而是來自問題來自障礙，心無所住才可得自由真心！
在一個家庭當中，親密關系很多，夫妻關系，親子關系，但只有所有的親密關系讓位於婚姻關系，婚姻才能幸福長久！
所以《親密關系》一書的側重點在於婚姻關系和戀愛關系，親密關繫到了內省階段，都在婚姻關系裡了，書中提出了幾個婚姻困境，並指出能夠破除婚姻中的困境，理解另一半，才是最高級的內省！
困境一：左右為難的煎熬
電影《北京愛上西雅圖》中，湯唯扮演的文佳佳經歷委曲求全、小三轉正，全部擁有後終於明白什麼才是自己真正想要的，之後離婚，自力更生，潛能被激發，事業風生水起，成為獨立女性，找到了自己真正內心的自由！
而現實中許多女人無法面對出軌和不忠，卻又離不了婚，這便是婚姻困境之左右為難的煎熬，這個時候要安靜下來觀察自己內心，自己究竟想要的是什麼，而不要被外界的東西左右而煎熬！
困境二：對原生家庭的死忠
這個大家應該都知道，就是所謂的「媽寶男」、「媽寶女」，在家庭環境中，通常把親子關系置於夫妻關系之上的家庭或母親強勢，會出現這樣的情況。
心理學機制里，「媽寶男」將媽媽分裂成為「好媽媽」和「壞媽媽」，他們把好媽媽投射為真實的媽媽，把壞媽媽投射到妻子身上，所以「媽寶男」的愛情婚姻一般不那麼順利！
困境三：犧牲者心態
這種心態典型的話語是「我容易嘛」！出現這種心態的家庭里，一定有一個放縱者，或丈夫，或是被驕縱的兒子，犧牲者以犧牲者的心態做一切事或者付出一切，放縱者是心安理得的享受一切，覺得一切都是該得的！如果犧牲者覺得自己的付出是一種犧牲的話，那麼婚姻關系將是一種負擔。
困境四：依附者心態
典型的話「沒有他（她）我活不下去」「他離不開我我離不開她」，甚至是許多父母依附孩子，為孩子找工作、買房、高價送出國、帶孫子……
這種依附關系對雙方都是極大的傷害。你開心就好我開不開心無所謂，你以為對方過得開心嗎？被依附者對自己的滿意度會極差，他會覺得非常痛苦，只是在外在的行為上他已經被依附慣了，沒法改了，但是他內心當中的評價是很低的，所以這種心態沒有好的結果，這樣的婚姻也會崩潰！
四，啟示階段
啟示階段是愛情最美的樣子！親密關系怎樣才能進入到啟示階段呢？
作者給出倆個方法，一是體會愛的流動，二是允許！
作者用自己舉例，他與妻子吵架後，進入冷戰狀態，他想，如果我是愛她的，是什麼樣的？他想那樣妻子會喜歡吃自己做的飯，所以他把冷戰放一邊，為妻子做了一頓飯，矛盾就這么化解！這便是愛的流動。
佛教當中正念修行，行住坐卧都是禪！而能夠修煉靈魂最好的地方就是家，因為愛是這世間最難的修行！
在親密關系裡，重要的並不是你做了多少事，而是你做完的事產生的效果！
《愛情保衛戰》里有這樣一個例子，一個女孩天天給男孩做各種美食，長期煙熏火燎，不僅熏成黃臉婆，還吃成臃腫身材，反被男孩嫌棄而分手，女孩覺得委屈和憤怒，我是為了你才變成這樣的啊！
所以，親密關系不是靠我們做了多少！也不是呆坐無所事事，而是聽從自己的心的指導去做事，這便是允許！
允許是好好做事，在不允許的狀態下，你的心會亂，總是患得患失，所以做事不純凈，如果你能放下對結果的控制欲，把得失放在一邊，把當下之事安心做好，才叫盡人事！
一旦親密關繫到了允許的程度，那麼無論是感情生活還是人生境界，都以到一個很高的層次了，這也是感情最好的結局！
五，靈魂伴侶
親密關系的至高境界是靈魂伴侶！
楊絳先生和錢鍾書先生便是一對靈魂伴侶了，錢鍾書先生曾在書中寫道：見她之前從未想結婚，娶她之後從未後悔娶她！
他們夫婦曾被下放農村還不在一處，吃過許多苦，好不容易見上一面，他們沒有訴苦，而是詩情畫意般打氣，80歲的楊絳在面對一邊照顧病重的錢鍾書，一邊失去了愛女之痛，堅強的撐過來，他們把彼此都揉進了各自的生命里，被許多人稱頌，他們可謂是超脫了外在的虛榮，懂得了真正的愛，外界的誘惑對他們造不成干擾，彼此就是生活中最好的風景！
《親密關系》中提到的靈魂關系的境界，正好對應了佛學中最核心的三種境界：無常、無我、放下！
無常
人世間一切都充滿意外，是不可控的，只有我們從內心接受這種無常的狀態，內心才會平靜！
如果我們和自己愛的人一起生活，我們若能進入到無常的狀態，便會珍惜每一天，因為明天和意外我們不知道哪一個先來！
無我
人必須要認知自己的身份，世間萬物只是我們各自眼中的一種解釋，每個人會有許多身份，但我們必須明白哪個是真正的自己，在感情里，我們必須知道我們是戀人或者愛人，而不是職場里的誰，商場里的誰……
放下
對一些事不貪念不強求，事實上允許這個心態就是放下的心態！
這三種境界便是親密關系的終極狀態，「無常」是人生的大豁達，「無我」是大無私的愛，「放下」是安住當下的大自在！
最後以作者的一首詩結尾：
倆個相愛之人創造了一座伊甸園，
並開啟了天堂之門，
經驗說這是不可能的！
愛說，事無好壞，全是在人！
謹慎說這太冒失了！
愛說，事無好壞，全是在人！
理性說這不合理！
愛說，事無好壞，全是在人！
迷信說這會帶來霉運！
愛說，事無好壞，全是在人！
遠見說這沒有希望！
愛說，事無好壞，全是在人！
當你說話時要讓自己的話語發自於愛！
當你沉默時要讓自己的沉默發自於愛！
當你罵人時要讓自己的罵語發自於愛！
當你與伴侶相互保護時要讓彼此保護發自於愛！
事無好壞，全是在人，最後曉敏希望大家都可以獲得親密關系！
㈥ 親密關系中，到底是什麼才是真正的溫柔呢
我覺得在相處的過程當中能夠做到為對方著想，遇到任何事情都能夠心平氣和的去談，這才是真正的溫柔。
㈦ 母親節必看的六部經典電影
在平淡的日子裡，母親的愛守護著也潛伏著，我們在匆忙中享受著也習慣著;母親的愛時刻警醒，而我們卻忽略了表達也麻木了感覺--感謝母親節的提醒，就讓我們在這一天多陪陪她吧。我整理了2017年母親節必看的六部經典電影，希望大家能多陪陪媽媽。
母親節經典電影：媽媽再愛我一次
導演: 陳朱煌
編劇: 陳朱煌 / 柳松柏
主演: 楊貴媚 / 謝小魚 / 李小飛 / 文英 / 賴德南 / 王瑞
類型: 劇情 / 家庭
製片國家/地區: 台灣
語言: 漢語普通話
上映日期: 1990-09(中國大陸) / 1988(台灣)
片長: 87分鍾
又名: 媽媽，再愛我一次 / My Beloved
電影《媽媽再愛我一次》劇情介紹
黃秋霞(楊貴媚飾)與富家子弟林國榮(李小飛飾)真心相愛，並已珠胎暗結，但在談婚論嫁時兩人被林母以黃秋霞身家不清白為由強行拆散，林國榮另娶了門當戶對女子為妻，黃秋霞則投靠鄉下姨母生下志強(謝小魚、孫亞東飾)獨立撫養。
幾年後，林國榮之妻被證實不能生育，林家父母為了延續香火，辦法施盡令志強離開黃秋霞回到了林家認祖歸宗，然而年幼的志強卻無法接受沒有母親的生活，屢次試圖重回母親身邊，卻在某次嘗試中遭遇大雨導致生命垂危，黃秋霞因為此事激動，失足跌下樓梯成為瘋婦。
母親節經典電影：母女情深
導演: 詹姆斯·L·布魯克斯
編劇: 詹姆斯·L·布魯克斯
主演: 雪莉·麥克雷恩 / 德博拉·溫格 / 傑克·尼科爾森 / 丹尼·德維托 / 傑夫·丹尼爾斯
類型: 劇情 / 喜劇 / 愛情 / 家庭
製片國家/地區: 美國
語言: 英語
上映日期: 1983-12-09(美國)
片長: 132分鍾
又名: 親密關系 / 常在我心間
電影《母女情深》劇情介紹
女兒艾瑪(德博拉•溫格 Debra Winger 飾)是媽媽奧羅拉(雪莉•麥克雷恩 Shirley MacLaine 飾)的心肝寶貝，自小開始，奧羅拉就幫艾瑪安排好一切，艾瑪的言談舉止、修飾打扮、學習、玩耍、交朋友等等都必須經過奧羅拉同意。
在丈夫早逝後，奧羅拉操持起家裡的一切，對艾瑪更加“專制”。艾瑪雖然表明很溫柔、軟弱，但是內心卻十分倔強。兩母女也因此多次吵架。奧羅拉一直沒再接受其他男人的追求，艾瑪也在和母親相依相偎、磕磕絆絆中長大。
長大後的艾瑪開始極力擺脫母親的“專制”：她不顧母親的反對，嫁給了一個工作不穩定的`研究生……她花了三十年去擺脫母親的“專制”，到頭來卻發現自己對母親的始終不忘的依依親情。
母親節經典電影：關於我母親的一切
導演: 佩德羅·阿莫多瓦
編劇: 佩德羅·阿莫多瓦
主演: 絲莉亞·洛芙 / 瑪麗莎·佩雷德斯 / 佩內洛普·克魯茲 / 坎德拉·佩娜 / 安東尼亞·聖·璜
類型: 劇情
製片國家/地區: 西班牙 / 法國
語言: 西班牙語 / 加泰羅尼亞語 / 英語
上映日期: 2000-01-20
片長: 101 分鍾
又名: 論盡我阿媽 / 我的母親 / All About My Mot
電影《關於我母親的一切》劇情介紹
瑪努埃拉(絲莉亞 洛芙飾)的丈夫在兒子出生前就離開了妻子，瑪努埃拉成為了單身媽媽，帶著兒子埃斯特班來到馬德里生活。兒子從不知道爸爸的事情，瑪努埃拉只好對兒子說父親已經過世。然而，兒子終究不相信。他在日記本里悄悄寫下對父親的想念。
車 禍來得那麼突然，兒子被一輛迎面撞來的汽車奪走了生命。母親悲傷不已，決定去找孩子的父親洛拉，完成兒子心願。然而她卻得知，洛拉已經換裝成女人，當了妓 女，而且染上了艾滋病。更不幸的是，修女羅薩(佩內洛普 飾)懷上了洛拉的孩子。瑪努埃拉留在羅薩身邊照顧她，羅薩誕下的嬰兒也取自己兒子埃斯特班的名字，苦難的日子終於有了希望--這個新生兒竟然逃過了艾滋的 噩運。
母親節經典電影：我的父親母親
導演: 張藝謀
編劇: 鮑十
主演: 章子怡 / 鄭昊 / 孫紅雷 / 李濱 / 嵇波
類型: 劇情 / 愛情
製片國家/地區: 中國大陸
語言: 漢語普通話
上映日期: 1999-10-16(中國大陸)
片長: 89 分鍾
又名: The Road Home / My Father and Mother
電影《我的父親母親》劇情介紹
一個男子(孫紅雷飾)得知父親去世的消息後回到家鄉，年邁的母親說起和父親的往事。
30 多年前，城市青年駱長余(鄭昊飾)從師范學校畢業後自願來到了三合屯當小學教師，方圓十幾里出了名的美人招娣(章子怡飾)暗自喜歡上了他，從此少女的心便 不再安寧。由於學校還未蓋好，村裡人給建學校的人送“公飯”，招娣換著樣兒做好飯菜，特意用一個青瓷碗盛好送去，滿心希望教師能吃上她做的飯菜。後來駱長 余終於知道了青瓷碗，明白了姑娘的心事，二人由此迸出了愛情的火花。
學校建好了，聽到教室里的念書聲，招娣覺得那是有生以來最好聽的聲音。到後來，村裡已經沒有人再聽了，只有招娣還聽，一聽就是四十多年……
母親節經典電影：黑暗中的舞者
導演: 拉斯·馮·提爾
編劇: 拉斯·馮·提爾
主演: 比約克 / 凱瑟琳·德納芙 / 大衛·摩斯 / 彼得·斯特曼 / 烏多·奇爾
類型: 劇情 / 歌舞
製片國家/地區: 丹麥 / 西班牙 / 阿根廷 / 德國 / 荷蘭 / 義大利 / 美國 / 英國 / 法國 / 瑞典 / 芬蘭 / 冰島 / 挪威
語言: 英語
上映日期: 2000-09-08
片長: 140 分鍾
又名: 在黑暗中漫舞 / 天黑黑
電影《黑暗中的舞者》劇情介紹
在 美國某個鄉村工廠做工的捷克移民塞爾瑪(比約克)天性善良，因患有先天性疾病，她的視線正日趨模糊。為了不讓遺傳了該病的兒子也將宿命繼承，塞爾瑪每日做 工都很辛苦，不知情的好友兼同事林達(凱薩琳•丹妮芙)因心疼而好言相勸時，她總是報一微笑，因為她還有另一個純粹屬於音樂的世界，其間的美好與安靜，足 以抵擋現實的心酸與艱難。
令她欣慰的是，在眼睛要徹底變瞎之前，基本籌齊了兒子手術所需的費用，然而就在此時，意外發生，她的命運被加速推向復雜悲慘的境地。
母親節經典電影：漂亮媽媽
導演: 孫周
編劇: 劉恆 / 孫周
主演: 鞏俐 / 施京明 / 呂麗萍 / 雷恪生 / 林清 / 高鑫 / 岳秀清
類型: 劇情
製片國家/地區: 中國大陸
語言: 漢語普通話
上映日期: 2000-02-13(柏林電影節)
片長: 90分鍾(柏林電影節)
又名: Breaking the Silence
電影《漂亮媽媽》劇情介紹
孫麗英(鞏俐 飾)數年前與丈夫離婚了，獨自撫養著天生失聰的兒子鄭大，她耐心的教會兒子說話，教兒子識字，母子倆生活艱難，但她卻沒有埋怨丈夫移情別戀，埋怨上天對她的不公。
孫麗英認為自己的兒子跟正常人沒什麼兩樣，可是兒子入學考試失敗還是讓她感到失落。鄭大被其他孩子欺負的時候把助聽器摔爛了，孫麗英想讓前夫幫忙，卻不得要領。
生活還是要繼續的，為了給兒子再買一個助聽器，孫麗英除了派報紙，還兼職了幾份鍾點工。好朋友大賀與方老師都給她們倆母子提供了很大的幫助，孫麗英也對方老師產生了好感。
經 方老師的幫忙，鄭大上學的事也有了希望。可是孫麗英卻被僱傭她做鍾點工的賈老闆差點強奸了。她拿著本該屬於自己的錢給鄭大買了一個助聽器，可鄭大還是受到 了歧視，孫麗英追逐著走在大街上的孩子。兒子問為何自己要戴助聽器，孫麗英終於面對了現實，告訴兒子因為他是個聾子……
㈧ 如何評價 2013 年電影《Her》
《她》 是講述在不遠的未來人與人工智慧相愛的科幻愛情電影。主人公西奧多（傑昆·菲尼克斯 Joaquin Phoenix 飾）是一位信件撰寫人，心思細膩而深邃，能寫出最感人肺腑的信件。他剛結束與妻子凱瑟琳（魯妮·瑪拉 Rooney Mara 飾）的婚姻，還沒走出心碎的陰影。一次偶然機會讓他接觸到最新的人工智慧系統OS1，它的化身薩曼莎（斯嘉麗·約翰遜 Scarlett Johansson 聲）擁有迷人的聲線，溫柔體貼而又幽默風趣。西奧多與薩曼莎很快發現他們如此的投緣，而且存在雙向的需求與慾望，人機友誼最終發展成為一段不被世俗理解的 奇異愛情......
《她》主要在中國上海取景，由美國導演斯派克·瓊斯歷時3年籌備拍攝。電影融合了新奇的科幻設定與傳統的浪漫氣 息，真人與虛擬共同譜寫溫暖治癒的戀曲。導演表示，這是一部探討「親密關系」的電影，因人類都渴望親密關系，但是又對它害怕和抗拒；科技為溝通提供了便 利，但也讓人們躲在它後面，逃避真正的情感接觸。《她》直接脫去科技冰冷的面紗，賦予它高度人性化和活色生香的情趣，讓一段人機對話變成情人絮語。
㈨ 《親密關系》
《親密關系》
《親密關系》1
本書探究了長期以來詩人、劇作家、哲學家，乃至醫學家對親密關系的理解和論斷。由於數千年來科學家對親密關系研究的忽視，當通俗心理學占據了關系學的主導地位時，人們對人際關系的了解和領會往往是膚淺的，甚至是錯誤的。然而，最近20年中，如本書所記載，這方面的研究工作發生了重大的變化。它將使我們對愛情、婚姻、承諾、友誼、激情、理解、溝通、親密、依戀、伴侶選擇、嫉妒等各個方面有一個嶄新的認識。本書針對的基本讀者是大學生及他們的導師。本書寫作風格簡明易懂，並提供了大量日常生活中的例子。不過，它並不避開研究成果及理論解釋等復雜的問題。簡言之，本書既符合個人對這一主題的學要，又保持了嚴格的專業水準。
第一編 親密關系研究導論
第一章 關系的要素
第二章 研究方法
第三章 吸引
第二編 相識及親密關系的基本過程
第四章 社會認知
第五章 交流
第六章 相互依賴
第三編 友誼與親密
第七章 整個生命過程的友誼
第八章 愛情
第四編 關系問題
第九章 壓力與緊張
第十章 親密關系中的權力
第十一章 沖突和暴力
第五編 親密關系的喪失與增進
第十二章 親密關系的解體與喪失
第十三章 孤獨
第十四章 培育親密關系：獲得、保持和修復參考文獻
《親密關系》2
今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀後感有沒有什麼不對的決定，但閱讀完後有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎麼做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完後我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把「理性」這個詞用「真理」表達了出來，可能在作者看來真理更是神聖或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍裡面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對於真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恆不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，「直覺」這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為「去注意我的靈魂的想法」。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該准備一顆更神聖的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。
另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什麼的，它畢竟是一個類似於心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什麼明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事後你可能還會後悔，可為什麼大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。
書裡面還有一些觀點讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當你處於懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加於影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的准備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至於它會不會讓你開心完全取決於你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。
最後再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想像。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。
當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最後分享一點，就是對於吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍裡面看到的，其實書籍裡面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀後感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好睏了，原本是准備不寫了直接睡的，後面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀後感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~
《親密關系》3
這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀後感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的.研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關系。並且我更著重體會的是自己認識自我的過程。
與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，並因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞於猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那麼我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，並讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。
書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消雲散，我們才能自信的發揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）
對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書後，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。「無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鍾，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了」。
不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什麼吧，如果你想要快樂，你就知道該怎麼做了……
只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變後，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。
《親密關系》4
親密關系不僅僅局限於愛人，也包括家人，閨蜜。當我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發生沖突時，要學會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉化給親密關系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經營，何況不同於普通的親密關系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。
面對事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自我為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關系中，少一點競爭心理，關系才會更親近。以上是讀完之後此時所能想到的感想。大概就是這樣了，完
《親密關系》5
1.宇宙中心呼喚愛
如果是以懷有發自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創造性地解決。
2.關系中的組合關系
一對關系中常常出現類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的製造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。
3.事情發生本身是中性的
現有事件會激發我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
「選擇愛、真理或靈魂之光，並決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升並且超脫痛苦。」貫穿全文的說法，讀來盛滿聖經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創意的，自發的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什麼感覺的。
5.不要固執地認為，你應該跟目前的伴侶過一輩子
」你的心最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎麼樣做才能讓你了解真正的自己。如果你願意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法」
一開始翻開這本書的時候，是執著於尋找到使得關系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置後，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的某一觀點後，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往後翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關系中的人，他們為什麼會遇到沖突，共有的情緒指向，慣有的應對方式是什麼，關系中的人如何懷有覺知來應對。也從親身經歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關系中出現的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書並不是讓你在一段不適合你的關系裡死磕的，是去是留，你要問你的心?
《親密關系》6
「我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。」
「責怪他人、批評他人行為、指責他人不願改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。」
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那麼美好不存在任何缺點，這個階段的愛願意為對方做任何事。進入到第二階段後，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那麼就有機會進入最後一個階段，看到自己的本質得到啟示。「尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。」
如果要衡量從這本書里學會了什麼，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在於讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那麼多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話「怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。」
《親密關系》7
1、如膠似漆
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發如瀑般美麗，散發著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：「寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白鬍子老頭......」
2、新婚燕爾
小麗學做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身後抱著她，小麗撒嬌：「討厭，讓人家怎麼做飯嘛!」不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，「沒事，就當今天買了只烏雞，味道真不錯!」
3、柴米油鹽
婚後第三年，小麗下班進家，小捷躺在沙發上看手機。「老婆，晚上吃啥?」「你怎麼不做飯?我又不是你雇的老媽子!」「你吃槍葯啦!愛做不做，不做我出去吃!」「砰」摔門而去。
4、期望需求
小捷回來，「老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人凶就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃。」「老公，今天領導批評我報表做錯了，我晚上給兒子餵奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚......」
5、親密關系
小捷把小麗摟在懷中：「以後我給孩子沖奶粉，你好好休息。」小麗的頭發早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗(理)，還是小捷(解)?
《親密關系》8
我們渴望建立真摯的親密關系，卻又害怕再度受傷。如何在「親密關系」中獲得自己嚮往的幸福?值得我們思考和學習。
我們當然可以把在「親密關系」中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結於外因或他人，可是這樣往往是於事無補的，我們還是得不到我們嚮往的幸福，傷痛依舊無法痊癒。
就讓這本書帶我們一起來了解「親密關系」的本質。
根據動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。
所以在親密關系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的「需求」，看清自己。(批判性思維)
當我們遇到這樣一個人，彷彿找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那麼你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶「變得更好」，都是徒勞無功的，因為我們行為背後的需求，並不會讓我們感覺到自己內心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什麼來讓自己變得完整。
如果我們執著於期望和要求，那麼，我們尋覓真愛的任務註定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應該思考，為什麼會感到失望和憤恨，是什麼沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。
從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數的親密關系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅。
但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑，那麼你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會「穿牆而過」的藝術。(內醒，覺察自己)
內省通常被看作親密關系中最醜陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那麼迷人了。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現的老問題。
在這個階段，親密關系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什麼都不能改變現狀。這些無形的牆，讓你痛苦萬分。
如果你現在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇「穿越」障礙那麼如何「穿牆而出」?
在親密關系中，有很多的「牆壁」包圍著我們，要如何才能「穿牆」呢?如何走出受害者的監牢呢?雖說親密關系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。就是當你解決了一個問題，並不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然後了解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由並非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關系當中到底有什麼問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
6、沒有什麼問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。
《親密關系》9
年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利。可是，當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之後，這個目標便顯得一點兒也不重要了。於是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。
不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？
年輕時，「做事」就是我們全部的生活，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的聖賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：「重要的不是你做了什麼，而是你是什麼樣的人。」
在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什麼，他的回答是：「允許」（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的牆壁，體驗過「牆外的生活」，因為靈魂關系的關鍵，正是「允許」。
當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白「允許」的道理，那麼我們所做的事就是出自靈感、創造性的想法，以及啟示。
「為做而做」與「允許」之間，生活的質量有很大的差異。「允許→→接受→→容納→→愛」，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。
《親密關系》10
最近終於把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
親密關系的重要性
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然後各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最後會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什麼我們會是這樣子，是我們聯系不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。
我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密
吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強
俗話說近水樓台先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想像的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性
在我們的日常生活中，有些是因為聯系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎麼寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以後有新的感悟，再進行補充作者：曾永富
;㈩ 親密關系適合什麼人看
親密關系適合什麼人看，很顯然適合戀人看戀人們一般喜歡看親密關系的電影或電視劇。